《晚若星河间》席晚安

57、尾声（与剧情无关） 我一直在犹

　　我一直在犹豫要不要发这一章
　　只是想单纯的分享给看到最后的宝贝们

　　写下这篇文其实很突然
　　我不知从何落笔
　　甚至写的时候也是删了又改

　　我靠着回忆刻画
　　至今我仍然觉得
　　没写出那个意气风发的男孩儿

　　有一天晚上做梦梦到他了
　　即使已经过去好几年了
　　我还清晰的记得他的长相、生日、性格
　　我发现这么多年过去
　　我再也没碰到过像他一般纯粹的男孩儿

　　他喜欢了我九年
　　当我知道的时候已经是第九个年头了
　　几乎横跨了他整个学生时代

　　我们九年同班
　　起初交流不多
　　我只觉得他很讨厌
　　搞怪和沉默不言在他身上奇怪的融合

　　他总是惹我生气
　　坐在我后桌时会轻轻的揪我的头发
　　会在上课前死死的拽住我的胳膊
　　或许我知道他不想我回头

　　我总是闻到他身上一股淡淡的香味
　　那是让人很沉迷的味道
　　至今我都想的起来
　　我问遍身边的人
　　没有人闻到过
　　我问他“你上学干嘛喷香水啊”
　　他揪起自己的衣服闻了半天
　　无辜的说“没有啊”
　　那时候还没人知道生物学基因选中这一说

　　夏天的时候学校大扫除
　　他什么也不干就跟在我屁股后面扇风
　　我走哪儿他跟哪儿
　　我说“你去干你自己的活儿”
　　他说“我怕你热”

　　冬天他总在学校里的超市前拦住我
　　我买了水他就抢过去塞在衣服里
　　会把外套给我坐在身下
　　他说“太凉了不好”

　　他没事干就趴着睡觉
　　班里的同学收不到他的作业就来找我
　　刚开始 我以为只是因为前后桌方便吧
　　后来她们说只有我去他才会交作业

　　我想他大概是喜欢我
　　可是什么时候呢

　　这时候朋友跟我说“你才知道啊！”
　　我才明白这段感情
　　只有我一个人在旁观

　　因为年纪太小我不知道该如何回应
　　我也不知是否接受所以我逃避、搁置

　　他有一次喝醉酒
　　在我家楼下的凉亭里坐了一夜
　　直到一周后我才听说
　　他念了一夜我的名字

　　最后一次见他是在高中毕业的同学聚会
　　聚会时我们不在一张桌子上
　　可我回头却总能对上他的目光
　　同学们谈天说地聊着各自今后的去向
　　大家还在一起拍了张合照
　　照片上他坐在我前面

　　散场时他过来跟我说“走吧，一起回家”
　　于是我拉着另一个顺路的同学一起上了车
　　车里无尽的沉默

　　十八岁的夏天夜有点凉
　　同学下车后，只剩我们两人坐在车里
　　他突然说“你搬家了对吧”
　　“嗯，你怎么知道”
　　“因为很久没有在这条路上见过你了”
　　我鼻尖莫名酸了一下，他欲言又止

　　路上他看了我良久
　　下车前我认真的看了眼他
　　说了句“再见”

　　他没说话，车开远了
　　自此，我再也没见过他
　　他可能知道不会有“再见”了
　　所以闭口不言

　　好像好多年过去了
　　又好像都没过去

　　前两天看到微博的话题讨论
　　问没在一起过和分手了哪个更让人遗憾
　　我想了半天也没个答案
　　但我想如果是他的话
　　还是没在一起更让人遗憾吧
　　毕竟我可能再也碰不到一个满心满眼
　　默默装了我九年的男孩子

　　可在那个不懂爱的年纪
　　除了无动于衷我什么都不能做
　　正是因为知道他有多好
　　我才更自责

　　其实他不知道
　　在他对我的某一个笑里
　　我也有心动过的

　　我在书里
　　把学生时代的女孩儿还给他
　　希望席晚晚能和程星烻
　　不再有遗憾

　　席晚晚是我也不是我
　　程星烻是他也不是他
　　或许都只是从我们身上抽离的一个灵魂
　　他们各自独立

　　我离开了生活了十多年的城市
　　我们可能再也不会见了
　　但我仍祝他
　　前途坦荡平安喜乐

　　如今二十出头的年纪我仍然不懂爱
　　但被他爱着真的是件很美好的事
　　美好到我至今想到
　　都会红了眼

　　完