《The sound of silence》苏辰逸

2、第 2 章

　　每次失恋我都会拉肚子，这次也是，我的肠胃好像会先于我的大脑和心脏去感受和表现悲伤，每次失恋最难过的时候，就是我拉肚子最严重的时候，越是伤心，拉肚子的时间就越长，什么时候走出来了，拉肚子也就好了。

　　我去医院检查过，肠胃没什么毛病，也许，我只是有一副多愁善感的肠子吧。

　　今天也将是带薪拉屎的一天，下午没课，我在窗边暖洋洋的阳光里喝了一大杯温水，然后边写教案边听着音乐，静静地等待我的肚子发动，果然，歌到高潮，情到深处，肠子轰鸣，我该起身了。

　　我拿着纸出门的时候，突然想刚认识她的时候了。

　　那时候我刚刚失恋，也是这样一个深秋，也是正在拉肚子的时候，有天和朋友出去吃饭，可能是来的路上着凉了，也可能是聊天时候聊起了当时的前任心里难受了，总之一进饭店我也没管别的，跟朋友说了声说你先点菜，全然没顾朋友要说什么，就直奔厕所了。

　　等到通体舒畅肠胃和谐了以后，我心满意足的拍着肚皮出了门，失恋后能有个顺畅的排便过程并且马上还有一顿大餐等我，难道不是难得的喜悦时刻吗？

　　正当我为了即将饱餐一顿而开心的哼着歌，洗完手要转身去大厅的时候，她因为匆忙走进来躲闪不及，和我撞了个满怀，下巴磕在了我肩膀上。

　　所以你看，相遇也不总是美好的，我也并不是见到一个女生就满眼冒出粉色泡泡的。

　　我根本来都看不清来者何人，只知道这一下磕得我目眦尽裂，疼得我龇牙咧嘴，我倒吸一口气勉强忍住骂人的冲动，抬头一看，是个梳马尾辫的女生，眼睛很大，皮肤很白，身材……因为穿着贴身的白色薄毛衣，所以看得出来身材比例很好，四肢也很修长。

　　当时，除此以外，也就没有别的什么了，可如果，一直也没有什么，可能就好了。

　　我看她捂着下巴，于是连忙问她有没有事，她客气的摆手说没事没事，就匆忙转身进洗手间了，只有她的瘦削的背影给我留下了一句不好意思。我则揉着肩膀哈嘶哈嘶的回到了大厅。

　　找到朋友落座的位置之后，发现朋友坐在我放外套的这一侧，我揉着肩膀问她，干嘛和我坐一起，不是就咱俩吗？不挤吗？

　　我朋友说，舞蹈老师正好也在附近，想过来，就一起叫来了，咱俩坐一起显得亲近呗。

　　“我不太想让别人误会咱俩好像关系很好的样子呢。”我一脸为难。

　　我朋友刷着手机头都不抬的说了一声“其实我也是，要不你别吃了你走吧。”

　　“那不行我等你请我这顿失恋补偿餐等好久了，今天必须吃。”

　　我刚一脸谄媚的飞速挨着朋友坐下，正准备和朋友说刚才的经历，就看到一道白色的人影在我面前闪了一下，我一抬头，她在我面前坐下了，下巴明显有点红。

　　她笑了一下，大大的眼睛笑起来也弯成好看的形状，然后我好像听到我心里有什么东西断了，又好像有什么地方连上了，然后一切好像都变了，可又好像什么都没变，我好像愣住了，又好像只是浅浅的看了她一会，就在她笑起来的那一瞬间，一切都变得模糊、不确定了。

　　她看着我目瞪口呆的样子，笑意加深了，朝我眨了一下眼睛,我的小拇指不知道为什么，就在她笑起来之后，跟着也动了一下……

　　“Hi,好巧呀。”

　　我记得我听到她这样说。

　　后来我想，当你真心喜欢的人出现的时候，你一定会有感应的，可能是气味，可能是心跳，可能是颜色，可能是声音，那天我感受到的，是久违的放松。

　　我的肠胃好像一下子受到了安抚，不再隐隐作痛，不再惴惴不安，空气是安静的，声音是香甜的，笑容是彩色的，我也不由自主的嘴角上扬了。

　　“还疼吗？”我记得我木木的问。

　　我朋友听了这句话奇怪的转过头来，满脸好奇和惊讶的问我：“你俩认识？”

　　“不认识”我俩一起说完，互相看了对方一下，她还是笑着，我也笑了。

　　我停了一下，看她不说话，觉得空气里充满了奇怪的尴尬氛围，于是又说

　　“刚刚上厕所的时候撞了一下”我俩好像是被写入了设定好的程序，这么长的话，也居然异口同声一字不差。

　　感觉更奇怪了，我莫名的就心跳加速起来了，我自己都觉得莫名其妙，只能暂时把它归为一种因为见得陌生人少而且对方是个模样周正散发香气的小姑娘，所以我少见多怪的害羞了。

　　“你害羞啥？我要吐了。”我还没完全判定我自己的情绪，我朋友一脸嫌弃和奇怪的问我。

　　“没有，我是想着让人家小姑娘先说吧。”我记得我又木木的说。

　　她又笑了，我的小指仿佛被她的嘴角绑住了，又一次颤动了一下，她说：“刘璇，你这朋友可比你会说话多了，小嘴多甜呀，叫我小姑娘呢。”

　　可能是为了告诉我她已经不能被称呼为小姑娘了，也可能是因为我之前没有听过她说这么长的句子吧，总之她的声音突然变得成熟了起来，可是仍然很好听。

　　我还是不想给你们详细形容她的声音，不是我写不出来，而是我不想分享，如果可能，我多希望我们不曾分手，让她的许多声音，只对我一个人绽放色彩。

　　想到这里，我又开始想念她了，心里好像堵了什么东西，一直堆积到嗓子眼，说不出来，也哭不出来。

　　前几天，她过生日，我给她送了些东西，她迫不得已联系我了，打来了电话，声音还是那么好听，只是变得清冷、疏远了。

　　好多人说，烈女怕缠郎，你要不断出现在她眼前，不要放弃。

　　又有好多人说，一个人要离开，就放她走吧，在她生出这个念头的那一刻，这段感情就已经不值得你挽留了，因为那一刻，她觉得她的生活没有你会更好，而那一刻，对于你们的关系来说，永远不值得被原谅。

　　还有好多人说，一段良好的关系，因当是让人们能够更加爱自己、充实自己，而不仅仅是互相陪伴，吃吃饭、看看电影这么简单的。

　　他们说了好多，可是没人告诉我，怎么才能让她回来。

　　他们说的所有这一切，都不是她，都变不成她，可是无论我做什么，却都是她，都充满着她，可是她却真真切切的不在我身边了，她关上门，离开了。

　　如果这世间有一种能够让她回心转意的方法，我一定不惜一切代价。

　　如果这世间有任何能让时间倒流的方法，我一定不惜一切代价。

　　现在，此时此刻已经被她留下的我，还有什么不能舍弃的呢？我除了和她的回忆，一无所有了。

　　我多么希望她能回来，能重新联系我，多么希望虽然我们隔着几千公里，她仍然能听到我痛不欲生的想念。

　　可是如果此时我的思念能被她听到的话，应该挺不堪的吧，恐怕我此时的思念是哭喊着咆哮着的吧。

　　那就还是算了吧，我不想被她哪怕是听到，我这么脆弱丑陋的一面，我在她心里的形象已经经不起贬低了。

　　如果可以，请回来吧……