2、第 2 章 时光易 ...
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时光易逝，斯人易老
人生苦短，何苦想的那么多
我不知道人性的卑劣与低贱是不是就是这样，当清除家里人明确说出你不需要过去参加葬礼的时候，我心里最先出现的反应竟然是庆幸。可是为什么心口会疼？也许是我的感情出了岔子，于是实心在帮助我感伤吗？
有些时候，是不是，追求生的欲望会缩小？
现在的我真的就是能活一天算一天，不是很想死也不是很想活，每天都像是条死水里的鱼，挣扎活命。
但是要说生命的意义好像也没有，普普通通的人生，普普通通的一切。生活好像也就是这样，毫无意义
为什么会想到这个是因为我的爷爷，瘫痪多年昨日晚上去世。从中我不能体会到什么，就好像一个人的死亡就是无足轻重的事，一场聚会一个葬礼。虽然我没能参加，但是想到小时候曾经参与过的另一个葬礼就可以想象出现场的模样里面的人们谈论着自己的事，当然在其中的我又何尝不是呢？
是的我甚至还在想如果是我的死亡是否还会有着诸多人前来？
多年前的一场大火让我失去了父亲，可我的感情似乎早已随着世事的多变而随之消失。不清楚不明了，甚至感觉存在于世的只是一具躯壳而已。是的很久以前我感觉我就是去哭泣的能力了，记不清是什么原因也记不清是因为什么。
无论是献血亦或是品尝奇奇怪怪的食物，就算是决定器官捐献这种事情，都完完全全没有一丝情绪的起伏。
所以我到底是什么呢？失去人性的怪物吗？当然我不是，我只是一个平平不奇遵守秩序的人类而已，担当不起他人的喜欢。
有时候甚至感觉那句话：一觉不起一辈子就过去了也挺好，这样积极乐观的人生价值观，总感觉我是不会拥有的吧。
有些时候觉得社会并不可怕，可怕的其实是人们麻木的内心。但是从何时起开始变成呢过现在这副样子的呢？我也不是很明白，对我来说感情真的像是很遥远的事情。
也许就是小时候你要坚强之类的话听过的太多，才会导致现在像是木头人一样的形态？我不清楚，我不明了，我也不想懂
但是如果可以，我也想放飞自我努力的漂亮的去活出自我，不让这人间白来一趟。
今天也是不想说话的一天，说话碰壁，不如不说。没有活干，纯属活该？是不是真的应该换个环境试试看了呢？我觉得过不下去了哈哈，在这么呆下去也很可以。瘦是不会瘦的，我现在担心自己会不会拥有压力胖？感觉到之前高三或期末时候的焦躁，不知道为什么，是我的切入点有问题还是因为别的什么？我只感觉一直在被顶着，不顺心眼罢了。
这么下去，也许某天会想要自杀也说不定，哈哈，毕竟也没自杀犯法这一说法不是嘛！
这么浑浑噩噩的活着，我不知是不是我想要的活着，但这绝对不是我想的那种生活就是了。
我不清楚为什么家长总会说忍着，是不是他们就是一直忍耐着活到了现在？还是说身为女性就该忍着？我突然觉得死得早也挺好，就如同我父亲，男人四十一枝花，哈，四十多岁的年龄早早逝去，也挺好。既不像我爷爷高龄死去，却要缠绵病榻多年，最后的时日如果没有我奶的存在又会如何？
就像那句话所说：竟不知道疾病与意外更早来临。所以啊，希望来个机遇帮助我脱离这个世界吧。
我总是在想，如果我会有突发急病/天降横祸的时候，那就干脆请不要抢救我，不要挽救我的生命，因为我是个胆小鬼，我不敢自己了结自己的生命，但如果有这样的时候，这样的机会，何乐而不为呢？
死等于一了百了，我也不会在想这么多闹心的事，毕竟人死如灯灭。就算不是寿终正寝又何如？人这一辈子总需要大大方方豁出去大干一场，要么就会像我这般唯唯诺诺，瞻前顾后，最后竟一事无成。
作者有话说
第2章 第 2 章
