《记》月亮味star

10、日记---死亡1

　　我刚在不久之前，看完了一部【我死前的最后一个夏天】纪录片，心里空荡荡的。

　　这是一部挺有意思的纪录片，讲的是五个患有不同疾病的人会在特定的时间，相聚在一个大庭院里，他们会互相讲述自己对于疾病和死亡的看法。

　　这部纪录片只有四期，每期40多分钟，第一期讲自己，第二期讲家人，第三期讲孩子，第四期就是死亡。我本来以为我可以很淡定、很不受影响的看完这些内容，但是我错了。哪怕是隔着屏幕，哪怕是对着这些素昧平生的人，我也不能很坦然着面对死亡这个话题。

　　纪录片呈现出来的死亡其实挺真实的，但是现实往往会更加残酷的。只是仅仅是荧幕里上演的死亡，我都接受不了。我知道他们想通过这个节目，让更多的人能正常的看待死亡这个问题，我也承认，看了这个之后，我会想更加的珍惜每一天，想让自己的人生更加的有意义。

　　我很喜欢这个片名，我死前的最后一个夏天，夏天听起来就是很美好的一个季节，不是吗？能死在最后一个夏天，也是很不错的，不是吗？

　　这里面的五个人，起初面对死亡的态度都是不一样的，有消极的，有坦然的，有不知所措的，也有逃避的。只是到了最后，他们慢慢和自己和解，慢慢和周围的人和解，慢慢接受死亡的事实，慢慢等待自己死去，清醒着痛苦。

　　我刚开始也是以一个局外人的看这个纪录片，根本没有意识到他们会在某一天突然的死去，只是当看到他们越来越脆弱，看着他们越来越绝望，明明害怕却还要装作很坦然的样子的时候，我的眼泪就掉了下来。此刻我才真正意识到，他们真的要死去了。要离开这个世界了。

　　我最喜欢里面的那个本和洛乌，他们是两个超级酷的人，但是同时我又替他们感到心酸。本到死都是孤零零的一个人，自己一个人生活，没有爱人，没有孩子，到最后也要一个人面对死亡。这样很孤独不是吗，真的很孤独啊。他死了两天之后尸体才被人发现，一个人痛苦的死在一个空荡荡的房间里。我不知道他那时候的感觉是怎么样的，但是我却怎么都走不出来。

　　洛乌是一个优雅的女人。她年轻的时候长得很漂亮，老的时候也依旧漂亮。她刚开始的时候，就说到了生命的尽头，她要有尊严的死亡，她不要躺在床上生活不能自理，不要自己控制不了自己的身体。

　　在和其他几个人相处了之后，在经历了其他人的死亡之后，她突然就想好好生活下去了，她去接受了化疗。但是化疗之后的她，面部变得浮肿，头发也没有了，只能换上一顶假发。那个优雅的她已经死去了。

　　她告诉她的朋友，她不能接受自己现在的这个样子，当她躺在床上任由护工摆弄自己身体的时候，她感受到了强烈的屈辱，所以她要有尊严的死去。她告诉了节目组，自己的录制到此结束，她要自己安静的结束自己的人生。

　　她是在做完再次做完化疗的第二天晚上死去的，也算是有尊严，不算痛苦的结束了自己的医生吧，她曾经有过一个丢弃的孩子，她找回了自己的孩子，也和他有过书信往来，只是孩子拒绝和她见面。不过这也算是对她们两个之间最好的结局了吧。

　　这部纪录片让我直观的看到了重病之下的人的身体状态和精神状态，他们会被病痛折磨，他们的家人会为此感到痛苦，谁都不能改变这个结局，谁都要走向死亡。

　　我尝试着把自己代入了进去，但是很遗憾的是，没有感同身受过，我根本不能体会到他们的痛苦。说的再多都是没有用的。

　　设想一下，假如我只有一个夏天的时间了，我会怎么做呢？

　　最确定的一点是，我不会去治疗了。那样只是在用无数的金钱去延长我的生命罢了，既拖垮了家人，又得忍受很多痛苦，真的很不值得。

　　那我能做一些什么呢？我可能会去看一场话剧，随便是什么，是要是话剧就好。毕竟我一直都说想看话剧，但是一直都没有行动。如果真的只剩最后一个夏天，我想我一定会去看的。

　　还有去看看海。这是我小时候就想去的，去感受一下大海的魅力，仔细聆听一下海浪的声音，那个时候，我的心情一定会非常平静和安宁吧。

　　其实还有很多事情的，但是那些都太浪费时间了，画画啊，看书啊，这都是一些需要长期学习累积的过程，一个夏天，太短了，一切都来不及了。

　　接着往下说，我还想做什么呢，那时候我会不会很瘦，毕竟被病痛折磨的人，都是会有憔悴的，【不过也有那种会变胖的】就当做是很瘦好了，那样我一定会把自己打扮的漂漂亮亮，然后拍很多很多的照片，我一定要笑得很灿烂，这样我的家人以后看到这些可能也不会很难过。

