35、后记 ...
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我也喜欢中阮的四弦。
可能是一二弦声音很脆，弹得多了，就更喜欢三四弦的低沉。
至于为什么是四弦啊，是因为有一首乐曲是以弹一下四弦为结尾的。
我喜欢那首歌，但是我从不记得名字。
乐谱书被我放在老家，现在不怎么能见到了，要不然，我肯定能找出来的。
我喜欢那种弹奏完，酣畅淋漓，最后以一个很低沉的音收尾的感觉。
莫名，却又不那么莫名。
（哈哈哈哈，就真的是很奇怪。）
我仍旧记得我和A最开始，表演的那个曲子的名字，普普通通，没什么特殊意义。
最开始决定要学什么乐器的时候，我就在中阮和吉他里面选择。
当时是因为老师的一句“中阮其实是相对冷门的乐器”而选择了它。
当时很小，就是感觉要特立独行，越是冷门，我就越是要做，现在想想，仍是觉得不后悔。
好像有一次A的吉他教室调换，真的就挨着我的中阮教室，只不过那时候，他上课的时间比我早，他下课了，我才正式上课。
匆匆，错过。
他吉他弹得很好听，真的很好听，很轻，很舒服，能让人觉得很放松。
而且他在楼道里唱歌那次，真的好喜欢。
那种感觉，说不出来，我比他矮一点，他在我右边，我俩靠着墙，周围人说话的声音很吵，于是进入我耳朵的声音也断断续续的。
我抬头去看着他，可又感觉不太对，作为一个朋友，不应该看着他的眼睛吧，于是我移开视线了。
当时，班级里的朋友正在我对面，他班级里的朋友也在他的右手边。
唱完之后，他又在唱些别的，我听不出来，但他的朋友懂。
那种感觉，尤其是看着一个个女孩儿都能或多或少地跟他聊上几句，心里有一种不可言说的嫉妒。
很可笑吧。
我融入不进去他的世界，他所感兴趣的东西，跟我所感兴趣的东西全然不同。
我没有办法克制自己去喜欢一个自己并不感兴趣的东西。
尝试或许会有，但喜欢很少会有。
我很怪，不看动漫，不痴迷于游戏，并不听潮流音乐。
或许有一首歌，我最近爱上，和姜姜分享，姜姜会说，这是很久很久以前的歌。
她很早很早就喜欢了。
现在，自然就没有当时那种感觉了。
我想沉溺于文字的世界，感受着只有文字才会传达出来的感觉。
人之本性，很难逼迫自己去打破长期以来的平衡。
我喜欢一首歌，就会单曲循环，歌词我不想去看，我只想感受那种旋律。
因为现实里有太多没法找出话题的遗憾，所以小说里我并不想再有这种感觉。
我在写文的时候，脑海里会有一个影子，他的面容很模糊，可他的一举一动，却又无比地熟悉。
我知道，那是祁贺。
可我不是唐意，总会有人是唐意的。
他并不属于我。
我没有办法把自己那颗自私自利的心剖析得一清二楚，因为只有我自己知道，那里面有多卑劣。
这本里有一句话特别符合我。
“我的喜欢很廉价。”
廉价到我长时间不看到他，内心就会丝毫没有波澜，可一旦见到他了，喜欢的情绪又会浮现出来。
反反复复。
我在一直喜欢他吗，不是的。
我没有耐心，在任何事情上。
我搞不清楚，但是我清楚，我的喜欢一阵一阵的。
我对他的态度，一直都是他如果自己过来，我会很欢喜，但是如果他在原地，我也不会主动靠近。
我太清楚如果我把这份感情说出来，我们两个就真的真的什么连朋友都做不成了。
如果在学业和他之间，我会毫不犹豫地选学业，毫不犹豫。
我不是个大情种，也不是恋爱脑。
我没有小说女主的美貌，智慧，没有她们身上的一切闪光点，所以哪怕我选了他，也不会有那么好的结果。
权衡利弊。
我肯定是要考上一个稍微好一点的大学的。
青春期里的感情，非常非常的不稳定，多数人的恋爱只能维持几个月，这都算是很好的了。
我看着他度过第一个九个月，目前来说，这是第二个一年加，这样下去，不会轮到我。
为什么要念念不忘呢？
