《光阴斑驳》小笨夭

3、反省or忏悔 从分开之后

　　从分开之后，我再也没来过这个楼，其实应该说是逃避

　　我害怕想起哥，害怕想起那个会在我难过的时候不管多忙都会安慰我的人
　　我抗拒和他相关的一些

　　归根究底，我没珍惜他

　　等我即将结婚，回过头再来审视自己的时候，我发现我是爱着他的，但是时间已经无法倒流了，这段感情已经过去了将近三年了

　　我不是那个弟弟，却比他更不如

　　卿，我不知道我在西安的时候，你是为了安慰我还是怎么的，但是我当时有种强烈的感觉，到我现在把这个楼从头看到尾的时候，我很心疼

　　难过到心疼，你在我面前说你不想忘，所以你把哥放在了记忆的深处，你是不是和我一样逃避了呢？

　　要是我当初没和哥在一起，你是不是会大声的告诉哥呢
　　要是我没打扰你们的平静生活，那哥是不是会更幸福呢

　　就像我给若说，我选择不和他去德国结婚是因为我觉得这样对他不公平，他不是个G，他可以有更幸福的人生，我当时就在想，我是不是太自私了，也许和若去结婚就更好，即使忘不了，再等个几年就放下了

　　回到成都，身边的朋友都给我说，他们很心疼我，心疼我有个人能好好照顾我不好么，非要临时决定不结婚了，一个人偷偷跑掉。

　　在西安玩很开心，虽然很多时候我都是在睡觉，但什么事都不用管，很像当初在哥家里一样

　　所以今天妈妈威胁我骂我我都无话可说，心已经残缺了

　　今天逛街的时候姐姐还在和我开玩笑，本来以为你和若在一起你会开心点，没想到你却又把自己锁了起来，你就不怕把自己锁得太久憋死么，你到时候不想看到妈妈白发人送黑发人吧

　　还记得前年地震的时候，难得和小爱说了句人话，为人民服务，其实最后还要人来救我自己，双相情感障碍，其实我真的没想到自己就是学这个的，自己还弄不好自己

　　背上的字我会自己去洗掉，但是我不答应你不去加一幅画，我就是要把自己弄得花花绿绿的，我觉得这样很好看

　　知道么，即使我洗掉了背上的东西，但是背了两年的烙印也会压的我抬不起头的，现在的夭夭已经不那么骄傲和嚣张了，我现在更喜欢低调的华丽

　　怎么这次回来我一直在挖坟呢，看来我该反省反省自己了。。。

作者有话说

　　这个是在百度上直接划拉过来的，昨晚翻电脑里的东西，也许是太开心，我终于找到了哥现在的工作单位，这几年，我一直只有他的手机号而已，与他相关的东西我都删除掉了，我害怕想起他，我一直把最真实的自己隐藏在内心深处，从西安回来之后，我翻开了和他相关的一切东西，照片，短信记录，QQ记录，日志，在百度上他和我的情侣账号，看了他写的关于我的日志，小爱的，卿的，小邪的，我自己的关于哥的一切，打开那个的硬盘，里面有当初录给小爱的生日贺歌，还有录给哥的姻缘，还有给哥的那个一直未发布的广播剧----片段，重新以片段为题目，写关于我和他的那段岁月以及后面的一些回忆，在写的时候我一直在反思，心脏一跳一跳的疼，但是哥当初应该更疼吧。小爱说的那句真对了，何其讽刺 ，是啊，直到现在我还放不下。这个楼，我再也没有开过直到昨晚，我一页一页的看了下去，看着卿真的守着这些被我们遗忘掉的楼整整两年多，我心疼。。。如果没有我的存在哥已经更幸福吧，他会很快忘记那个绮梦，我不去找哥的话，是不是卿，小爱，哥会更幸福呢？
难道我真的是那个天生的祸害？