　　只是要辛苦我的家人了，他们要一直承受失去我的痛苦，这对他们很残忍对吗，只要一想到这些，我就觉得很痛苦了。

　　【以上都是自己的设想，不算数的，只是这样设想一下，就觉得时间真的很宝贵啊，生命也好宝贵啊】

　　要珍惜时间，要注重健康，要努力过好每一天，要正确的看待死亡。要坦然的面对一切。

　　我第一次在现实生活中真正意义认知到死亡这件事的时候，是太婆婆去世的时候。那时候我还很小，那个莫名的，那个场面一直很清晰的印在我的脑海里。

　　我记得她是一个很小很老但是很和蔼的老婆婆，明明前几天还在外婆家里坐着，还能说话，还能吃饭，没过几天，就静静的躺在了床上，再也没有睁开过眼睛。那时候，我不懂啊，我不知道这是为什么，我只是突然觉得以后我可能再也见不了她了。

　　等再次认知到死亡的时候，是在初中的时候，还是高中的时候，我不太记得了，我只记得那天，明明是很平常的一天，爷爷的哥哥来家里看他，然后告诉我，以后一定要对我爷爷好，说爷爷这一辈子也很辛苦，要我长大以后好好孝顺他。

　　我看到爷爷露出有点不好意思的笑容，可能在爷爷哥哥眼里，爷爷还是那个需要照顾的弟弟。

　　我大声的说，我以后肯定会对爷爷好的，让他一定放心。

　　本来一切都很好的，那真的只是再平常不过的一天，可是在爷爷的哥哥回去的路上，却突然出了车祸，当场死亡。

　　那是我第一次看见爷爷嚎啕大哭，明明昨天还在对着我说要好好照顾他的弟弟，今天他就永远躺在冰冷的地底下了。多么残忍啊。那段时间，爷爷是沉默的，是不开心的，他花了很久很久才走来出来。

　　再后来，就是我身边最亲近的亲人了。我才知道，原来身边人的离去，真的会让人心里空荡荡的，并且永远不会再填满了。

　　每次看到有关死亡的纪录片或者话题的时候，我都会想起我的奶奶，在我大二的时候，就去世了的奶奶。我到现在想起她，都会泪流满面。我一直一直都在想念着她。

　　我与她的最后一次见面，是在大二国庆的时候，她送我上车，眼泪汪汪的看着我，拉着我的手，告诉我在外面要注意身体安全，我当时心里就生出了想要抱抱她的念头，要是我当时能够抱抱她就好了，要是我当时能抱抱她就好了，她一定很希望我抱抱她吧，她那么爱我。

　　奶奶是在元旦的时候去世的，那时候下了好大的一场雪，火车，客车当时都不能运行了，奶奶就是在那时候去世的，我被困在外面，没有见到她最后一面。

　　我记得我接到爸爸打的电话的时候，蹲在教学楼的下面，放声痛哭，情绪是真的不受我的控制，那时候班长让我会宿舍休息，但是我坚持去上课了，因为空荡荡的宿舍会更让我受不了的。

　　再之后回家，看见的也只是一张摆在墙上的照片了。你说，活生生的一个人，怎么突然就变成照片了呢？骗人的吗？怎么可能呢？

　　可是逝去的人是不会再回来了。我心里有一部分永远被困在那场冬天的大雪里了。

　　只是，这个地球离了谁都能转动的，身边离了谁生活还是得过，那段时间，家里所有的人都很安静，我们都在消化亲人离开的这个事实。我们都在慢慢治愈自己，慢慢走出这个伤痛的时段。

　　时间真的是很强大的，它会慢慢抚平你的伤痛，然后告诉你，要去珍惜，要去积极面对生活。我在慢慢领悟这个真理，慢慢领悟生活。

　　你说我会慢慢忘记奶奶吗？不会的，我永远爱着她。所以她永远不会消失。她会在我的记忆里，永远的闪着光，永远的存在。

　　从小到大，她一直是我的守护者，教我认识钟表，教我做饭，教我很多知识。在梦里也会一直保护我。

　　在她刚去世的时候，我在梦里看见了她，她说她想我了，来看看我。我相信人是有灵魂的，我无比相信着。第二次梦见她的时候，是有一个长辈说下面缺少一个做饭的人，要带我走，我感到了害怕。这时奶奶出现了，说我还要上学，不能跟着她们走，说着便牵起了我的手，然后一路边走边说，带着我走到了一个发着白光的路上。我说奶奶咱们回家吧，奶奶只是挥挥手，说她就不回去了，然后我就醒过来了。

　　我把梦告诉妈妈的时候，妈妈沉默了一会儿，然后告诉我，奶奶是在保护我，是啊，我知道，有她在的地方，我就一定很安全。

　　很奇怪，我明明是很怕鬼神这种东西的，但如果是奶奶的话，我就又不怕了。

　　毕竟，亲人是永远不会伤害自己的，不是吗。

　　奶奶，很抱歉，我的学习并不理想，所以现在也只是一个很普通，很普通的人，我现在只能利用碎片的时间来尽量提高自己的知识水平，尽量给自己一个更好的工作平台，你会不会对我有点失望啊。

　　不过你这么爱我，肯定不会的，对不对。

　　放心吧，大家都很好哦，都有在好好生活着，希望下辈子，我们还可以是一家人。

　　死亡这个话题，一直都是沉重的，一直都是。

　　希望我们大家都身体安康，万事胜意。

　　现在是2022.1.13 大家晚安。