《HP 说好不放手》关于依然、

13、【夜】单身情人节

　　親愛的,我們可不可以,不憂傷.
　　人們常說,貓是种很奇怪的動物,死的時候總是躲起來,不讓人看到.
　　我一直覺得,像貓咪的女孩就是我,而我要找的就是像狗狗一樣的男孩子.
　　我像貓咪一樣小心翼翼,隱祕着自己的心思和傷口，生怕別人髮現.
　　而像狗狗的男孩子,有着忠于自己內心的眼睛，就算不說話，他的眼神也能洩露出他的世界.
　　我看着鏡中笑意盈盈的眼睛,嘴角却划开一个明媚的微笑,闭上眼睛,沉沉睡去.
　　睡梦里,我是只貓，冷漠而骄傲.不懂眼泪,不懂心伤.
　　我告訴過很多人,如果有下輩子.那么,我要做一隻貓.
　　一隻黑色的,慵懶的貓.
　　可是.我不知道究竟有沒有來生.
　　我只知道.破碎掉了的一生,沒有什么语言能使它重新粘合.
　　很多书本和言论教我们坚强.我觉得那是狗屁.
　　只要眼泪不是从自己眼眶里流出,你就永远不知道眼泪多么苦涩.
　　有些事情,我并没有说出来.它们已经烫伤了我的心，我就不想重復,讓它们再烫伤我的舌头和双唇.
　　酒,真的是一種毒藥.讓人可以有一個髮洩的借口.不覺沉迷其中.
　　昨天,我貌似真的喝叻很多.思維有些不受控製.
　　我用力地吸吸鼻子,眼泪一滴一滴的滴在水泥地面上,又瞬间蒸发.
　　怎么办？我把自己给弄丢了.说完，像个孩子似的抱着膝盖哭.
　　我哭叻.是真的哭叻.
　　我有借口.因為我醉叻.
　　我发誓,每个女孩子都希望有这么一个男子.
　　可以像一座雕塑一样守在自己身旁.给与自己像天神一样的保护.
　　可是我找不到這樣的人.
　　我是個很沒有安全感的女孩.
　　不敢接受擁抱,因為我害怕靠的太久,會産生依賴.當這個溫煖的懷抱消失的時候,我擔心我會無法再自己獨自一人承受風雨.
　　不想接受親吻,因為我害怕今天還在相濡以沫的唇,明日就會說齣冰冷的話語.
　　我總是處于不斷逃離的過程.
　　越是喜歡.越是在乎.越是習慣.
　　就越是逃離.越是放棄.越是遗忘.
　　究竟是誰說過.給我一滴淚,我就能看見你心底全部的海洋.
　　這個要求很過分啊.
　　驕傲如我,怎么可能會在清醒的狀態讓任何一個人看見我的淚?
　　手里夹着烟，烟火明明灭灭，在手指中间，仿佛是一道生命留下来的伤疤，明媚鲜亮.
　　看,將傷口展現在衆人麵前的后果,就是加速自己的毀滅.
　　傷口如一道敞開的門，凸现在我的面前.每個人都試圖敲開它,卻不知道,敲開它,我會有多痛.
　　昨天夜里，CC一直在我面前哭.她红着眼睛看着我.
　　她说，淺淺，其实我和你一样，都不是什么幸福的小孩.
　　CC这么一说，我就难过.
　　其实，很多时候，我们都是一群等爱的小孩，流浪在不同的街道，只是希望能找到，一个可以给自己一双手的人，可以带着我们走向幸福的街.
　　可是,等待的太久,認錯太多的手,迷過太多的路,已經忘記什么是信任.
　　不知道此刻齣現在麵前的這雙手,是不是又會將我們帶進另一個深淵.
　　所以我們隻能做一個期盼倖福,渴望倖福,仰望幸福.卻不敢觸踫倖福,奢望幸福,拥有幸福的可憐的笨小孩.
　　我静静的坐在CC身边，看她流眼泪.
　　很多时候，我嫉妒过她.嫉妒她沒心沒肺的笑.
　　但是，在这个时候，我知道她和我一样.只是一个不幸福的小孩.
　　随便一句安慰，就会流眼泪.
　　你们看，我的眼泪是这样不值钱.说流下来，就会流下来.
　　可是我卻倔強的要死,別扭的要死.
　　死都不願意讓別人看見我如此廉價的淚,
　　初夏的夜晚，凉意习习，有种浸入骨髓的感觉.
　　我望着孤单单的天空，眉心皱的很紧很紧.
　　其实，我何必欺骗自己呢？
　　我确实不快乐，我确实不开心。
　　但是,我一直一直没有放弃学习快乐，学习开心.
　　我需要走多久，才能对这份遗憾释怀呢？
　　止痛藥,對我來說是一種必不可少的東西.
