《2021.11.15记》初又又

19、2025.12.22记

　　：你们不是CP吗？

　　：我们不是呀。

　　YY里，姐姐们笑着问我们的名字为什么如此般配。

　　你们是不是CP呀？

　　我看了看，我不认识她呀。

　　我对她的名字感到极其陌生。

　　并且，我们的名字，一点儿都不般配。

　　不是同义词，不是反义词。

　　：那你怎么总是和她聊天？

　　我总是和她聊天了吗？我不是一直都和你们一起玩的吗？

　　我们玩你画我猜，玩pia戏，玩……

　　想不起来了。

　　那一刻，她突兀出现在我的视野。

　　她说她是字幕组。她都认识我，我怎么不认识她。

　　她说她的名字经常变换，XX是她的师傅。

　　我记不清了。

　　我虚荣心极强。

　　我渴望成为关系中的焦点。

　　我下意识讨好一切高级马甲。

　　她是哪里来的小人物。

　　这样安静。

　　你没有CP吗？

　　没有啊。

　　那我们是CP了。

　　始于2013/12/20

　　……

　　我们一起玩游戏，一起挂机，从小小的钻石，升到大大的皇冠。

　　她建造了属于我们的小空间，上面写着xl与js的小房子。

　　小房子被上锁，挂着紫色和橙色马甲的两个ID。

　　我们去玩游戏吧。

　　她提议。

　　我是个游戏废物，我连26键位都背不熟，别转了，我头晕，呕。

　　她一边安慰我别急，一边接收了我的负能量，帮我打怪。

　　我气得删了游戏。

　　垃圾游戏。

　　后来下载回来，用了很多很多天。

　　她在线等我，她说，换个门派吧。

　　她总是无尽包容我。

　　普通的语气，总能听到带着笑意。

　　她的音色很好听。

　　听过一遍就会一直记得。

　　我好像也不再游离于每个不属于我的好友圈子中。

　　我们每天有说不完的话。

　　有许多对未来的畅享。

　　我们躲在自己的空间，不被外界打搅。

　　我好想见她。

　　我幻想给她写信，画上一切我能够画上的花和爱心。

　　花里胡哨的信件，就像是我的心情。

　　我们最最好。

　　我们是学生。

　　我们的未来，充满了希望。

　　我说：和我关系好的人，脾气都很好很好。

　　我跟很多人说过：如果我哪天惹你生气了，你一定要当我是个傻逼，我真的真的真的会立马滑跪，你不要生我的气。

　　她说：你很好啊，很可爱。

　　我们轻轻松松熬过了七年之痒。

　　空间推送你和js认识七年。

　　我拿着截图，敲响了她。

　　我们认识七年了！

　　我嘲笑时间带来的伤害为零，嘲笑它的无能。

　　我们幻想老了还能给彼此发问候。

　　我说我在努力攒钱买房子——我想搬出家里，家里人好烦，我没有自己了。

　　她说她也是。

　　她先我毕业，闯过我不敢去的城市，几年后，回到老家考编制。

　　她上岸了。甩开第二名许许多多分数。

　　她好耀眼。

　　她像是无所不能。

　　她把复习资料发给我，让我也试试。

　　我嚎哭，不要啊，挂科把我挂抑郁了，我不只是挂了一次，我是……

　　我不行。

　　我害怕考试。

　　她鼓励我。

　　但是……

　　什么都可以，考试，不行。

　　我不能考试。

　　我害怕。

　　我不行。

　　我不想将时间付诸流水。

　　我不想浪费我的心力，去花在没有结果的事上。

　　我考不了。

　　我考不上。

　　我看不懂。

　　我是废物。

　　百度云盘被塞满了六百G。

　　而我一次也没有翻开。

　　我也无法下载。

　　我的电脑和网速，就像是我的大脑，在面对超负荷的大量数据，无法运行。

　　下载缓慢。

　　一鼓作气，再而衰，三而竭。

　　等下载完，我已经将注意力转移到别的事上。

　　我要码字。

　　我没时间呀。

　　她开始了新征程，每天忙得脚不沾地。

　　我好想知道她，知道她的一切，知道她的生活，想她与我分享日常。但我似乎，知之甚少。

　　她好像开启了防火墙，不容许泄密。

　　但是，我们共同养育的读者号，密码是mycpxl.

