《长日簿》灭山

3、我 我是个

　　我是个奇怪的人，哪哪都奇怪，有时行为怪异，思想怪异，语言怪异，我甚至觉得我是神，就应该坐在神坛上俯视蝼蚁，我也觉得我是个耄耋老人，把世事看的彻底，嘲笑你们的无知，讽刺那未蜕变的天真，只可惜我什么都不是，只是一个再普通不过的人，甚至才不过十几岁。

　　我总觉得我心智成熟，与同龄人格格不入，时常觉得他们未免太幼稚了，但也确实乐在其中，我自认为我是个表里不如一的人，我会嫌弃一个人的行为，后又刻意疏远他，觉得他脏，避开肢体接触，如果他们察觉到了，我会微微一笑，然后主动去接触他们一下，避免他们厌烦我。

　　我又向来是个爱生气的人，就好比一天二十四小时，或许有俩个小时我在生气，而我生气从来不需要理由，怒气无端升起，过一会，又悄无声息的落下，说实话，我讨厌这样的自己，但又不能做些什么，总是有些无力。

　　我生气时安静的很，不砸东西，不乱骂人，我会利用大脑，去想象我在砸东西或者是别的，用这样的方式来发泄自己的怒气，我认为我的大脑是一个完整的世界，有人物、有剧情、有情绪，而我就是那个主角，我来掌控我的世界。

　　有时我觉得我是个疯子，患有某种心理疾病，偏偏我是个正常人，虽然我没检查过，我在一八年开始长时间的沉浸在消极情绪中，这种情况到现在缓和了许多，可依旧是那样。

　　那时我房间里有个躺椅，每当到下午日落时分，我坐在上面，面朝窗户，望着屋外的余晖，一坐就是一俩个小时，这俩个小时里，我停止了思考，仿佛时间静止在那刻，连呼吸都是多余的。

　　清楚的记得一九年我有过一次消极，是在夏天，卧室的窗户是双层的，太高了，我搬来一个椅子，打开窗户，坐在阳台上，我家是在六楼，我那时应是平淡的，我敢肯定我并没有害怕，可我连站在凳子上都恐高，这很矛盾，我也没有刺激和紧张，只是平静的望着楼下，坐了一会便下去了。

　　或许在你们眼里这没什么，但对于那个时候的我，离死亡只有一个动作，我很庆幸我是清醒的。

　　假设我那天跳了下去，迎接我的只有终结，留下的只是一些写满笔记的教材，我时常想我没有成绩，没有作品，我凭什么在风华正茂的年纪走向尽头，明明有大把的时间去拥抱我的荣耀，为什么去选择腐烂于土地，平庸的一生和荣耀的一生，都是一生，为什么不过的出彩一些，反而去当芸芸众生。

　　我消极，我清醒，一昧的活在自己的世界总是要疯的，都说脱离情绪才是真正的自由，那我大抵是要在这笼子里度过一生了，它囚禁我，我突破它，人活着唯有现实二字最能理智，所有的假想遇见现实，俩者撞击，破碎的只有假想，而现实坚不可摧。