《初恋：我和你像两条平行线》姒月喵

13、第12章 班长与YQG

　　第12章《班长与YQG》
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　　呵呵哒，看来我仗着自己擅长写作动不动就长篇大论的坏习惯那时已体现出来。编辑了大概三千多字，实话实话我不是初中像大姐头因崇拜而喜欢你，可以追溯到更久远的小学四年级……终于分段发□□更能面对面地告诉他，也说不用回复，再见再见再见！！！
　　像1936年12月12日“西安事变”般“气势磅礴”，那是2017年12月12日晚，我20岁的最后一天。
　　翌日终于长一岁，刚满21岁的我早上起来看手机果然没回复。我估计他就懒得看，这才像他！像我认识的既渣又坏的他……
　　就这样光阴的年轮转动到2018年夏天，我坐在西鄠高速大巴车上从校区返回西安，正好没事干清理下手机内存。把□□、微信上好多常年不联系，或把我屏蔽甚至看到名字都忘了是谁的人全部删除……一整理确实扫干净不少。
　　□□列表翻到他时我顿住，犹豫了大概一分钟，最后在弹框中的提示：“确定删除该名联系人”里按下“确定”。
　　虽说当年主动加好友的是他，但加上后长达十年里我俩就对话这么两次，所以，我留他占内存作甚？
　　更重要的是，我不想再喜欢他，他是不折不扣的负心渣男；我也不想和他做朋友，他是蔫坏的狐朋狗友。他真的很坏太坏特怀，坏到我尽管看得分明，却难以剥散那层笼罩我眼前的阴云……
　　还是那句写腻的话，我真正眷恋的是小学四年级的他，那个安安静静和和气气，数学课帮我画平行线救我于危机之中的薄荷味白樱花男孩啊。
　　奈何，有缘无分，岁月无情，物是人非。
　　他，早已不再是那个我惦念的他。再无昔年那股沁我心脾的薄荷香，再无昔年那场惹我炫目的樱花雨，香消雨停，曲终人散，狂风急雨潇潇后，只洗出一片淡远通透到再无他的现实世界……
　　而在我与他自中考后再无交集的现实世界中，我母亲倒和他父母偶尔见面。
　　他母亲是美术老师，我小时候甚至大学暑假都曾碰见，母子俩长得很像。记得他说他奶奶还是他妈妈的数学老师，也算书香门第。这样良好的家庭教养，难怪他能文能理，多才多艺。
　　今年夏天就听说他本被保研硕博连读，但上完研究生打算不读了，目前在上海实习，打算今后在那儿发展，那时也和我一样单着，这是我从母亲那儿听来的。
　　妈妈多少知道我的心思，也劝我断了念头：“人家太优秀，咱和他差距太大。而且妈妈不觉得他是值得托付的人，他初中的事闹得家长们都知道些，他真不是什么好人。”
　　呵呵，我当然懂，念头更没有！且不说他无意于我，我也不可能选他，选他我连惨烈的结局都能猜中。
　　但还是如文章开头所言，他像一枚小小的白樱花纹身，尽管很浅很淡，更很早以前就烙于我幼小的心，可确实长久存在，甚至一定程度上影响我后来的感情，不止那位被我拒绝的学长……
　　这就得再次提起同样被我错误爱上的YQG，真是惨，连着两个人都不喜欢我。
　　我知道这样很不好，说好忘记YQG并此生不再为他写东西。但写本文更多是为了对比他与班长，这一点我要郑重声明，既然我已决心转身顶多回眸寥寥。
　　一开始我不否认YQG虽没班长帅气，却因二者略微神似一眼就吸引我。恰好YQG的相貌比略微“娘娘腔”的班长相比更加刚毅英气，非常符合我对男性的审美，难怪几张照片就把我魂勾走。加之YQG与我相处时表现得很温和很宽厚，不管是不是礼貌性的敷衍……反正我也很奇怪，在他面前我既是想说啥就说啥的话痨，更是义无反顾的女疯子，而非每每面对班长时的面瘫冷漠女。
　　因此，我最最最不解的是，面对这两个我都真心喜欢过的男人，我的感觉与反应天差地别甚至“人格分裂”，好像……两个我？