　　我辞职了。

　　我在家，我的世界只剩下可怕的现实和虚拟的网络。

　　我发表的文章也一蹶不振。

　　好难呀。宝宝，我不想上班。为什么不能让我一夜暴富。

　　我的头像和壁纸，一度换成这四个字。

　　她也拿出自己的壁纸，密密麻麻的不生气之类的工作要领。

　　她的工作环境也很棘手。

　　而我的文章似乎有了起色，我要开始努力了，我要构造出一个让人称赞的世界。

　　加油。

　　工作将我们分开。

　　我依旧活在二次元。

　　她活在微信。

　　我时常因为什么，想到过往，就去敲敲她。

　　她偶尔回我。

　　偶尔不回我。

　　她说有事找她微信。

　　我听到微信声音，就感到窒息。

　　后来的后来，她的事业终于稳定。

　　生活中无关紧要的人事物，也被清除。

　　我为她感到高兴。

　　她也终于再一次和我玩游戏。

　　我好高兴啊，十多年后，我们还能加游戏好友。

　　她也是。

　　直到，

　　时间终于对我们下手了。

　　我说了很多遍，我不要考证，我很害怕，我不是你，我无法复刻你。

　　我连拒绝现在的工作都无法做到。

　　道理我都懂，我就是没办法做到。我知道，我这种人放在网上，我也会呸上几口。

　　我就是这种废物。要不忍，要不滚。都做不到，我只有内耗。

　　我就是废物。

　　我无法再爬起。

　　理智告诉我，她是关心我。她发了许多文字，但我只看到了考证。

　　这二字让我应激。

　　我情绪被抛到顶点。

　　我吃药，我捂住口鼻。我曾经一度以为自己心脏过速有问题，后来才知晓一个名词，呼吸性碱中毒。我不是要死了。我并不是一无是处。我有在好好积累常识。

　　我恢复了平静。

　　她消失了。

　　一天之后，她问我，你气消了吗。

　　我不受控制，情绪瞬间被点燃。

　　好似回到了一天前。

　　为什么不是转移话题。

　　为什么要重复前一天的情绪。

　　我是个失败的人。

　　我无法控制情绪。

　　我只会发狂。

　　我发出了更加伤人的文字。

　　为什么要把我搞生气，冷处理我后，再来挑起我的怒火。

　　为什么要冷处理我。

　　为什么要冷处理我。

　　时间，就能解决一切吗？

　　解决矛盾的最佳时机，不该是当下吗？

　　她又消失了。

　　为什么要冷处理我。

　　我发出了许多信息。

　　但是没有红色感叹号。

　　我的情绪，一次次更加绝望。

　　我知道我错了。

　　我无法低头了。

　　为什么要冷处理我。

　　有什么不满就不能敞开了说吗。骂我也好。

　　我发了一天。

　　我不想看到她。

　　我不会拉黑她。我会后悔。

　　我要屏蔽她。

　　让她找不到我。

　　让她后悔。

　　她……会后悔？

　　我的脑补画面总是快于任何决断。

　　一个已经攀上高位的人，给予的任何情感，都是施舍。

　　到如今的时代，网络对面的人，无非是给予人情绪价值。

　　若无价值，还留着过年吗？

　　我……

　　她想冷处理的，是我。

　　我们不是一个世界的人。

　　我占据的，只是她美好的青春回忆。

　　只是一个锚定她过去的人物符号。

　　并不是我的个人价值，能有重要的一席。

　　我们只是因为，当年巧合。

　　我是xl，她是js，落笔的时候，我好像明白了什么。

　　我们的名字，一动一静。

　　我们好似，的确是CP。

　　她说她讨厌冷暴力。

　　但却用这样的方式，回敬我。

　　事出有因。

　　原因在我。

　　那就让美好，留在过去吧。

　　后面的时间，不用给她添乱了。

　　工作已经够累了。

　　还要被情绪干扰。

　　她没有必要。。。

　　一瞬间决定的断舍离，要拿一辈子去回忆。

　　因为从来没想过这样的结局。

　　这样突兀。

　　早上，她还在说，有什么办法能把亲友一键下载到本地。

　　来不及了。

　　真的太戏剧了。

　　我是戏子吗。

　　没有利益绑定的关系，不堪一击。

　　人们总是不断的相遇而后道别，或早或晚。

　　我们不是CP了。

　　我登陆了她的读者号。

　　下载了所有阅读书籍的名字。

　　我买了很多。

　　幸好，这段感情，好像是我一厢情愿的多。这样我就不用在反思。

　　我一本一本盘点。

　　在惶恐等待死刑宣判中，算出我的金额。

　　感情的事，不该将利益牵扯进来。

　　但如果不牵扯，我可能永远都不会放下。

　　我需要确认在这段感情中，我付出的就是比她多，我才能心安理得的将她埋入记忆。

