《左手回忆，右手幸福》七色流年

1、左手回忆，右手幸福

　　有人说过，左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败……

　　青春告别式

　　第一章①

　　喜欢45度仰望天空，看着那蓝色或者黑色的天空，就那样的保持45度。然后就是一种巨大的悲伤顺着天空直达我的心底。我就这样被时间抛弃，在时间的长河里我被轰轰烈烈的抛弃，找不到理由，找不到借口。酒，喝了太多瓶，用别人的话说就是我不要命了。真的我可以清晰的感觉到那种窒息的感觉，就好象胸口拥进了把刀直插到心里，那种冰凉的感觉。

　　很多时候我跟小春一起，坐在操场上喝酒然后大声的歌唱，唱出落寞、悲伤。在那样的深邃的夜里，我们显得是那样的孤独、无助。甚至灵魂都开始在漂浮。

　　第一章②

　　很多的时候我回头，伫立，回首，看被我挥霍的青春。小春总是那样的笑着，拍着我告诉我，我们都在长大，我们也会老，我们也会死。我看着他，我总觉得我看不清楚他的脸甚至他的笑容。

　　我开始怀念起单车的快乐，开心。那个时候总是那样固执的从东到西，什么都不为就为了看一个人，看一个那个时候觉得重要的人。总是在期待，期待着放假。然后就用单车承载起快乐，承载着那个十七岁的梦想。

　　小春默默的看着远方，他的目光显得空洞在这样黑色的夜里。接下来就是巨大的沉默。一口一口的抽烟，努力的来趋散孤独，趋散寂寞。硕大的操场就我和小春静静的坐着，宿舍楼前的灯光在夜里是如此的微弱，身影就这样的被拉长缩短，灯光仿佛随时都有被熄灭的可能。

　　第一章③

　　夜还是这样的深邃，黑色仍然包裹着。街上叶子飘落，在这样的夜，这样的冰冷的街上。风一直在吹着，第一次感觉到冷，全身在颤抖。一种冰冷刺骨的感觉涌入心地深处，血液开始凝固，冷的我无法呼吸。不知道要做什么，就这样一口接一口的抽烟，呛到了，直到眼泪流下来才肯罢休。对着电脑发呆，听着 那些悲伤的歌曲，酒开始疯狂的趟过的胃，流到心底。暂时的麻木神经，忘记一些事。一个人呆在房间，就想这样的安静的呆着什么都不想做，哪怕就这样的等死。

　　落寞在心底滋长着，没有任何理由。苍白的言语此时也显得那样的脆弱，无力。唯一能做的就是安静的呆着，静静的，放下所有，包括伤痕，痛苦甚至死亡……

　　特别的想念小春，想念大学里曾经挥霍的青春。直到现在小春的面容我仍然记得。短短的头发，大大的眼睛，总是抽着烟。烟总是熏的我无法看清楚他当时的表情。我和他总是这样的悲伤，总是发着感慨，然后写下大段大段的文字。纪念该纪念的东西。

　　第一章④

　　一直都是这样的安静，安静的活着。

　　一直安静的爱了，安静的爱着，安静的等待美好的未来。可是这样的安静却还是被在安静中打破。安静的夜，安静的思念。打开很久很久没有听的歌曲，在这样安静的夜晚。静静的听着歌曲，这个沧桑的女人在唱着安静，安静的心，安静的爱，安静的承受着，安静的孤独着，安静的开始疼痛着。一直很安静的听完，听着她安静的诉说着她安静的爱情，然后似乎可以想象到她安静的受伤，安静的眼泪划过她的脸夹。这样安静的夜晚让我感觉到闷，收拾东西出去，在夜色下安静的看着这个城市，呵呵，学着小春坚强的抽着烟，一口一口安静的抽着。

　　安静的城市，开始了安静的孤独。身影在街灯下拉长，缩短，再拉长，再缩短，不断的重复着。找个安静的地方，开始数落安静的心伤。酒，安静的趟过胸膛，流到心底。只有在这个时候才能感到些须的安静现实，安静的只有我一个人。其实长久以来都没有安静的呆着，安静的想某人某事。

　　当阳光照在身上，很不习惯。用手当住阳光，想安静的躲藏，躲藏到阳光照不到的地方。想安静的哭，释放心中的悲伤。怕被阳光灼伤，于是仓皇的逃离。透过玻璃窗，还是被阳光灼伤。耳边安静的歌曲在不断的传出安静的悲伤。脑海里安静的浮现一些画面，安静的幸福，安静的快乐，安静的往昔，安静的回忆……

