《记》月亮味star

18、日记---生活3

　　2022-11--11

　　距离上次更新日记已经过去了很久很久，对于我来说，仿佛过去了一个世纪。

　　这段时间发生了很多很多的事情，多的是数不清的痛苦。

　　颈椎病又犯了，在我确诊了抑郁症四个月后。

　　我其实已经忘记了我还有颈椎的问题，毕竟这四个月困住我的，是不断重复的，去死两个字。这次的颈椎问题打的我措手不及，让我原本就糟糕的心情变得更加的沮丧。

　　与其这样痛苦的活着，还不如死掉算了。我总是这样想。

　　今天晚上不敢睡觉了，只要一躺下，就立马开始剧烈的头晕，似乎再晚上那么一会儿，就会陷入痛苦的昏迷状态，其实昏迷也挺好的，前提是我不会经受前期的痛苦过程。我是一个特别怕疼的人。可偏偏就是这么怕疼的人，却经历这最痛苦的凌迟。

　　前两天又自残了，在我心里承受能力达到极限的时候。看着胳膊上渗透出来的血液，我总算是舒服了许多。虽然我怕疼，但自残已经成了我缓解疼痛的最好办法。我没有其他的办法了。

　　是什么时候觉得自己的心理出现异常的呢？

　　是发现自己总是会莫名其妙的掉眼泪，发现自己总是彻夜彻夜的睡不着，发现每天对自己都是煎熬。上班的时候感觉到呼吸不过来，回到出租屋后，像一个废物一样躺在床上流着眼泪，是需要整夜整夜的开着灯睡，是越来越重的黑眼圈。

　　起初我以为是和之前一样的坏情绪，只要度过这段低谷期就好了，可随着问题越来越严重，随着躯体反应越来越明显，随着注意力越来越涣散，随着想死的念头越来越多，我终于知道，自己可能是生病了。

　　我开始不停的和朋友倾诉，说自己现在的状态怎样怎样的差，朋友不停的安慰着我，可是没有用，一点用都没有，所有的道理我其实都懂，但是我没有办法去让自己开心，没有办法把自己从深渊里捞出来。我开始不停的伤害自己，来获得短暂的放松。

　　可是我不能这样下去，我会变得越来越糟糕的。

　　在经历了长达一个月的心里挣扎后，我终于鼓起勇气踏进了医院，在经过一系列的检查后，我确诊了重度抑郁和重度焦虑，开始通过吃药来调节我的状态。

　　不可否认，在吃了一段时间药后，我的情况确实好了很多，但是它仅仅只维持了一两个月，我的症状越来越严重，觉得自己已经和社会脱节，每天早上醒来，心里都充斥着悲观。我不会好了，我再也不会好了。

　　医生姐姐建议我立马住院，接受一段时间的封闭治疗，可我总是在拒绝。因为这样的话，我的父母就知道了我的病情，他们是不会理解我的。我害怕让他们知道，我恐惧让他们知道。

　　所以我辞掉了工作，退掉了房子，回到了老家，我谎称说我自己需要回家休息一段时间，之后再找工作。他们虽然想知道更多的事情，但是我没有说。

　　回家以后，我并没有觉得轻松，反而更加的无所事事起来，负罪感也越来越重。情况依旧很差。我幻想过无数的死法，可是始终没有勇气去实施。我终究还是没有必死的决心，所以我只能像现在这样苟延残喘着，像一个已经死掉的废物。

　　因为吃药，也因为不爱运动，吃的多，我变得越来越胖，这让我越来越自卑，不敢再看镜子里的自己，没有特殊的情况，也不打开相机。

　　我也想通过运动和节食来改变自己，我也曾经想去尝试，可我的负面情绪是在是太重了。它们压的我什么也做不了，只能看着我变得越来越差劲，实在是太抱歉了。

　　对自己，对父母，对朋友，对世界，我实在是太差劲了。

　　我很抱歉。