　　各位读者多少也能看出，我和班长相处模式很像《淘气包马小跳》中马小跳和路曼曼的“同桌冤家”，是喜欢是崇拜是仰慕，但我因性格傲娇及学业压力必须藏起来。所以，我常以对班长的喜欢进行对比，好判断我是否喜欢别的男生。
　　如我拒绝那个大学学长是确确实实一点儿不喜欢，花他一分钱也不愿意，可YQG又让我费解。
　　曾以为他是班长的“替代品”好劝我并劝他，我不是真喜欢他！却又随时间推移愈发牵肠挂肚，朝思暮想，心心念念，更无法忍受他只把我当朋友当妹妹，最终我像火山爆发不受控制，逼得他也逼得我断交，以致酿成如今必须彻底绝交，今生再无交集的绝境，否则再留着他躺我微信列表或电话列表，我只会为爱而不得的他发疯……
　　年底事务繁多，好几次心情沉重压抑，也难敌不受控制的对YQG的思念，我竟好几次头脑卡壳想找他说说话，哪怕只是瞅瞅他出于应付老发的“哈哈哈哈哈”或“挺好的”，多少也能隔着手机屏幕感受下他的存在。
　　结果翻半天找不见！后来想起我早在11月5日醉酒时已求他把我删了，自己翌日也趁着那股劲儿把他电话删了，更删了他与我朋友圈的所有互动，突然庆幸完全断联！果然我会控制不住自己去打扰他，这下我真没办法了哈。
　　哼，我不仅对他没办法，也没尊严没骨气。
　　与面对班长及学长不同，在YQG面前，我忘了羞耻忘了矜持忘了腼腆……那一刻，忽觉自己完全变了个人！现在回想前段日子干的蠢事，只觉得自己好不要脸！
　　即使我还没恶心到像大姐头给班长取那种肉麻外号的地步，但我面对YQG时真像团邪火，要叫班长看见，估计都会惊叹我这种平时面无表情的冷淡女生，还有这样不为人知的一面；更不必说那个骂我“骚货”的小成，这下连我都觉得自己是“骚货”了！
　　通过对比，不难发现我对班长的喜欢时间长久却淡得像溪流，对YQG的喜欢时间短暂却旺得像烈火。
　　有多烈呢？
　　实不相瞒，这段时间以来，我每隔一周都会翻看10月17日保存的与YQG这辈子最后的对话。想着啥时候不哭就算放下，可每看一次就泪目甚至大哭……
　　上上周坐班车，我看到第一句就眼酸赶紧关了；上周睡前看了一小半，我就蒙着被子嚎啕大哭……YQG似乎已成为引起我悲伤的最大禁忌，我觉得还得把间隔拉长点儿好些。
　　其实我承认自己很可笑，正如我闺蜜所言：“我的老天，不知道的还以为你们相恋都十多年，至于吗？”
　　瞧，和损友一样，又是“至于吗？”
　　至于吗？我问自己……
　　说心里话，我真不知道！
　　诚然目前的日子还是很难过，但我要鼓励自己坚信，我，总有看到YQG的名字时，也能像删除班长时平淡如水甚至麻木不仁的那一日。
　　经过YQG的事，我发现其实忘记一个人，说难不难，也说易不易。
　　我先前总怕自己忘不了那个渣男班长，可遇到比他温柔比他宽容比他耐心更符合我审美的YQG后，总算动摇班长这王八蛋长达十多年的“钉子户”位置，这证明忘记一个人也没那么难比登天！只要时机合适，缘分到来碰到更好的人，特别是邂逅莫名其妙就有感觉的人，忘记也在一念之间……
　　不过，遗憾又心碎的是，我第二个喜欢的人也错了。靠，总陷入这种怪圈，我真的好痛心好受伤！
　　可生活不是脑残玛丽苏剧，不是傻白甜女主常懊恼抱头：“啊，他们都好爱我，那我该选谁？我好乱好难过……”现实则理性更符合逻辑，这两人都不喜欢我才正常，我也搞不清这两种喜欢到底哪个是真的？
　　罢了，当做“两个我”吧。
　　但得承认，无论班长还是YQG，我与这二人的缘分是有一些却都很淡。或许和班长的还相对深一些，好歹做过三次同桌又认识那么久，和YQG则连见面的缘分也没有。可论及投入与眼泪，自然还是素未谋面的YQG远超于班长，很奇怪没头绪，我也好乱好难过……