　　其实一直很安静，安静的等待，过去，现在，未来，只是开始安静的承受，安静的疼着、伤着、醉了、哭了、睡了、醒了……

　　最终安静的看着殷红的血开始流出，绽开着蛊红色的花，然后开始安静的等待着花开，等待着花谢……

　　小春总说我这样的安静是可怕的，让人觉得害怕甚至是恐惧。他说我是一个孤独的人，就算是他也不了解我。这样的安静让他想到死亡，甚至是可以触摸得到。他转过身，将头深深的埋藏到膝盖中间，安静，沉默……

　　第一章⑤

　　下雪了，记不起什么时候开始看雪。那时候在高中，对未来有着美好的憧憬。记得那是一个下雪的夜，从学校出来。走到学校门口那微弱的橘黄色的路灯下，转身看着路灯在橘黄色的映照下，大片大片的鹅毛大雪就这样飞扬着，飘落着，落到地上，落到我的手上，然后消失，接着又一片落下……呆呆的站了好久，在这样的雪夜。从此喜欢上了雪，下雪的时候呆呆的看着白雪落下，开始想着那幸福的一刻。情人穿着白色的婚纱，所有人都在祝福……

　　今天又下雪了，还是那样大的雪。一个人走在街上，雪花飞舞落到地面上，落到我的身上，落到我的脖子里。身体突然颤抖，已经是冬天了。我忘记了很多，忘记了季节，忘记了冷暖。依旧穿着单薄的裤子，然后才意识到我该加衣服了冬天到了。站在街灯下，橘黄色的灯光下雪花一片一片的落下。它的影子是那样的孤单、寂寞，然后在落到地面的一刻开始等待死亡。那橘黄色的灯光也是那样微弱，几乎一直孤独的在吟唱着，在这样的雪夜。看着这个冰封的城市，我努力的抽着烟，来驱散落寞、心疼和寒冷的袭击。

　　夜色降临，雪依旧很大。慢慢的走着，没有目的没有方向，更没有任何理由。不知道自己是在找寻什么，还是在等待什么，那样的找寻这样的等待又会有什么结果。雪花悄悄的落到我的手上，原来雪花是如此的冰冷。这股冰冷渗透着血液，渗透着神经传到心底，最终到那已经千疮百孔的地方。在这橘黄色的街灯下，我迷失了太多的东西。曾经也是相同的时间相同的地点，有这美好的憧憬，美好的幸福，可是……慢慢的蹲下，努力的想要看清楚一切，结果还是没有看清楚。眼泪还没有流下，泪痕却已经风干。我开始讨厌这纯洁的白色，这只是一个表面虚伪的东西。只是一种隐藏，然后在等待下一个欺骗的开始。曾经的信仰，只不过是随口说说，没有谁会在意，只有傻瓜才会当真才会记到心地。或许我真的迷失了，在这多年前的雪夜，只是我却从来不曾发现。

　　雪，依然下着。轻轻的落下，消失再这橘黄色的灯光下。

　　下雪了，下雪了，下雪了，曾经也下雪了，下雪了……

　　第一章⑥

　　记得曾经跟小春坐在马路上数着过往的车辆，来来往往的数着，也在数着自己的伤悲。烟，在小春的手上，一点一点燃烧，一点一点的成为灰烬，留下就是那灰色的印记。小春告诉我说那就是被我们挥霍，被我们糟蹋，甚至是被我们荒废，留下的就只灰色和那被折磨的有千疮百孔的“青春”。

　　我没有小春那么深刻的，甚至是解剖式的理解。我唯一懂得就是用我的文字记录下我的感觉，甚至情感。我没有柏拉图的精神去长跑，但却有着孤寂和落寞。夏季是很烦闷的，甚至是烦躁的。阳光的灼伤，让我开始躲避。于是开始喜欢上黑色，喜欢夏季的夜。小春说我在这个夏季开始堕落，说我不在像以前。我笑了，对着夜空。我已经堕落，已经不在像以前从喜欢上黑色那一刹那。我开始迷失在黑色里，迷失我的目标，迷失我的方向，迷失了我的青春。

　　拿着酒，跟小春一起到操场。坐到那最远的地方，在那黑暗的角落下。我们相互诉说着，笑着、闹着，流下了眼泪，唱着曾经的歌曲，纪念我们可怜的纪念。

　　第一章⑦

　　饶雪漫曾说过，青春是一个奇形怪状的玩意儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样招摇着，久久不肯离去。留下的像一根细而尖的针，插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。我就这样的跨过了我青春的几年，被时光的列车从青春的车厢抛出了窗外。我站在原地，回头、伫立、回首。

　　那天小春心情不好，宿舍就我们两个。他疯狂的摔着东西，我知道其实他是在疯狂的摔着他的伤悲，摔着那些让他心疼的人。或许在他发泄完后一切都会归于平静，他还是抽着烟，烟雾中我还是没办法看到他脸上的表情。就这样结束了一段青春的感觉，青春的感情。那晚小春告诉我说，该离开的终究要离开的。那个时候我并不懂，小春脸上的表情是那样的痛苦甚至是那种近乎疯狂的悲伤。

