《鱼》己也

1、凌晨

　　我从梦中惊醒，这是一个很长的梦，已经记不清梦的内容了，只是心里很难受，仿佛失去了什么一样，我呆呆的擦下眼角的泪。天很黑，窗帘是黑色镂空的，只有些许月光透过来。透过窗帘的空大概能看到一整个花园，我笑了笑，却不得知。因为我正好可以看见一支蔷薇，是紫色的，很美。
　　身旁竟然有个人，他大概是看见我发呆了，笑笑对我说：“你醒了啊。”语气倒是温柔的很。
　　发现房间有其他别的人，还是男人这件事令我很没安全感，虽然房间令我很熟悉。
　　我动了一下，发现自己被长长的铁链拴住了，是拴在脚上的，还垫了层纸，好似…怕我磨着似的。
　　他说：“你再睡会儿，天还没亮。”
　　我问他：“你是谁？”
　　他轻笑了声：“我是你爱人呀。＂
　　“你知道我忘了你吗？”
　　“当然。”
　　“我怎么忘了你的？”
　　他没正面回答我：“你竟然信我。”
　　我怔了下，没想到他会问这个问题，戏要做足，我假装叹了口气，无奈道：“我除了信你还有别的办法吗？”
　　天太暗了，我看不清他的具体样子，但轮廓还是挺帅的，我…不确定我认不识他，也许见过，忘了。
　　但还是能感觉到，他离开了这里。“没礼貌，不说话就走了。”我在心里偷偷吐槽他。我松了口气，说实话，还是希望他别再来了。
　　特别奇怪的是明明是在深秋，气温冷得有些冻人，我却穿着一条夏天的裙子睡觉。
　　我很想知道这我“忘”了的事。我并不信他，我觉得是个有脑子的人都不会相信一个奇怪的陌生人。但我不能激怒他，我保证不了他会做什么过激行为。
　　嗒嗒…
　　像是皮鞋在木板上行走的声音。
　　我紧闭着双眼，反复平复自己的呼吸，尽量装睡装得像一些。
　　那夜的紫蔷薇开得灿烂，风吹过花墙。摇曳着，舞动着，仿佛谱着一首曲子，夜色拥着晚风，晚风拍打着海浪。他借着风，虔诚的吻着他的女孩。
　　那一刹那，我陷入了一阵空白，只能听见风声。
　　重回思绪，我的脑子里突然冒出一个奇怪的问题。
　　“鱼会被溺死吗？”
　　“不会的，但我应该会吧。”
　　在口舌之间，藏着一枚小小的药片。
　　我感到羞愤极了，手试图推开他，他握住我的手。他的手很大，一只可以攥住我两只手。另一只手很自然的搂紧我的腰。我很不舒服，很痒，本能想要后退，逃离，他搂地更紧了。
　　丑流氓（｀Δ?）！
　　如果灯亮着，我敢保证他肯定能看见我脸红的样子。
　　艹，小孟同学学会害羞了。
　　他成了主导者，似恋人般暧昧似的轻轻咬一下然后松开。虽然看不清他的表情，但我感觉他还有点小骄傲，然后对我说：“baby，在天明之前睡个好觉啊。”
　　声音落在了地板上，却没有丝毫的回声，只剩下皮鞋踏着地板的声音。
　　木门吱吖一声，又关上了。　　我听着他的脚步越来越远了。
　　我心里清楚的，我对他的恐惧是大于好奇的。如果把这一切作个比喻，他就像恐怖游戏里的NPC，而我的任务就是：逃离这个地方
　　我爬起来打开灯，虽然有铁链牵着，但还是能够得到开关，但也仅此而已，我不由得感叹他算计的好。
　　那一瞬，我像一个盲人重新恢复光明一般，灯亮得眼闪的难受。我花了好长时间才适应。
　　当这个世界重回色彩，我却感到熟悉又陌生。
　　这是我的房间，意料之外，情理之中。
　　“什么人会出现在我的房间，他怎么会有我房间的钥匙……”
　　“我这是失忆了吗？”
　　不对的，分明是消失了对某个人的记忆。现在科技有这么发达吗？能消除对某个人的记忆。
　　“不会是玄学吧。”
　　这思路在我脑子里一闪而过。
　　“不会的，世上哪有神嘛。”作为一个无神论者坚信这一点。
　　我打消了这个念头，想在房间里找一找关于“他”的记忆……
　　借着灯才看清楚铁链的位置—它是绑在床尾的柱子上。链子倒是不长，甚至连房间的一些地方都碰不到。
　　床尾的桌子倒还是老位置，桌子的上面是我装的书柜，里面也都是些我之前看过的书。桌面倒很干净，只有一本书和一支黑笔。我猜测这是我最近看的一本书，书倒是挺奇怪的，书名不在封面的正面，也不在侧面，反而在背面。正面只是平面的笼子，背面有一扇开着门，应该是对应是开头。门的上面写着两个歪歪扭扭的大字：黎明
　　我试图打开书，书中有一张倒插的纸，很显然是被人从这本书中撕下来的。虽然书可能都不是我的，但我还是确确实实的感到心疼，我从不喜欢破坏任何东西，包括书。我想如果不是迫不得已，应该这一页不是我撕的。
　　我拿起这一页，反复的看。
　　突然间，我发现一句特别的话，它被主人用黑笔重重的圈了起来。
　　“请一定要在黎明到来之前，逃出去。”
　　书“啪”地一声掉了下来，背后起了一身冷汗，我把书捡起，用最快的时间冷静下来。
　　“孟今安你别慌，别慌，冷静才能解决问题，不是吗。”
　　这条的信息量也太大了。首先，这应该是给我的暗示。至于是谁给我的，应该是有三种可能：一这人是我自己，不过我已经忘了这段记忆。二这人就是那个我的“爱人”，我不大清楚他的目地。三这人就是这房间中存在的第三人。
　　目前来说，第三种可能还是不大可能的。我从没把房子钥匙给过任何人。
　　虽然不排除在我失去的那段记忆里也许干过这样的傻事的可能。但这种可能几乎为0。
　　如果这段文字真的是我见到的那个人所留下的，一个能把我绑起来的人，留下让我逃出去的暗示。
　　那就如同猎人喜欢看到自己的猎物垂死挣扎，真是合情合理。
　　如果这句话是在我忘掉时间段里的那个自己所留下的，那她一定是知道了什么。这将是她所未完成的心愿，也将是我必须完成的任务。
　　现在我面临着两种选择：相信与不信。
　　或许是因为人的本性就是相信他人，或许又是因为我足够天真。但这都不是真正的原因。因为我只剩下了一种选择，那就是逃出去。