　　她就算在最后的最后，也是完美的。

　　而我的歇斯底里。

　　像极了死缠烂打的疯子。

　　亲人之间，也会有矛盾，有互相的退让。

　　为什么网络……是蛛丝吗？

　　所有的矛盾，在我看来，都应该像垃圾一样，及时倾倒，而不是一直挤压，直到感情的洪流将我们的关系粉碎…………

　　太可笑，也太残忍了。

　　写到这里，就应该可以放下了。

　　人们都把断舍离后，稳定而平静的心态，当做成长。

　　我知道不是。我是把过去的我切割掉了。

　　我感觉现在的工作环境让我变得敏感多疑又刻薄。

　　让我的情绪总在崩溃边缘游走。

　　但我的确又没办法脱离人群并且渴望沟通与联系。

　　渴望与美好相互关联的人事物。

　　我一遍一遍回味，心跳加速，局促不安等待着对方给予的回复。

　　一遍遍脑补，她在看到我的离别，是否也会产生后悔。

　　我不知道。

　　我希望是。

　　她不会。

　　我一遍遍的剖析。认可自身的价值。

　　一遍遍的将伤口摆出来。

　　好像这样就能证明我的深情，她的有眼无珠。

　　写出来就好了。写出来就能将主动权掌握在自己手里，将所有的问题都抛给她，她才是背弃之人。

　　但实际情况应该更糟一点。

　　不断剖析自身只是在想，兴许在那个节点，我应该做出怎样的反应和回答，会有更好的结果导向。

　　我能有更好的把控。

　　我会用表情包轻易化解矛盾。

　　我会发出orz表示无奈。

　　其实，我只是需要一个摸摸头。

　　以前也是这样安慰我的。

　　让时间回去吧。

　　有问题的一直是我。

　　理想与现实发生冲突，我并不是那么坚不可摧，我只是一个凡人，无法再为命运抗争任何。

　　而她总会在登顶的同时，定下更高的目标。

　　我……

　　我连未来，都无法保证。

　　我的理智让我活着，但情绪却想杀死我。

　　我说有个奶奶带着小孙女儿烤火，一氧化碳中毒然后……

　　我总觉得，幸好只是一氧化碳，没遭罪。

　　我其实想问的是，我是不是很无情？

　　她让我别乱想，好好活着。

　　好像一次次确认，就会认可自己不算太坏。

　　明明早上，还不是这样的。

　　人怎么不能预测下一刻会发生什么。

　　过去的很多时间，总会在恍惚的一瞬，感到……这个事情，是不是发生过。

　　所以，这一次，我的挽救，又失败了？

　　落笔的瞬间，又好似记忆中文字重叠。这段文字，我写过吗？好像写过。

　　我的文字结构，是我熟悉的样子。好像之前的我，已经写过了很多次。

　　之前的我，看到现在的我，是不是也在恨铁不成钢。

　　可是，我们都清楚，我们是废物。

　　会搞砸一切。

　　我们的外在表现再好，都无法隐藏住内心的狂躁。

　　我们无法接受我们是废物。

　　我们并不认可，却又不得不接受。

　　我们活着的唯一价值，就是我们还活着。

　　我接受人生在往前推进的过程，是在不断告别。

　　就这样吧……

　　给彼此留个体面。

　　那只是时间。

　　普通的一串数字。

　　并不能证明什么。

　　人生还有许多许多这样的数字。

　　会遇到许多人。

　　过去的时间，也不仅仅只有她。

　　放不下什么呢。

　　每次想写点儿东西，都像是写悼词。

　　我无法愉快的祝福自己走上新的轨道。

　　也很清楚，就算我恬不知耻的弥补，两个人也始终横亘着伤疤。

　　我是失去了自己的一部分。

　　并不是成长了。

　　我还是那个傻逼。

　　我会渴望开始一段关系。

　　又会小心翼翼地刻意将自己的伤疤揭露。

　　好像这样毫无保留得展示，就能让新一段的关系更加怜悯我。

　　我还是到处说：如果我惹你生气了，你别当回事，我会把自己哄好再来滑跪，你别气着自己。

　　我好像有许多关系。

　　我的外表是那么的迷惑人。

　　绘圈亲友，游戏亲友，码字亲友。

　　他们都说我很好。

　　我在网络上织造出一张大网，以掩饰自己现实缔造关系的缺失。

　　我能保证自己在失去一段关系后，不会因为失落而变得像个神经病。

　　我对自己保护的很好。

　　我能保证每个阶段，都有不同的人和我交流。

　　他们也乐意和我交流。

　　我做得很好。

　　我做得很好。

　　我做得很好。

　　但是，没有哪一个人是可以被替代的。

　　他们都是时间的化身。

　　我还是搞砸了。

　　一直在搞砸一切。

　　我是傻逼。我始终还是傻逼。我没办法。

　　2025/12/21终