《忽晚》尤婧

1、第 1 章

　　破碎的家庭，糟糕的成绩，古怪的脾气，成就了这么样的一个我，本应像花一样绽放的年纪，渐渐的变的毫无生气，我也不想成为这样。
　　上帝真的是公平的吗，夺走了属于我的幸福，也找不到真正爱我的人，夺走了我本有的特长，留下的也是奇丑无比的容颜，夺走了我的快乐，留下的是止不住的悲伤，我是多么差劲的一个人啊。每当夜深人静的时候，就是我悲伤逆流成河之时。
　　人这么累，下辈子真的不想当人了，努力在别人眼里永远是惺惺作态，是不该看别人的眼神，活成自己想要的才是最重要的，不知道从什么时候开始，我进入了叛逆的时光，早恋，吸烟，喝酒，脏话连篇……我不想这样的，但是我发现只有在我把一切都放下的时候才能找到一些快乐，可是那快乐不知为何也是暂时的。每早起来第一件事永远是看手机，我知道那里什么都没有，有的只是一些代码编程的程序而已，可我就是迷恋他，好像就只有在这样程序里我才能放下糟糕的脾气，但是也就是因为这，才导致我现实生活中的暴躁。我尝试过离开手机，去看外面的时光，但是好像依旧没用，即使睡觉他也不能离开，就算不玩不碰，他不在我的视线时我总会觉得不安。
　　我不明白也想不通，我总想活成自己想活的那个样子，可是我逐渐变成了我最讨厌的样子，离我想变成的那个人越来越远越来越远。
　　我讨厌我现在的同学朋友，我痛恨他们丑恶的嘴脸，痛恨他们心表不一的模样，讨厌他们在别人有困难时幸灾乐祸的眼神，最后不忘嘲讽一番的人，讨厌他们自以为了不起的样子，可我更讨厌自己为什么要管他们的闲事。
　　我讨厌我现在的老师，讨厌他们嘴上说着公平，可实际的行为往往都是不公平的，讨厌他们对人的怀疑，经过自己努力得来的事却在他们的嘴里成为了抄袭作弊，讨厌他们的不公平待遇，都说人人平等，可凭什么好学生犯错只是敷衍的盖过那件事，而坏学生返同样的错却被言语辱骂，可我更讨厌自己什么都做不了，却只能隔岸观火。
　　我讨厌现在的家长，总是要自己的孩子学这个学那个，总是强迫孩子做自己不愿意的。是，学习固然重要，可人们往往总是望子成龙望女成凤，可以理解这些家长的想法，是为了让自己的孩子过的好点，可你们的行为不就是拔苗助长吗？只会让人更讨厌学习，为什么自己的孩子越来越叛逆比不上人家的孩子，一方面的家长不就是打骂来管教孩子，而另一方面的家长却懂的培养孩子的兴趣爱好，明白不是成绩最重要，在成绩之前应该是学会怎么好好的做人。
　　我不喜欢我的父亲，但我又喜欢我的父亲，打着为我好的念头做我讨厌的事吗，他自己没考上大学，把自己遗憾交到我手里，我喜欢唱歌跳舞绘画，他从来都没有管过这些，只想着在我让我马上把从小学到初中的知识一下都明白了。我在七八岁的时候他就去外地工作，那时候天天被人欺负，被人骑在背上当马骑，老师还不管，因为努力了一段时间考了个好成绩，老师还当着全班面说我作弊，可我没有，我通过自己的努力考好了，为什么换来的是这样的结果，慢慢的，我不在喜爱学习了，所以上了初中，他后来才发现我需要管了，初三才回来，用着自己老一套的教育方式，总觉得这样我就会学好，可他不明白给的我的永远是压迫，是厌恶。都说要尊敬长辈，我倒想尊敬他，他呢尊敬过我了吗，他从来没想过，我的尊严被他一次次的践踏。他给我的最多是经济上的帮助，可我从一开始的舍不得到后来大把大把的花钱，再到现在慢慢赚钱，慢慢攒钱。因为我后来才明白，他只会拿这些威胁我，用他的暴力来摧残我，可他这样好像对我除了对他的记恨就是厌恶。可我看到他为了让我花到钱拼命的工作我又不明白这是为什么，是花到钱了，也给足我伤害了，这不就是打一巴掌给一个枣吃吗……
　　关于他太多太多了，说不完的，我想把我的故事写成文字，想把我的委屈写到文字里，是不会有什么改变，但是我总觉得会减轻我的悲伤。