　　第一章⑧

　　曾经我执着的喜欢一个人，用心的爱一个人。大概人总是要去经历一些属于自己的东西，才会长大，才会懂得许多。月亮圆圆的挂在天空，物是人非。再也回不到过去的曾经，那幸福，那快乐，那泪水，那欢笑。对于生活来说我只是一个小丑，演完了我的戏，该落幕了。而且主角才刚刚上台。裹了裹衣服在这样冬天的夜里，脚开始冰冷。就像多年前跟小春在哪个冬天的夜里，不停的一口接一口，一杯接一杯，一瓶接一瓶的喝着啤酒。任凭苦涩的味道涌入身体，顺着血液扩散开来，身体开始颤抖。我明明的看到小春的眼泪，可是我不确定是不是烟熏的，我知道我流泪了，而且是撕心裂肺的。然后紧紧的抱着小春，真的就这样哭了。

　　凌晨我们走在无人的街上，没有目的。路过一家网吧，进去坐下，开始撕杀。小春总喜欢AK，他说喜欢听它的清脆的声音，等到声音结束的时候，会有人到下，留下殷红的痕迹。而我却固执的喜欢□□。它的声音总是巨响，之后有人会为此付出代价，但我也会付出同样的代价，尽管它的威力很大。小春摇着头拍拍我，他说我注定伤害别人，也伤害自己。就像我的生活两败俱伤。或许他说的很对，只是我从来都不承认，一直在躲避。可能这就是AK与□□的区别。

　　我知道我和小春是不同的人，但却经历了甚至做着相同的事，一起在青春的河流里哭泣着，伤悲着。

　　第一章⑨

　　最近突然喜欢听歌曲。把自己一个人关起来，静静的呆着，电脑里放着熟悉的旋律。许巍沧桑的唱着生活，勇敢的唱着自己一路的坎坷。久石让用他的吉他弹出悲伤的爱情。阿桑唱着寂寞，努力的来证明自己活着的感觉。

　　泪水悄悄的从已经麻木的神经中划落。漆黑的夜里，小春指着远方说我们只能向前，不停的向前，因为我们再也回不去了，离原点太远了，我们甚至忘了回去的路。我们一根根的抽烟，一瓶瓶的喝酒，直到痛了，睡了。

　　当我醒来的时候，小春坐在我的旁边，那么远又那么近。

　　为了忘却的纪念

　　第二章①

　　有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。

　　我总是在深夜里想一个人。或许习惯了寂寞，习惯在这样的时间这样的想念。我总是呆呆的看着电脑屏幕，烟总是熏着我的眼睛。大概是看电脑太久，竟然有眼泪下来了。这到让我很意外。摇摇头，傻笑。原来我是如此的脆弱。

　　第二章②

　　是不是该掩饰一些东西，或许那样生活会好点。可是为什么越是掩饰越是那样的喘不过气，越来越觉得自己已经不是自己。白天想躲藏，阳光灼伤不到的地方。夜晚开始游荡，在这个是事而非的夜。

　　坐在楼顶，风吹着。安静的夜，月光陪伴着我。我看不清这个城市，看不清那张脸。那张曾经熟悉而又陌生的脸。这让我想了阿彬，流着跟我一样的长发，喜欢音乐，尤其是那些被称为垃圾的摇滚。记得不管是在夏末还是秋初，我们总是拿着吉他跑到宿舍楼顶在漆黑的夜里弹着唱着我们喜欢的歌曲，发泄着我们的伤悲，谁也看不清谁。我疯狂的弹着，阿彬撕心的唱着，从阿彬宿舍拿来的酒也被喝光了。沉默了好久，我问阿彬为什么你总是那样让人看不清楚，让人看不穿。阿彬转过身体，头发遮住了他的脸，烟熏到了我的眼睛。在月光下阿彬的身体在颤抖，我不知道那算是颤抖还是在哽咽，或许二者都不算。

　　第二章③

　　“我们”这个词对我来说熟悉而陌生。我要和谁才能称为我们，起码到现在我只是一个人。是不是这个世界变化太快，我还来不急跟上，却已经被仍到身后。

　　那些过往的人，曾经的事，还有曾经的往昔，我所能做的就是抽着烟来回忆，微笑，开心，快乐，伤悲，心碎，哭泣。总是在每个难以入眠的午夜，仰望星空，那一颗是我，那一颗才真正的属于我。总是固执的弹吉他到深夜，也很想告诉那深爱的人，在我的每一个音符里，每一段文字里都是关于你跟我。在每个日出跟日落，我开始懂得忏悔，在这青春的时光里。

　　这些过去的事，理所当然的要被后来更多的事情冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那愉快，最终因过于短暂而在回想起来的时候边的伤感；那伤感却会因为叫人刻骨铭心而变成回忆中的快乐体验就像眼睛片上的雾气，轻轻的擦去才可以清晰的看见所有曾经叫人动容却不堪重负的人事。

