《无题》yzy

3、修身

　　之所以在晋江这个地方写东西，无非是谁都不认识我，任何一个朋友都不知道我在这里。

　　最近终于有些松口气，无论怎样，可喜可贺。

　　在国外的我看来，也许当初的那个想法：不识庐山真面目，只缘身在此山中。只有跳出去，才能好好看看国内究竟是个什么环境，或者说，才能让我真正喘口气。这个想法不过是一厢情愿，还是偶然闪过的一念，抑或只是个不像借口的借口。不论怎样，zhj对我抱怨的反应，终于让我明白了，我在做着和她一样的，面对ws的抱怨。

　　在我每次听着那些，什么都不能吃，整天出事，还有那个让我打心底恶心反感的词，天朝。我在想，也许当初在国内的我就是那个样子。对任何事情都不满，都怨愤，连呼吸的空气都忍不住去诅咒。但是那个时候的我也并不愤恨国家。看着连rr都整天把天朝毁灭论挂在嘴上，我实在是厌烦的不行，面对ws的抱怨我终究还是说出口，与其整天愤世嫉俗，还不如管好自己。

　　其实，zhj对我的敷衍，我又一次选择性失明也终于进行不下去，就像她心里一定也怨着我一样。曾经我的学生时代，我以为友情是最重要的，直到现在才终于明白，什么都不是最重要。什么都是那样的无力。

　　所以就算真的回去，估计我还是会去见jc的，哪怕当初说的那么决绝，老死不相往来什么的。现在终于觉得，都无所谓了，所谓的最好的朋友也终于烟消云散，那么那种绝交也就无所谓极了。不过估计还是不会相处得来，一个信宗教的人，看看这些年在国内过得如何，当初坚持要回国。

　　面对ws曾说过，我发达了就带你去日本，现在想想，真的好笑。这个世界，靠谁的救赎呢，除了自己。我在最黑暗的时候，也没有什么人来救我，还不是自己爬了上来。我如果真的发达了，和她们的距离肯定越来越远。

　　不是什么信仰冲突，只是单纯的，我看不上那种整日怨天尤人的，她们也无法理解我所经历的一切带给我的。

　　越来越觉得，把一件事情做好，做到极致，如果可以，是我非常喜爱做的事情，那么也许我会欣慰许多。什么学日语，学厨艺，学做汉服，这些东西，也许都会放弃掉。看那些尼采康德萨特终究对我也没什么帮助，哪怕我也会做梦，做一个阮冬菇的梦，但是，绝不要做圣人，不要做孙中山，不要做宋庆龄，让我为了谁，为了什么去牺牲，没门。

　　就算终有一天，我可以去攻读社会学心理学学士学位，我仍然打算，修身而已，如果何其有幸，可以稍微涉及到齐家，那么我一定心满意足。

　　一直不觉得自己吃了很多苦，毕竟为了自己，自己犯的错误自己买单，自己的一切都必须全盘承受。但是，看着她们，也许我这样的无法和解，不过只是，嫉妒她们，不用吃苦，却整天抱怨一切吧。

　　2012.3.24

　　希望今年可以有个好的结束。这样我也会终于可以松口气。