《吾日三省吾身》南野鹤

25、第 25 章

　　不知不觉就六月了，每个星期总会空出某一天的某个时间写一些东西。

　　端午节没有吃粽子，因为不爱吃甜粽子。

　　六月拿到了一个证，很高兴，因为预示着自己的努力有了结果。

　　今天写了小说结束之后，和朋友谈话顺便说了一句，她说你好恶（老家话的一声方言），意思大概就是说我好牛对自己好狠的意思。

　　仔细想想最近确实有点。

　　但是却始终觉得天下没有免费的午餐，自己想要的东西总要靠自己努力得到，而又习惯给自己留很多条退路。

　　不出意外的话按照目前的进度，十月份应该会再去考一个证，这样到了明年再考那个证一共应该会拿到三个证。

　　但更希望今年到明年另外一个东西能拿到，非常想拿到这个东西（不知道要多努力才能拿到，暂且努力着）

　　尽管很多时候非常非常疲惫，中间有两次熬太狠了，头疼头晕的抱着垃圾桶吐，整怕了（莫学，伤身），收敛了，身体最近有点罢工的感觉，又懒得去查。

　　姑且暂留观察。

　　朋友说，我真没想到你搞了这么多事情还在写小说。

　　也是我没想到的事情，慢慢的居然写了这么久，这是一个神奇的事情。

　　由我掌握着的故事的开始结尾，也承载着我的希冀与欢喜。也就这么个爱好了，虽然不常更，但也还在慢慢写着，不成功也能接受的事情。

　　看了郁达夫的《迟桂花》中有两句“桂花开的愈迟愈好，因为开的迟，所以经的日子久。”“愿我们都是迟桂花。”

　　看完一种怅然若失又坦然的感觉，好似浮沉在薄雾霭霭之中又看见了自己，诚然，一千个读者一千个哈姆雷特，我和朋友的感觉是完全不一样的。

　　自我的揭露与批判总是要抽离一些才有些客观，但结束之后我总觉得很遗憾，甚至厌恶。

　　前些日子和朋友谈起公平，我问这个世界上有真正的公平吗？

　　而当那天我与朋友提出这个话题时突然释怀了很多事情。

　　既得利益者并不会承认她是天秤被偏向的一方，而偏私的人也没那么光明的承认自己的私欲。

　　那天看见一个博主说，家里养了两只猫，一只特别听话不吵不闹，甚至什么都做好，一只天天挠这个挠那个，但她还是会喜欢那个顽皮一些的，她说怎么可能存在公平。

　　遗憾的是，那天翻到那两只猫的时候，突然想到了家里的a和b，我更喜欢哪个呢？那一瞬间我的脑海中毫不犹豫的出现了答案。a小时候我带了他很久见证了它一步步成长，尽管他非常的磨人甚至顽劣，但总是付出了许多，b我没怎么带过，但也见证了它的成长，比a不同的是她很乖很听话甚至很漂亮可爱有礼貌，可我依旧偏爱a。

　　厌恶的是，有一天我还是在某种程度上成为了自己当初最不想成为的人，尽管很多时候在面对a和b时，什么都会买一样的东西，花一样的钱，但那天当我意识到这个问题的时候，我想我错了。

　　逃离是产生的念头之一，我甚至会担心，哪天我的不经意的一个眼神又或是一个动作伤害了其中一个。

　　我想自我的揭露和批判确实是痛苦的，不得不承认我的私心存在。

　　不知道这个世界上有没有真正的公平，我想在我这里还是没实现，所以我也只能说没有。

　　天秤的两端始终由加砝码的人控制着，而我这个加砝码的人，似乎做不到我以为的那般精准，但必须坦然接受这个现实，并为此承担着结果。