《走一光年以后》江岛秋迩

1、走一光年以后 亲爱的桐原

　　亲爱的桐原君：

　　自我离开已经有三年了，有没有想我啊？我的心里可是已经泛出了你吃惊而呆滞的脸呢。

　　让我猜猜，这三年来你是不是又没有好好吃饭，每天晚上惊醒为了枕边的空荡而怅然？又或者半夜修仙打游戏，白天一觉睡过饭点？

　　被我说中了吧。真是不乖的孩子，趁着我不在就这样子放肆。也就当初我还窝在病床上的时候你乖乖的，我说什么都不会反驳——除了我提起死后的事情。

　　那个时候我常常籍此戏弄你，真是抱歉了，比如对你说“千万不要让我起床看见你在削苹果”之类的莫名其妙的话。你明明知道我最喜欢吃苹果了，于是尽管一脸懵却依然听话，把苹果都削好了再拿进病房给我。你那样聪慧，这时却犯起傻来了——这是个冷笑话啊，不是常常看见小说里写，“男主角每天都在伴侣病房里削苹果，从十指不沾阳春水逐渐变成削苹果熟练工”吗？如果想起这句话以后再看我说的要求，不就突然滑稽起来了吗？

　　这样的事可不止这一件。但我也真是自私，说笑话只说一半，偏不愿意把最关键的钥匙也分享出来，只埋在自己心里偷偷的笑，让你迷惑的表情也变成了笑话的一部分。

　　我又想起你在我失眠的夜晚，守在床边，念故事给我听。说了什么呢……（没错我就是边咬铅笔头边写的，生气吧？可你打不到我哈！），当初的故事都一个也不记得了，我只记得你垂着头，念着念着故事，头也一栽一栽的。现在想想，我那时太任性了，明明已经知道你很困了，却依然强拉着你陪我。不过想起这样的事情一定能让你莞尔吧，也算是值得了，毕竟让你自我走后都失去笑容也太残忍了。

　　我们一起走过了很多日子，从一开始的很久以前（说实话我已经不记得我们是什么时候认识的了），再到最后我在病床上拖沓的两年，住着住着都快把医院住成自己家了。那时还想着会继续住下去也说不定，总之最多再住一年就会离开了。像现在，也确实离开了，你为此伤心过吧，我的不告而别。我也是为此心存歉疚的，但我真的害怕一见到你就没有勇气洒脱离开了，那时还徒增痛苦——要走也是没办法的事情啊。

　　你喜欢听苏打绿的歌，经常放给我听。我很喜欢秋专辑里的一首，是小威唱的，《我们走了一光年》。我现在走了三年了呢，但彼此的距离远远不是一光年能比较的——亿光年都不行。但这样的距离，我依然能幸福的笑出来，猜测你的每一个微表情。我们一起走过了很多日子，但我希望那些日子不是伤痛，这样我才不需要为了将来分别的时候你无人安慰而心忧。《一光年》是很灿烂很美丽的一首歌呢，你现在已经开始边看信边哭了吧？不要这么过分嘛，这么阳光的歌怎么能哭呢？要哭就去听《当我们一起走过》，那首歌随便你怎么哭，哭个够。

　　哭完了吗？接下来就不许哭了哦~！我会心疼的，心疼还不能回来见你，那是最糟糕的事情了。再听我一次话，好吗？

　　我走了三年了，这三年我毫无音讯，为了不要那么残忍的直接强迫你站起来——要是你真的淡定走过了我才要吃醋呢。现在我来信，就是为了提醒你，“时间到了，该走出来了。”我的自私是时候结束了，不能继续这样霸占着你的生命，你要往前走了。

　　我们的关系不是兄弟，不是恋人，不是朋友，却远在这一切之上，是彼此最重要的特殊存在。我们曾经一起走过很多日子，这些日子对我来说很漫长，很重要，像一光年一样挤满了整个生命。我对你来说也是这样吧，像太阳一样闪耀，温暖。但我现在希望这一切能成为曾经。我不会强迫你忘记我——我才没那么无私——但让太阳的时代成为过去吧，变成遥远的点点光亮，好似衰败的白矮星，和路灯一个级别。

　　你是超新星，正在某个银河系旋臂上奔跑，而我已经永远定格在冰冷的骨灰盒里了。至少给我一个美丽灿烂的背影用于目送，好吗？亲爱的桐原君，能否再同意一次我任性的请求呢？

　　这封信我拜托了七濑姐帮我发出，在我死后的第三年。希望能给予你一些慰藉，一点路灯一样微弱却温暖的光亮，支撑你继续前进。你有自己的人生，自己的梦想，那是独属于你自己的，不应该继续为了我这个滑稽恶劣的死人朋友耽误。

　　就这样吧，这是我的最后一个愿望：曾经闪耀的太阳，如今只是一盏平凡的路灯。

作者有话说

　　早期作品，纸媒投稿失败，于是放在这里。希望大家能喜欢。