《记》月亮味star

16、日记---心情1

　　2022.2.22
　　这是一篇很糟糕的日记。

　　我又一次进入到了情绪黑洞里。无法自拔。

　　昨天去和朋友爬了山，但是回来之后心里还是很压抑，得不到舒解。现在想逃离这里，去一个没有人的地方，想自己一个人躲起来，自我消化一下就好了。

　　总是会想哭，在突然一瞬间，随便什么时候。控制不住的想哭泣，为了如此失败的自己。我知道自己现在真是太悲观了，但是我不想这样的，我控制不住自己的心情，控制不住自己的眼泪，控制不了自己变得越来越差劲，我想摆脱现在这个低落的状态。

　　前几天微博还中奖了呢，这是一件很幸运的事情，我应该开心才对，是吧。就是随手一转微博，然后就免费得了一本书，是值得一笑的事情，但是自己为什么还是不开心呢，我不理解。

　　今天朋友催我发一些爬山的朋友圈，我告诉她，我发微博了，照片太多了，我得去修修。但是我并没有，我连看一下照片的欲望都没有，不是说照片拍的不好，其实拍的很好，但是我不想分享了，我连分享的欲望都消失了。

　　我觉得这是一件很累的事情，我什么都不想去做。我想睡觉。

　　一段时间，我总会有这么一段时间是这样消极的，我真的无比讨厌这样的自己。我希望我变得积极起来，拜托了，我想开心一点。

　　我很讨厌将这样的负能量传递给我的朋友们，大家都不喜欢接收不好的东西，所以我努力克制自己，我不希望让大家认为我是一个负能量的人，但是刚才我还是和酒酒吐槽了一下自己，我这样真的好差劲。

　　要是我从来不曾存在过就好了，这段时间我总是这样想着。要是我从来就没有存在过就好了。这样就算现在我立刻消失，也没有人会发现。

　　或者说，把我从大家的脑海里抹去就好了。

　　到底怎么活着才算好呢，我一直都很困惑，一直到现在我都没有找到答案。

　　我把脏衣服放在了一个箱子里，两个星期都没有去动过它们，我在拖延，下班回家以后，我就躺在床上一动不动，我也不困，凌晨一点两点的熬着时间，这段时间真是很煎熬，对于现在这种状态的我来说。

　　这段时间，中午吃饭的时候一直在看海绵宝宝，毕竟是从小就很喜欢看的动画，现在看依旧很好看，也依旧很讨厌里面的派大星，偶尔讨厌海绵宝宝，对章鱼哥也是不喜欢不讨厌，很奇怪，就算长大了，我的想法却依旧没有变。

　　前几天加了一个说是自己考本科，然后又考研成功的学姐，但是一聊之后，却是推销课程的，骗子真多啊；还有还有，前几天配音群里有个人发了有关有声书的东西，加上好友之后，发现她也是骗子，又遇到骗子了，这年头，感觉十个人里面有八个可能都是骗子了。

　　最近也花了很多钱，3000的工资才过了一周，就只剩下1000，根本不知道钱到底哪里去了！！！！！只想花钱。

　　一直很纠结要不要辞职，万一辞职了下一个更差怎么办，总是在这样想，所以我就一直只能这么想着，我以后到底该怎么走呢？我是真的不知道。

　　周日想自己一个人出去走走，就去一下博物馆吧【希望我那时候可以出门，希望我不要再拖延啦。不要把自己困在一个小房间里啦，多出去走走。】

　　和朋友约好了去西藏，希望今天夏天我们可以实现这个愿望。

　　也想去看海，想做的事情是在是太多了，所以啊，真的得慢慢来才行。

　　突然想起来，我四年级就在想死亡的事情了，然后告诉爸爸我想消失，爸爸转头笑着把这件事告诉了妈妈，妈妈骂骂咧咧的说，你要是死了，我们就白养你那么大了，养你这么大是让你这样想的吗。然后我很尴尬的说，我是开玩笑的。

　　最后我一个人在厕所痛哭了一场，之后再也没有和她们说过心里话。

　　可能当时他们以为我是因为看电视或者什么瞎说的话，但是我那时候是认真的想过死亡这个问题，好奇怪啊，四年级的我是为什么会说出那样的话呢，我一直都无法理解。

　　初中的我自残过，但是后来太怕疼，我就放弃了割腕的这样想法，毕竟这样实在是太痛苦了。

　　大学时候，本来是赔室友去看过心理医生，但是稀里糊涂自己也去看了心理医生，然后医生说我必须得长期进行一段时间的心理辅导，还给我打电话让我去做心理疏导，但是我真的很抵触，于是就再也没有去过。

　　现在想想，蛮后悔的，因为自己性格上的缺陷，可能经过医生的疏导，会好很多的。

　　不过人生总是不能回头的，没有回头路可以走的。

　　我做过很多让我后悔的事情，希望我以后长点记性，不要一时冲动，做出不能挽回的事情。

　　自己还没有看过日出呢，有点想看看日出是什么样子的，看着太阳慢慢升起来，照亮整个天空，那个场面一定会很美好的！

　　期待日出，太阳升起，就又是美好的一天了。

　　突然想起了【楚门的世界】里的一句话

　　如果再也见不到你，那么祝你早安、午安、晚安。