　　自从我有意识的那一刻起，我就必须要逃出去。
　　那怕我就是猎物，奋力一博也许还有生的可能。可要是把这机会让给“猎人”，那就只能任人宰割了。
　　我下意识看向这一页的页码，是67页。被撕去的那一页是67页。这仿佛是一种暗示。
　　难不成这是一个重要时间节点。
　　6月7日
　　去年的6月7日，是个雨天。我撑着伞，穿着我最不喜欢的裙子，去和一个……很重要的人作了一个结束。也算对我那浑浑噩噩的过去作了一个告别。
　　风吻过园里的玫瑰，撩动了老旧木制窗户下的窗帘，就像是……与它共舞一般，浪漫极了。
　　风也撩动了少女的裙摆。
　　我借看光，看了看我的裙子。
　　这正是当年的那条，一丝不差！这仿佛暗示着我的猜测是正确的。
　　“这条裙子怎么会在这儿！我明明是…”
　　把它烧了，亲手烧的。我自认为这是对那段不自由的时间过去的一种形式。不过，我也没那么惊讶了，毕竟在经历了“部分”失忆后，我只认为这只是一个线索罢了
　　是不是在6月7日这一天还发生别的，更重要的事。
　　我…那天从墓地回来，回到了我开的花店里。然后……
　　就记不得了。
　　对了，手机。手机上肯定有线索，我不信从聊天记录里找不到。
　　我把我能够到的地方都找了个遍，都没有找到手机，我也早有防备。
　　就算我找到了，屋里也有信息干扰器吧。没意思，他不想让我找到，我哪能找到啊。
　　倒是日记应该还在这儿。
　　我向书架上找了找，书架倒是没什么改变。我从一堆书里找出我的日记。
　　翻到了6月7日那一页
　　……
　　xxxx年6月7日小雨星期二
　　[今天是芒种的后一天，窗外下着雨。真令人烦燥。但我还是去店里挑了一束白玫瑰，去了……她的墓前。]
　　[她是极其好强的，从不允许我叫她母亲。对我也是极端的苛刻，在她身上我丝毫没有感觉到母亲的温柔，倒多了些父亲的影子。但她从不让我提起那个名字，大概为了她自己留下最后一丝面子。]
　　[我讨厌极了她，我讨厌她逼我成为她想让我成为的样子，我讨厌她逼我做我不想的事，我讨厌她生气时看我的样子＿那分明就是一种看失败品，残次品的感觉，我讨厌她从不给我选择，我也从没有选择的机会。我不能决定我是什么样子的，我该是什么样的，我能干什么。]
　　[后来，我就不再反抗了。毕竟我叫什么，都是她希望我安静乖巧。]
　　[我摸着冷冰冰的石头，笑了笑：……]
　　日记中没有详写这一段，但脑海里却涌现出当时的画面。
　　[我啊，干遍了你不让我干的任何事。去过]
　　[看到我这个样，你开心吗？如果你活着，怕是能被我气死]
　　[看到我身上穿的裙子吗？你应该不会忘了吧，这可是你最喜欢的。怎么样？开不开心。开心你就托个梦，我好烧给你]
　　[可是……我不开心]
　　本来回忆到此为止了，可日记还有一段。
　　那一段很短，仅几个字。
　　[下午时，店里来了一位先生。他夸我的裙子很美]