《吾日三省吾身》南野鹤

10、第 10 章

　　最近不断地吃药喝药，中成药中药西药算是聚了个齐全，很讨厌喝中药，所以一开始找的都是西医，实在治不了又没效果副作用又很大，换了中医。
　　现在嘴巴里每天就是一股子苦味道，喝药也要堵着鼻子一口喝然后扔一大把糖嚼，嚼碎了又吐掉，确实不怎么爱吃特别甜的东西。

　　可能是喝药喝的久了心里总是很烦躁，药在房间里面放着，因为不想喝药连房间也不想进去总是躲着。
　　去换药的时候多少有点社死，碰到了实习生实习，然后就被一群人观摩了。一群人围着我的舌头看，多少会尴尬。

　　变得很丧，问医生要喝多久，医生说不知道，如果我不想治了现在不喝也行药也也可以不拿，但确实我有点不想治了，没完没了的觉得累，最后他又苦口婆心的劝我说好好治，病程太长，久病又成虚说了一堆，后面还是乖乖拿药走了。

　　很多次走在回去的路上总想着如果今天晚上突然暴毙死去就好了。
　　我想着死后成为向日葵或者是一只鸟，总觉得那样会很自由。
　　我向往自由又觉得自由的终点是孤独，我喜欢孤独吗？似乎喜欢又讨厌。
　　等一觉睡醒又会深思自己的这种想法为什么会产生，大概是没有特别爱的人，也没有特别爱我的人，所以并不留恋。

　　这种想法倒是从未和父母提过，与他们并不能算得上亲近，时常争论，辩驳，久了便任由他们说，自己闭口不言去了，也只觉得疲倦，这一路大家都挺累的。
　　若是知道大概又会被指着鼻子骂，也真的疲惫，太久了也觉得死未尝不是一件好事。

　　可能本身就是个矛盾体，医院的人总是很多，一个走的累了，做完检查就会坐在椅子上，看着来来往往的病人、家属，又会觉得或许每个人活着都很累，人嘛，来的这个世界上兴许就是受罪的，像我生病的人也是许多了，我随意的想要死去，或许本身就是不负责任的，但又会怀疑或许他们也会觉得累了，觉得我死了没什么不好，甚至无动于衷。

　　当然，这只是我狭隘又偏颇的胡乱猜忌，本身也并非乐观的人，实在论起来小时候还是很乐观的，大家也总会喊我开心果，但经历过很多事情之后总带着一种清醒的丧。
　　每天也会告诉自己，我很爱我自己，仿佛这样会让自己更有动力一些。

　　我想可称为一个人生命之源泉的东西一定是爱。
　　这种爱并非是单纯的性又或者爱情，而是一种被需要的价值感，包括了许多方面。
　　至今而言我尚未寻求的到。