《间接式成长》闻雅臣

17、第17章

　　2024年4月23日

　　晚
　　小雨

　　one：

　　最近又开始沉迷打台球。

　　原本正在拟新文大纲，计划月底完事就动笔，但打台球真的好嗨皮哦，下班就约朋友去，不知不觉耽误了好几天进度。

　　two：

　　第一次接触台球是小学6年级。那会儿我只比台球桌高不太多（小学身高堪忧）

　　那时候课业压力不大，上完补习班、写完作业、再吃完晚饭，才八点半左右。爸妈为了避免我吃饱饭就躺平，会带我出去遛弯。

　　距离我家不远处有个小广场，沿着广场一周圆弧形儿的建筑物，分别是——网吧、台球厅、炸串小吃、茶馆等等。

　　那会儿我最爱去的就是台球厅。

　　台球厅老板家的小儿子跟我差不多大（好像吧，反正小时候我默认跟我一般高的就是同龄人）

　　基本上我每次这个点儿去，这小孩都会自己开一台，然后面无表情在我眼前展示——三杆收。

　　不得不说，很厉害。
　　才六年级啊……
　　我到现在都没有人家那功底（以及那淡定的气场）。

　　但我这人天生好学，自那之后我去的越来越频繁。终于在上初一那年，我练成了——六杆收。

　　three：

　　从上学到毕业这些年，我也陆续玩过台球，但次数不多，且总是不尽兴。

　　起初不知道为什么，明明出来玩的时候还挺开心的，可一拿起球杆，就打从心底浮出一种……紧迫感。

　　或者说，变相的负罪感。

　　不单单是指台球。
　　这种负罪感还会在别的场景下出现。

　　有时是吃一顿美食、看一场电影。有时是吃饱饭的午后美美惬意却无意义的发呆。

　　总觉得那是浪费时间。

　　那时候，我总因为被什么东西牵绊着，而导致玩的时候不踏实、发呆的时候内心紧张。

　　总想赶紧玩儿完，然后从哪来的回哪去。

　　但其实，回到那个地方后，我也不过是早点洗洗睡、或者无意义的躺着，再就是看看书。

　　我压根做不出什么意义非凡的事，更不能像打台球那样提起兴致。

　　说句不好听的，就像自欺欺人一样，只有这样心里才踏实，才会让负罪感消失。

　　后来我才知道，我踏马得了焦虑症。（呼出一口气，因为写到这的时候有种守得云开见月明的感觉，往事如同过眼云烟，浑身轻松。请允许我爆个粗口。）

　　焦虑不安，因为人生平庸，碌碌无为。

　　因为人生平庸，碌碌无为，所以焦虑。

　　生活是个圈儿啊。
　　我在转圈圈儿。

　　我焦虑 + 我转圈 = 我是焦圈

　　hhhhh谐音梗
　　诶焦圈配豆汁儿你们吃过没？

　　frou：

　　那是一个从坏到——坏的不能再坏——再逐渐转好的过程。鬼知道过了多久，但肯定比六杆收要久的多。

　　中间那些糟心的玩意儿直接跳过。

　　-

　　最近再玩台球，我突然想起以前的事，心情变的不一样了。还有点微妙。

　　不知道是人长大了，能放下了？还是叛逆期梅开二度？我总想借着打台球这个行为来证明一些什么。

　　具体证明什么我自己都说不清楚。
　　就是心里有种雀跃还小爽的感觉。

　　前面说了，起初，这个月我正在拟新文大纲，计划月底完事就动笔。但打台球真的好嗨皮，下班就约朋友去，不知不觉耽误了好几天进度。

　　每当我觉得：
　　我不能再这么玩物丧志了……（抱头）
　　我得把正经事做了……（扣墙）
　　不然又浪费时间了……（啃指甲）
　　还有十几个读者攒了我的预收，要看新文呢……（抓心挠肝）
　　的时候——就会在下一局开始的瞬间，一杆子把球打散。（狗头微笑）

　　受力四散开的球，抱头鼠窜，总有一颗球能落进袋子，于是在没时间纠结和思考的时候，我的第二杆已经开始了（狗头邪魅一笑）。

　　于是，天晴了雨停了，我觉得我自己又行了。

　　我想玩个尽兴，找回我曾经因为焦虑而丢掉的球杆。

　　说了这么多，今天这篇生活记录所要表达的中心思想就是：作者因为想玩台球，所以要晚两个月再开文。（轻轻下跪，然后撑杆而起）