　　那些从来不曾伤悲地做在我身边的你

　　那些从来不曾快乐地做在你身边的我——可悲的是，曲中人散之后我才慌捂，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。

　　第二章④

　　每个夜晚，当我听着那些安静悲伤或者疯狂诉说痛苦的歌曲的间隙间听到十二月的喊风在飞舞。电话不停的响，那些朋友同学的问候打破这寒冷，感动的不敢在去接听。

　　《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜的颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用这样的声音去安慰。我总是用着执着的的方式做着每一件没有答案的事，总是在受伤与被伤之间来回折腾。当折腾够了，才会安静，而这种安静让我恐惧，用酒来忘记这样的安静，甚至是忘记那样一次一次被刷新的记忆。我庆幸起码我的青春还没有输的彻底。或许我跟那些一直写着寂寞，写着孤独的“愤青”一样，不知道该怎么样去写，诉说到不知道该怎么去诉说。唯一不同的是我一直在记录我的感情，记录我的成长。我不需要某些人的可怜或同情，紧紧有的是让大家重温下那整张苍白的纸上一点墨迹，一点瑕疵，一点甜蜜，一点痛苦，一点往昔的印记。然后走过时光，走过岁月，走过青春，在某天的某一刻慢慢的忘却。

　　与其说我抛弃了青春，到不如说青春轰然的将我丢下。我还没有做好准备，就这样的被丢在青春这样一个尴尬的十字路口，继续做着下一个痛苦与幸福的抉择。

　　第二章⑤

　　记得那一年毕业的时候，我失去了太多。在毕业典礼的时刻，我一个人悄然踩踏那几年从没见过和听过的街巷。自以为很愚蠢的行为但是还是有人依然也在做着，如同小春。我们总是不期而遇，总是不要太多的言语。坐下来大段大段的沉默与空白占据了很长的时间。唯一一句相同的话就是“毕业了，现在彻底毕业了”。小春拿烟递给我，点上火，就那样的面对汉江沉默，而心情却如江水一样，荡漾，翻腾不曾平息。我们依旧安静的坐着，像是走丢了等待着被召唤回家的孩子一样。

　　在华灯初上的时候，小春推了推在发呆的我，我恍然的回到现实，却感觉此景，此物，此人为什么有似曾相识的感觉，究竟是在梦里还是在昨天。我一直游离在梦境与现实间，分不清楚。我和小春最后的悲伤与孤独、寂寞与痛苦，就这样慢慢的落幕。我们用酒来安慰着自己，小春却要固执的说是为了忘却的纪念，我不知道这算不算纪念，能不能被称为纪念。那晚我们都醉了，依稀的记得我们在七月的夜里，在操场上看着天空的星星。

　　等待着天亮之后。

　　天亮说再见

　　第三章①

　　天亮了。

　　当我爬起来的时候，小春已经收拾好东西。看着空荡的宿舍，一种悲伤的感觉开始涌上心头。再见了，我的宿舍；再见了，我的大学生活；再见了，我的大学；再见了，我的爱情；再见了毛窝曾经的泪水与欢笑。

　　拉着箱子和小春离开，离开这个占据我曾经记忆的地方。坐上车，在车开动的刹那回头看最后一眼。再见了，我的所有。

　　再见，永远在也不见。

　　第三章②

　　一路上，车没有减速只是我离那个城市越来越远，又接近了我生活的城市。原来我并不了解这个我出生的城市，熟悉却又陌生。我开始惶恐起来，这个与我记忆中的样子有所不同，可以用面目全非来形容。就像某些事某些人一样，都在发生着或多或少的变化，但你往往查觉不到，等到某天你会告诉自己，物是人非，那人，那事早已经不是曾经熟悉的。

　　我伤心的感叹着，想用悲伤来留住些许的回忆。可往往适得其反，以至于悲伤像影子一样随时跳到我的身体，心底，让我无法摆脱。

　　所以在每一个孤独的夜里，总是借着酒精的麻醉才能睡去。总是独自的享受着那“寂寞的毒药”，渗透血液，深深的埋在我的心地。固执的在现实与梦境中游离，梦见着总是一成不变的黑色，然后像年轮一样，开始旋转，突然变大，我在瞬间被吸进去。我被惊醒，一身的冷汗。或许我注定逃不过黑色的魔爪，不管是在现实还是在梦境。

　　小春决定要离开了，去另一个城市。那大概就是他以后扎根的地方，在电话里我也只能微笑的祝他一切顺利。除了这句，我在也没有什么要说的。言语这一刻也是可怜的微不足道。

　　小春最终还是走了。

　　再见了，我的朋友，我的兄弟，我能做的就是在天亮的时候说再见。