因为从来没有得到过回应。
得不到的，才会惦记。
可能我现在对他的感情也是处于这样一个阶段了，因为从来没有得到过回应，所以会耿耿于怀。
实话说，我的这种感情，姑且叫它暗恋吧，并不卑微，它从一而终，都是我自己的心里事。
我没有暗恋的那种卑微感，觉得哪里都不好，我认为我自己够好。
这种心理说起来，特别的让人厌烦，明明毫无关系，却在幻想着自己可以配得上他。
他可能真的会觉得烦。
所以，现在这种状态，对他而言，应该是很放松的。
我也不想一天到晚提心吊胆的，担心这会不会被看出来，那会不会被看出来，真累，就这个样子吧。
他好像知道我写文的账号，所以，我们彻底结束了。
不对，都不应该说我们，是我的单相思，终于迎来了它的结局。
随风，释怀。
这应该是最好不过的结局。
没有爱而不得，没有自暴自弃，没有恋爱脑，只是那么平淡，平淡地想清楚所有东西，平淡地任时间消散我对你的情感。
现在，我不会觉得尴尬了。
想清楚了就好。
喜欢是我的事情，所以不管这份喜欢是一天，两天，还是三年，都是我对感情的一次很不错的领悟。
我不喜欢说场面话，不喜欢说网上烂大街的摘抄文案，但是写下来，倒是可以。
我从来没有后悔过我遇到你，我喜欢你，因为有你，才会有唐意和祁贺这么棒的故事。（至少在我眼中）
我也不会说埋怨天什么的，毕竟我之前也说过，我的羞耻心太重，我会为小说里的情节感动，可现实里，我又会觉得很肉麻。
哈哈哈哈，这算是对浪漫过敏病症嘛。
每个人出现在每个人的青春里是有意义的，你对我而言，就是这个样子。
有些话埋在心底，的确会将我的羞耻心盖上一层布，让它蒙蔽，可憋久了，也难受。
我为什么要一直耿耿于怀呢？
没必要。
没有人逼着我那样做，我也不是艺术家，要用我自身成就一个非常优秀的作品——“深情”。
我就是普通的一个人。
不是小说里等人那么多年的深情种。
普普通通，脾气不好，长得不漂亮，成绩不好，不是瘦削的身材……
我害怕高速发展的世界，排斥热度，我想在世界总有一个独属于自己的角落。
可谁会在这个忙忙碌碌的世界去等一个甘愿悠闲的人呢？
我想要的东西才不会遂了我的愿，所以我也在向前走，稍有不慎，就会被社会淘汰。
太残酷。
又有什么办法呢？
我不足以让任何人为我让步。
努力也达不到。
但这不该是我甘愿平庸的借口。
甘愿悠闲，却又不甘平庸。
我的人生又不是要他来掌控喜怒哀乐。
虽然这个随笔通篇都是我的无病呻吟，但到底还是刚刚开启的人生，肯定还是要正能量满满的。
我曾经因为自己很喜欢的老师喜欢姜姜而羡慕她，也曾因A跟她的关系很好（朋友之间）而羡慕她。
那时候我觉得，她瘦削，漂亮，成绩好，性格好，整个人是我这辈子都达不到的高度。
但是有一次我俩聊天，聊到这个羡慕的问题。
她说，她也很羡慕我。
我大大咧咧的，每天都很快乐，不记仇，隔天就忘得一干二净，会跳舞，会中阮。
时间过的很久了，我忘记我们当时的原话了。
但我的意思是，哪怕你觉得自己不好，但是总会有人注意到你的好的。
甚至于，这个好，在你自己看来，无关紧要。
不要有各种各样的焦虑，保持平和心态
（md，就这句话，我自己都做不到，真心没有资格去劝你们）
最重要的是！！
不要因为别人暗恋亦或是明恋的情绪去影响到自己，你是你，你的喜欢是你的喜欢，无法复制，没有标准答案。
庆幸的是，我尽早从明知道没有结果的相思里脱身。
可能是深夜写的这篇随笔，通篇都特别地情绪化，或许以后会觉得羞耻吧，但是后悔是不可能后悔的了。
自己真心喜欢过的人，大大方方买单，没什么不好，大不了十八年后又是一条好汉！
不过从今以后，又会是正能量与沙雕都扶摇直上的舟舟！
沙雕指数定能日日高升。（真心话）
最后一句。
Goodbye，A！
作者有话说
第35章 后记
