4、我不拒绝踏进这条河流（妻子视角 完） ...
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我没等到他给我解释他的过往。
更确切地说，我没等到他出院。
他，人不见了。在规定的出院日期前两天。
手机联络不到。
医生护士都说没见他打招呼或者怎么。
同事朋友没说见面。
父母那里没有露面。
警方查了监控发现他消失在一片没有监控的棚户区，又出现在车站，又哪里都不见。
手机定位，显示在本市的一个废弃工地，我们去周围找了，一无所获。
我贴了满城市的寻人启事，发了无数条社交软件信息。
没有，没有，没有！都没有！那只剩下最后一个可能。
他一个成年人。一米八二一百五十斤的壮汉。专门躲着我们。
是，警方和我们说的，我承认他们说得对。
可我能做什么？可我他妈的能做什么？是辞了工作满城市满中国满世界的找他？还是在家里好好待着静候佳音？我他妈什么也做不了。我因为他的离开快要发疯。
棚户区，又是他妈该死的棚户区，没有棚户区这回事儿也没有现在的麻烦事儿！我真他妈想打开他那颗没有被那个凶手砸开的脑袋看看他脑子里到底生了什么虫，一次又一次地玩弄我的信任和关心，一次又一次地失去消息不辞而别？他当我是什么，真的任他摆弄？一颗心全挂在他身上的无知初恋少女？
我绝对会离开他，和他离婚。如果他给不了我像样的安全感，我也不在意再次一个人生活，婚姻也许非常重要但不是必需品。
可是半个月过去了。他毕竟是我的丈夫，是我以妻子形式承认的丈夫，我爱他。他怎么敢，怎么愿意抛下我不管，他难道不知道随便踏入别人的领地踩一脚用完又离去极其不道德且残忍吗。我翻遍了他所有的照片，笔记，浏览过的网页，试图找出一丝一毫他的行踪，可他就这样，人间蒸发了。哪里都没有他的消息。我的风筝线断了，风筝自己剪断的，我抓不到他，不知道他是否怨恨我束缚他的自由，不知道他是否也一样歇斯底里地想念我爱我，不知道他究竟去了哪里，不知道我们的婚姻能走到哪一步，不知道我到底要浑浑噩噩多久，他的父母还是那么的善解人意，我的家庭还是那么的凌乱不堪。我努力做好每一件工作，努力维持每一个家庭。可我依旧歇斯底里，依旧胆战心惊，我很久都没有好好化妆，没有认真梳洗，甚至不敢在睡觉时关上灯，生怕他回来看到一片黑暗，可他也才离开了半个月。
我可敬的上司又给我放了一周的假，并且保证如果没有大意外不会让我一定要回去工作，我真的非常感谢他。可我也知道我现在这个样子或许无法正常工作。我想我为什么不愉快接受这个假期呢？我应该好好地放松一下自己，从高压的工作，莫名其妙的住院，离奇的丈夫失踪中逃离出来。毕竟太阳还是以前那个，我也还是以前那个人，无非是少了一段感情，无非是少了一个人。
可我做不到。做不到当成无事发生。但又做不到像半个月前满怀希望。我怨恨他，也怨恨自己居然让他横冲直撞闯入我的生活，接着又毫不留情地粉碎了她，他没有说声再见就离开了我，我本来应该爱他我本来应该依赖他我们本来应该有平静的生活！可是哪里有那么多应该！我又在问自己哪里有那么多应该！我唯一要做的就是好好生活不是吗？我活在牢笼里太久了，活在父母家庭的牢笼里，活在社交自卑的牢笼里，活在以爱之名的他的牢笼里。我也要试着自由地过过生活不是吗？他爱到哪里到哪里爱往哪走往哪走，我不在乎，我不后悔不拒绝踏进他爱的温水，不拒绝他将我煮熟，可我无法原谅他凭空踩我一脚，侵占我的每一寸肌体。我想我只是我而已，我为什么一定要活在各种牢笼里呢？
已经两个月了，感谢我的上司和假期，我又恢复了正轨，依旧那么的雷厉风行，美丽迷人。可我好像还是离不了他。我不再对我的生活迷茫，不再怨恨他，可我依旧想念他。想念他触碰我身体时我体内无法抑制的汹涌澎湃的温度；想念他比任何人都钻心刺骨地能够激发我的生活热情；想念他让我意乱情迷的吻；想念那双让我沉溺在湖底如湖水般流光溢彩的眼眸……甚至是他永远炸起的黑色头发，爱耍赖皮的小小恶习，粘着我叫我姐姐的甜腻声音……我想他想得发疯，再这样下去或许我又会回到歇斯底里，或许我真的会辞掉工作去任何一寸土地找他。我必须要见他，我想知道他饿不饿，头还晕不晕，没有我过的好不好，他回来，不，我找到他，我只会张开我的双臂轻轻抱他，摸摸他的脸他的背……我会把所有的我的一生交给他，让他来决定我人生的走向，对，我就是胆小鬼我就是听之任之的人，我就是没办法自己走过不受人摆布的路。
两个半月了，天又快黑了，我还是没能停止想念。我想世界都要堵在我面前和我说：“你省省吧，他不会回来的，他厌烦你了，你别找了。”我发出去的寻人启事，社交平台上的消息，警方的渠道全都石沉大海，杳无音信。我前几天翻他小时候的照片，才知道原来他一开始就是城中村长大的——还是他出事的那个城中村，他和他的亡妻青梅竹马，只不过后来他家搬走了而已。我不可抑制地想到棚户区改造的那个砸他的凶手，害怕地想这不会是他为了离开我自导自演的吧？让别人砸到他，他就有偏离正常生活轨迹的机会，就能够顺理成章地离开我？可他这么做的目的是什么呢？让我歇斯底里？让我不可抑止地思念他？让我的无望的爱快要淹死自己？好吧，如果真的是这样，他赢了，他做到了。我可爱的专属于我的大狗狗，真的离开我了。我绝望的想，怨恨？希望？或者爱？这一切都属于他。没有他我有这些有什么用。
勉力做了一顿能吃的饭，我呆坐在桌子前，像这两个半月里面的无数次一样食不下咽。忽然
“滴——”是我家的指纹锁大门！又是这个声音！
我腿软得几乎站不起来，踉踉跄跄地打开家里的门，摔倒在门口的台阶上，不过不要紧，他回来了！他真的回来了！我嘴唇抖得说不出来话，他抱我起来，可我依旧惊讶木讷地不知道作何反应，只是一个劲地流泪。
我捧着他的脸，从泪水模糊的痕迹中看到他黑了一点，原来为了治疗剃掉的头发长回来了，还是乱哄哄能养小鸟的不羁短发。我庆幸地想：“回来就好，回来就好……”
“我给你带了你爱吃的栗子糕，老婆，原谅我好吗？我接着给你讲之前的关于我小时候的事情好吗？我好想你，我好想亲亲你，我太久不见你我觉得我就像一条快死在干涸湖底的鱼……我好爱你……”
我仿佛耳鸣一样听着他的甜言蜜语，看着他同样泪水浸湿的眼眶，不知道怎么，选择了闭口不谈他失踪的原因，就像他出了一趟差一样，只是时间长了点。
回来就好，不是吗？他准备好了温水，我自己愿意跳进去的，自己愿意溺死的，怨不得他。
*妻子视角 （完）
作者有话说第4章 我不拒绝踏进这条河流（妻子视角 完）
