《木梯》和泉奈铃

1、命运捆绑着的秋

　　九月份的天空中下着朦胧的雾雨嘈杂的人群声在这片快要被黑夜笼罩的天回荡着
　　张婷姐问我：“你准备好没有，新品发布会快要开始了，好不容易雨小了快去准备一下 刚刚彩排的位置点一定要记清楚啊”
　　“好”我深吸一口气很慎重得回答
　　这是我做模特以来的第一次T台走秀，在没有任何基础和没有培训的我颤颤巍巍走到幕后，有序的排列在其它七位模特小姐姐的身后，大概是这身红裙的渲染韵味之下和把我平平无奇的身高显得过于耀眼，让我在站在人群里也能展现出独特这个魅力和气质。
　　周围的工作人员着急地忙着，人潮涌动我仿佛一个没有灵魂的al被人摆布着。
　　刹那间，主持人坚韧有力的声音响彻在我的耳边 Miki新品发布会正式开始！音乐的伴随无数的灯光在台上响亮起。随着观众们的掌声我将走向人生中的重要的闪耀时刻。
　　“辛苦了小姐姐们今天太棒了，还有最后的谢幕将完美结束”张婷姐兴奋地向我们说到
　　随着主持人和研发导师们的致辞活动将迎接落幕。
　　跟随着灯光音乐我们八位模特走向舞台，我站在台上因为太过于兴奋我不小心踩到了身边的人。我小心翼翼的抬起头说了声抱歉。
　　一个温柔的声音传递在我的耳边“没事” 我情不自禁被眼前的这位绅士的男士所吸引，黑色毛衣之下修长的眉毛下，和那引人注目挂在脖子上的摄像机。闪乌黑般的黑色瞳孔，高挺的鼻子英俊的侧面部轮廓完美的让人无可挑剔。
　　天呐！感觉要沦陷了从来没有过这种感觉。差点坏了大事 我好不容易从这画面中逃脱出来。对面四面八方的镜头营业着我的面部表情。
　　夜幕降临，观众们的陆陆续续开始散场，我也准备收拾行头消失在这人群中。

　　回到家中吃完饭躺在床上打开柜子拿出藏在角落里的粉色药片，听着窗外如找不到方向的飞鸟吵杂声不由自主的说了句“真讨厌”然后吞下了药品，打开了一旁的香薰机放着音乐沉沦在念人陶醉的自我世界里。

　　坦白说，作为一个刚刚毕业的女大学生而言这无非不是一场很棒的人生体验，因为热爱让我走路到这个职业“野生模特”我在脑海中无数次幻想这一时刻，正当我依然深陷在这片喜悦当中
　　突然今天的那场意外的画面向我扑面而来。我想这大概是所谓的一见钟情吧。
　　但我从未没想过这个人将会改变我的一生。

　　叮～叮~的声音把我从梦乡中拉了出来，我缓缓睁开眼睛熟悉的号码 是张婷姐

　　“愔嫕宝贝，是不是还在睡觉啊？快起床了来我们公司我们总裁看上你了，上次在发布会觉得你很有潜力。准备签下你，快收拾一下来我们公司吧，我发地址给你"

　　等我才缓过神来才发现张婷姐已经挂了电话。我慢慢起床换衣服准备洗漱的时候，一瞬间不想说话。
　　莫名的孤独感向我袭来，那种情绪上的难过，悲痛贯彻蔓延到我全身。我放声大笑着痛哭没有原由。无力的自我安慰强迫自己一定要停下来，仿佛飞向绝望里的鸟。这只是情绪的一种感官反应。蹲下来双手抱着自己 。没有关系的宝宝….这样的话在我口中说了一遍又一遍手腕抱更紧了。

　　我熟练得拿起手机打给我青梅竹马的闺蜜-胡小糖。

　　“怎么了？难得你起这么早一次呀”
　　我没有说话，大哭着
　　“深呼吸，小嫕”她总是这么温柔的叫我
　　“我在的。我一直陪着你的，我马上来找你，给你带好吃的哟”胡小糖习惯性的安慰着我

