《明月还是不喜欢我》Z03

3、人啊你千万别后悔2

　　“我叫蒋放。”
　　他突然的开口把我吓的叫了一下，“哦，我叫杜檩。”
　　“我知道，你刚才说了。杜小姐”...哦，你记性还不错呢。
　　“你刚才怎么就把我认错了。”
　　“你的背影很像我的一位朋友，所以我停车下来，可...”解释来解释去的对话内容太枯燥了吧，还是我开头聊点什么吧。趁没彻底清醒之前，我一直就跟吃了熊心豹子胆一样，只怂偶尔清醒的一秒。
　　“哈哈哈没关系，反正今晚上我有容身之所了。”我打断了他的话，用着十七岁那年勾引男人的做作语气随意的勾着他的脖子，保持最近的亲密距离，看着这张还不错的脸蛋。
　　“或许，你可以告诉我你的地址，我送你回去。”
　　好一句正人君子的话，但你现在装什么装呢，既然带我上了你的车，那就将危险贯彻到底。
　　“你也知道，像我这种人，哪有什么家，短暂的流连在不同的床上罢了。”矫揉造作的语气要是清醒的我听到了也保证想吐。
　　“......”
　　我怕我说的话太直接，一直看着他的表情，是我醉了的原因吗，这个男人怎么在偷笑，眼睛里好亮啊。
　　也不知道是不是看我厚脸皮到了极点，他没在说话，慢慢把脖子从我的胳膊里退出来，回到驾驶座就默默开车，看着他恍惚了一会打开了一点车窗，风灌进来，想吹醒被酒精麻醉的大脑，如果，我永远留在十八岁就好了，那时候做的是电车，穿的是校服和林朝致薄薄的风衣外套，他看到我冷会侧着身子挡住吹过来的冷风，公交车到了站他下了车衣服留给我，穿着白色翻领上衣的他总会隔着雾蒙蒙的车窗玻璃和我对视，十年前的记忆充斥在我的脑海里，那时候我在干嘛？明明记得和他对视的瞬间，当时心里却没有一丝波动，想着都是快点考上大学过自由自在的潇洒日子，果然，自私的永远是自己，一心想的只有自己，林朝致留给我的可能只剩下八年前的回忆了，这么多年来没变的依旧是我，还是那么顽固不化，自私自利。
　　人生适时的自我批判是必要的，可像我一样时时刻刻都想骂醒自己却又在转换思绪后的下一秒沉溺在另一个沼泽里。嘴里说的和心里想的永远是两个极端，说到底就是一个喜欢骗人的撒谎精罢了，窗外疾驰的景色在我眼里就只是日后回想起来憧憬另一段故事的背景，窗外...另一段故事...？我差点忘记了我现在的窘境了！身边的人叫...什么来着...该死，刚才酒劲上来对人家说了那样恶俗的话，还恶女当头亲了一个陌生人，我想我真是疯了，现在被风吹的神智清醒了我却一句话不敢说，动也不敢动了。
　　身上没有表，经历刚才类似耍酒疯的行为的我也不敢把脸轻易侧过来，头脑风暴该怎么和驾驶员同志沟通，只能一直把脸对着呼啸的风，清醒的不能再清醒了，但我想我的脸现在应该惨不忍睹的不能再惨了...不由自主漏出狰狞的表情。
　　快被吹麻痹了的时候，车窗被慢慢关上了。我感谢驾驶员同志解救的同时又不知道该怎么作声只能充当哑巴。
　　“你吹了那么久冷风，应该清醒了吧？”
　　“以前我家里有人对着风吹太久，面瘫了。”
　　驾驶员冷不丁的两句话吓了我一跳，路上怎么也有快半小时了，除了我之前喝醉的那段荒谬对话外，他终于肯发声了，也不知道是不是想着等我清醒了再试探一下我是不是真是失足妇女，不过这一路上他都沉默不语的又不太像那种随随便便的人，现在的情况属实让我抓狂啊！
　　“哈哈哈，是么。”
　　我真是个怂货，刚才还脸皮厚的往人身上贴，现在连句话都不敢说，完蛋，快点让这个僵局终止吧！
　　“杜小姐，你还要去我家么？”
　　“现在不是在去你家的路上开么。”我语气莫名的坚定。难不成酒后的话才是我真的想法，也许我真的想彻底忘了林朝致，把这次当作一次契机罢了。
　　...或许我不该再执念过往了，
　　“马上到了，如果你清醒了，对刚才的话后悔了，你可以告诉我地址，我把你送回去。”
　　“我从来都不会后悔。”迟疑了一下，我对后悔这两个字有免疫，每次听到后悔就会想起林朝致当时甩开我走的时候的样子。
　　“我说的都是真的。”我语气坚定似乎也是在告诉自己，我说的都是真的。
　　“你说的都是真的，是指你是小姐是真的，还是去我家是真的。”
　　-如此平淡的语气，让我根本读不懂话里的意思。一直想着靠今天的放纵忘记林朝致，也想和这男人博弈一下。
　　“看你怎么想了，反正今夜的终点是你家了。”
　　我盯着他说这句话，他倒突然把一只开车的手放下，歪了歪脑袋看我一眼，我和他无异于陌生人的对视。他肯定看出了我隐约藏着的窘迫。
　　“马上到了。”
　　“哦。”
　　“对了，你需不需要去买点什么？”我突然想起了什么。
　　“什么，你说的我家里面有。”
　　“呵呵……那就好。”
　　“你多虑了。”
　　“那就废话别多说了，快点开吧。”我试图用老练的对话隐藏自己混乱的心境，不敢继续想，也不敢不想。
　　不知道为什么，我现在心里想的都是林朝致，今天过后会不会马上忘了他，八年，我为了他不再去和男人接触，过好自己的生活，他却没想联系我一次，我以为我错了那么多次找到爱情慢慢等就是了，可是我等了八年，等他的回心转意，重新爱上我，可却什么也没收到，也许我今天的决定是我选择放弃爱情，劝慰自己今天之后不再想着为了爱情这四个字，守着一个等不到的人八年也是尽头了吧。
　　可是，万一我还爱他怎么办。
　　“到了。”
　　那个男人这一路上就是我思绪翻涌时的解脱，简短的话让我含在眼眶的泪憋了回去，我可不能在陌生人面前哭。
　　“嗯，那走吧。”
　　他在我前面走着，保持着不远不近的距离，从地下车库上了电梯，12楼，一个对我来说没那么lucky的数字，我胆子不小，可是临门前两三脚时有点怂了，虽然前些年不懂事做了不少糊涂事，但也没有和陌生人一夜情过，而且我都28了，不再年轻，仅剩最后一点点姿色了，如果苛求林朝致再回到我身边真的算是天方夜谭了。大不了算了，就当是宽慰这几年的自己吧，疯狂一次，过了今天，不再去抱着爱情和执念去过活了。
　　人的一生一切都是注定的，相遇、离别、久别重逢在我眼里都是老天爷提前设置好的；困境、难堪、爱而不得才是常态。
　　小十年里，一开始我还总是抱着期待，以为爱自己的人是不会轻易改变的，期待到后来慢慢的变成失落，直到从别人口中得知原来那个人在离开我之后活得更好，原来离开了我对他的生活没有任何影响啊，就因为这种时时刻刻的心理暗示才把内心里执念的种子越养越大，脑海中划过的名字就成了养料，有些人根植不深慢慢会枯萎脱落，有些人得到了回应开花结果，有些人，譬如在下，情根深种，直达五脏六腑，无孔不入，根除恶果就只能靠心死了。