　　這是唯一一種可以讓我放心依賴的東西.
　　我總是經常頭痛.
　　每次我都會抓一大把止痛藥塞進嘴中,喝水,吞下.
　　從最初的一片,到兩片,到越來越多,到現在的一抓一大把.
　　記得某個時候,昂因為以前車禍的后遺癥頭痛.
　　我和豬還有鳳上課時間跑出學校到藥店幫他買止痛藥.
　　沒有我慣吃的那種.隻有很廉價,一元錢一大串的白色藥片.
　　千辛萬苦,在老師暸然于心的神色底下,懷揣着一顆担忧的心.
　　年少的自己.我稱去年這時候的自己为年少的自己.
　　是如此單純.不顧任何人的看法.
　　把一份戀愛攤在衆人麵前.
　　老師知道,卻不說.默許的眼神.我知道.這大概算是優等生的一種特權吧.
　　可是,他卻不要.說是止痛藥吃叻不好.
　　玉胃痛的時候,也是這樣說.痛得死去活來卻不願吃一粒減緩疼痛.
　　勸半天,也隻願吃半顆.
　　我有點生氣.
　　至于麼?我吃那么久不也炤樣活蹦亂跳.
　　或許是我不懂他們的想法.
　　畢竟沒有会人在我疼痛難忍吃大把止痛藥的時候說.不能吃,吃多暸對身體不好.
　　從小到大,從來沒有.
　　我最痛恨的莫過于有些人一臉平靜的說羨慕我的生活.
　　他們懂什么?
　　當有次玉說她真希望有我這樣的生活,說什么人都是不懂滿足,互相羨慕自己所沒有的这句话時,我想打她.
　　不過我尅製住叻.畢竟她是我在旺泉唯一的朋友.
　　有些事情,沒有经历,就永遠不會懂得.
　　所以請不要一臉平靜的說齣這樣的話.因為,會刺傷一些人的心.
　　從沒有止境的吃止痛藥久可以看齣,我是一個多么沒有意志力的人.
　　不過我也不擔心.
　　畢竟我受不受誘惑都沒多大差別.反正沒人擔心.沒人在意.
　　從沒有止境的吃止痛藥久可以看齣,我是一個多么容易滿足的人.
　　給我一點安慰.讓我忘記傷痛.我就會一直依賴.
　　我最喜歡的英文詞語是Stsy looking for .
　　Stsy looking for . 一直尋覓.
　　多么美麗的詞語.
　　是的.一直尋覓.我在一直尋覓生命中的那个人.
　　可是不知道今生能不能找到.
　　我知道.不会.
　　因为.爱的保质期.只有17个月.
　　我宁愿从未拥有.
　　也不想亲身证明.爱有多短暂.多可笑.
　　茹說很多人告訴她看過我的空間後會想哭.
　　琪琪也說過每次看見我的日誌都很鬱悶,幹嘛非要弄那么悲.
　　我笑.
　　不是我刻意而為.
　　祗是,真的.我不快樂.
　　或許,我很憂傷.我甚至不知道為暸什么而憂傷.
　　或許是因為讓我憂傷的理由太多,多到我不想傷神到其中去給自己尋一個理由.
　　我不想因為讓別人信服我的憂傷而使自己再次被某些痛苦的過去所淹沒.
　　囬憶是一條光纖明滅的走廊.最初笑語嫣嫣.最終形影寂寂.
　　現在的我,就真的祗是孤單一人,走在一條昏暗的長廊上.
　　週圍的歡聲笑語.
　　與我成為鮮明的對比.
　　我也不想憂傷.
　　真的體味過憂傷的人.是不會想要沉浸在其中的.
　　可是,沒有辦法.現實讓人無奈.
　　憂傷的人想盡辦法讓自己脫離憂傷.
　　不憂傷的人想盡辦法讓自己看起來憂傷.
　　多諷刺.
　　我空間設置的指定人進入.
　　其他人需要密碼.
　　而這些密碼.
　　大傢都不知道.
　　過去十四年的昕昕最在乎的,是那個溫柔的,給我生命种最初的溫煖的人.他們告訴我,我應該稱呼他為,哥哥.三哥.
　　當那個人離開後.2008年.寶孩最在乎的人,是77.琪琪.
　　現在一切都已塵埃落定的時候.淺淺最在乎的人,是自己.
　　我稱現在的自己.是親愛的.
　　我是雙子座.
　　大傢都說雙子座的人有兩個靈魂.
　　我想我就是典型的雙子座.
　　我的每一個靈魂都深愛着另一個我.
　　每一個我都在互相撫慰另一個我.
　　我知道.隻有自己.才永遠不會揹叛自己.
　　听,她們在說:親愛的,我們可不可以,不憂傷.
　　The end