　　从什么时候开始的呢？是在去年九月份经历的四次起死回生的我吗？

　　那只是一个很平常的一天，却是我的人间炼狱。
　　凌晨我只两个小时我就醒了赶紧比平时更累穿起拖鞋 迷迷糊糊往厕所去。突然头开始天旋地转差点晕了过去伴随而来是心跳加速呼吸不过来紧张、出冷汗、喉咙动脉也跳得非常快 。我努力的与死亡做斗争。
　　用最后一口气去叫唤醒睡梦中的妈妈。委屈求全的拜托她叫救护车 一下子的无力让我瘫痪在沙发上 全身发麻一直颤抖我身体已经像杀手那样冰冷。
　　脑子已经神智不清了控制不住开始胡言乱语一直哭着说自己快不行了。就那么一口气的事情 。前所未有的求生欲望达到高潮。第一次濒临死亡感觉的时候，我爱你这句话从嘴里脱颖而出。濒临死亡的时候都想的是我哪冷血的家人。甚至把自己感动到了。只是自己好遗憾，要在这份痛苦中得到解脱 。
　　之后救护车到家看着奄奄一息的我，我被抬上了车。等待着神的审判。
　　在医院急诊室待了四个小时，做了各种检查的我才知道我还活着。之后医生告诉我回家好好休息，没什么大问题。
　　之后！准备在床上躺着享受片刻的宁静，那种暴风雨般的濒临死亡的感觉又来了症状一模一样，我像一个任人宰割的羔羊。凌晨三点多穿起衣服就往医院赶 （犯病的时候别人跟我说话我都感觉很狂躁 脾气非常暴躁。）急诊室做完各种检查医生给我开了药输着液，我迷迷糊糊睡了过去。身体也慢慢的有了好转，生与生的纠结之中我做了个甚大的决定。清晨我给还在睡梦中的父亲打了个电话，可想而知我又大哭了，无从得知是委屈还是出于对离别的害怕或者是不舍。不知不觉交代了后事 。
　　打完点滴，我很愤怒责问着医生为什么没有一个结果。到底是得了一个什么病，总是这样毫无预兆的突然。急诊科医生语重心长的叫我去看下心理科，我很不能理解的就是为什么要去看心理科，我是身体不舒服。出于从小到大对死亡的恐惧去挂了个心理科，心理科我进去我就跟他说我就是身体不舒服我心理完全没问题那个医生说那你去看你觉得应该要去看的科室。其实我忘了这个病之前我一直处于一种焦虑非常抑郁状态。但是那个时候就想是记忆缺失一样忘记了。再加上认知就是心脏病。做了各种检查拿结果的时候一切指标都是好的那时候我疑惑到底是那里出了问题 ，但是心里就是觉得我没有心理疾病我不应该去看心理科。

　　吃完饭我躺在沙发上 那种感觉又来了我再一次踏上了急诊室的路程中。
　　其实到医院的时候我都感觉身体已经慢慢在好起了但是内心一直恐惧着 很不安那段时间连坐电梯都会害怕在电梯里会晕重要的是有一股强力的失重感向我涌来 我把我的所有症状都给医生说了还跟他说我去了那么次医院没有个结果我不理解 。
　　然后那个女医生苦口婆心的劝我。一定要我去精神病医院去看一下心理科一定要去因为我现在花再多钱做检查也是徒劳我这个就是心理疾病他说有一个女孩子跟我症状一模一样感觉自己都快死了最后检查出来是心理病。你要做检查我现在也可以开，但是没什么用一样的结果。一直叫我一定要去医院。

　　我第二天就被家人带着去了那个医院做了检查，结果就是急性焦虑症（惊恐障碍）重度抑郁症双向情感障碍。那个时候我才对惊恐障碍这个病有了很深的了解。
　　那一个月我一直黑暗中度过我这一生无法忘记第一次濒临死亡的感觉无法忘记那段在黑暗中度过的日子里。
　　其实早在四年前我就知道我自己可能患有心理疾病之类的。只是这是我这么多年以来第一次我会因为这个病身体上而产生痛苦。从小到大自尊心要强的我不允许我自己有这个病我也从来没有管都它就觉得自己能够治愈过段时间就好了我这个人老是会逼自己要强不过就是逞强吧。我甚至还觉得我没有病我只是和别的人不一样。
　　用信仰打比喻吧有些人相信佛教，有些人基督教 我也是和他们一样的只是信仰。
　　双向情感障碍我其实很享受我的这一份超能力思维敏捷的时候大脑停不下来天马行空的运转。它会给我带来很多灵感。挖掘我自身的潜在能力。我觉得这是一种欢-愉。灵感来源的时候大脑的疯狂运转，进入四维空间内去思考的问题和结伦。
　　之后的日子里，我必须每天吃药维持着自己这最“真实”的伪装。是的我接受了它。忍受着这份恶心的欺骗 。这不过就是一种应激反应 器官功能没有任何问题，它不危险也不会真正的伤害到我下次见面的时候坦然面对并且等待着他任性的在我身体上撒野完就好了。人永远都无法坦然面对接受自己的内心深处的脆弱，和孤独。直到现在，我依然在等与自己和解的一天。

　　急促的墙门声把我出回忆中拉了出来。

　　“愔嫕，快开门！你别又死在家里了”