1、你、我、她 ...
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不知道是怎么产生的小团体，不怎么有记忆，开始回忆便是三人行。
上学期我很浮躁，也很张狂，很爱炫耀。
我常常动手动脚，我能感觉到这样不好，最后一个月有所收敛。我常拉着她们去厕所，她们不上就让她们帮我装水，时间久了是人都会不干的，于是开始自己去厕所、自己去装水，我也不惊动她们。
下学期开始，结合上个学期我开始飘了，变得更加张狂，也因此积了不少“仇怨”。
前两个月我压制着自己不许再动手动脚，但我讲脏话的频率大了许多，我压制着自己尽量不要同“其他人”多说话，在心里也希望他人别同自己说话，我又常说起了“滚、滚开、走开、起开。”等词。全然没有顾及他人。
期中前两周，“爆发”了“因我”的“霸凌”，她们俩一直在我身边，我那时真觉得这是一生的挚友无疑了。
经此一事，我像是心里豁了个口子，整日整日消沉，也不说话了，整日整日的埋在手中的书里。
伴随着时间的流逝，“霸凌事件”也就淡却。但我却明了的感觉到了自己的躁动。
期中后第一次，我感到了失落。
去其他地点前，我总是先装好水、做好事情，但这次我做完这些，她们走了……
我领着水壶和书本肚子走在图书馆的另一侧上去，到达时她们已经坐在位置上了。
我问她们，“你们怎么先走啦？”我忘记她们怎么回答的了，却好像依然失落。
而后是一次、再次、次次，我失望了。
我知道是我自己的原因，但我还是心里有些别扭。
她们在我面前说的话少了，我听见的也少了。
有时她们正笑得开心，我问了句，“你们在说什么呀？”
但她们之间没有一个人回答，仅仅是看了我一眼，继续说着似是没有听到我说话。
我开始不想参与她们说什么了，我们的小团体间我的话更少了，她们也如预料中那般更黏了。
吃饭时，我看手机的时间越来越久，我不想参与她们说什么，因为我也听不大清了，或许那时我仅仅是想要有人陪我罢了。
我吃饭时间越来越长，她们常在我吃了一半时去小卖部，这时我常觉孤寂又空落，心中有些说不清的情绪。
宿舍开门时间的变动，我开始中午便回去洗头、睡觉，我和她们在一起的时间变少了。
有一个半星期，我每天吃完饭才告诉她们，我要回宿舍洗头，恶劣的让她们空等那么久。
实属是想“小报复”她们近日以来对我的态度。
这一个半星期后，我说出了一直想说的话，“我很生气，你们不等我就算了，这没什么，能不能和我说！”
她们也说出了等我吃饭回班级，结果我要回宿舍让她们也很生气。
其实，我早就预料到她们会生气，可以说是我故意等……她们说出来吧。
之后我会认真的在吃饭时告诉她们，我会回宿舍洗头，但我并不期待她们会等我去机房，我快习惯了。
再到后来，她们上机房离开班级不叫我，上体育课离开不叫我，有时我失神回头时才发现她们走了……
每次去其他地点上课，我都会在楼梯转角向下望，望她们走到哪儿了；而看着她们走了最近的电梯，我便想着往离电梯远、机房近的路，那般我可能还会和他们再“汇合”。
事实是，我比她们先到，再者便是，我已然没有了初始等她们的“热情”。
为了同她们“一起”去上课，我不换可能导致我不舒服的凉水，不去做那些我要的东西，只是我的心里有些烦闷。
我开始会or不会同她们一起，先换掉凉水再去占上位置完了去做我未完成的事情。
下课时我总也和她们“凑不到”一块，那一刻我渐渐觉得我不适合这个群体了。
她们总是并肩走，我转念一想楼梯走道，好像总也“不宽阔”，两人走总也比三人挤着好。
后来啊，去其他地方上课，不同她们一起也挺好的，她们不同等我也挺好的；大不了就追，追不着、就算了，“挺自在”的。
现在，我们仨说话时，常是我在同你讲，可她一说话你便去接她的话，自不会记得你没听，当然也不会发现我是戛然而止，她也自不会发现发现我其实很生气你断了我的话、你没有听我说完。
渐渐的，我多了“认真（屏蔽）、做自己的事情”，而他们见此少了“打扰”我，而我也“不打扰”她们。
她们越来越黏，应是看不出我离得“愈来愈远”。
如今我常搞些“小动作”希望她们能多理下我，你回家后我常和她聊得多些、小动作也多些，交流多一次，互动多一些。
在我的内心一次次一遍遍在白天孤寂过后回想起来，不过是无尽的讽刺和失落。
呼——不值得一提的。
我走在前面，她们走在后面，我常感到失落，她们会不会不在后面了？微微转头瞄一眼。
OS“嗯，，原来她们离我那么远，那我放慢些。”
“……
OS“……她们又走了那么远。我追……算了，她们好好走吧。”
她们越来越远、越来越不懂我，我……不期待、不希望了。
其实她们不需要懂我，是、是我自己心愿太大，太矫情了。
维持现状就行，没什么不好，也没什么太好。
三个人在一起，或许总有一个人是多余的，那或许是我的存在。也可能是你，我，她（/他）的存在。
作者有话说
第1章 你、我、她
