《落花时节愿逢君》肆非四

17、一篇札记

　　每次心情不好的时候，都喜欢写点什么，杂七杂八的，毫无逻辑的，像摔碎了的玻璃。

　　我经常这样告诉别人，也时常这样安慰自己，做任何一件事都是有意义的，都是，有收获的。可是，终于有一天我发现，我不知道我收获了什么，或者说，我不知道收获的那些东西究竟是不是我希望自己拥有的。我在很多个时刻陷入这样的循环，清醒之后觉得这样的想法毫无意义，可转头又在很多个混沌的边缘沉溺其中。

　　我大概是一个很感性的人，为一部电影的桥段落泪，为一朵花的盛开欣喜，为一次相遇庆幸，为一次离别感伤。我大概是一个很理性的人，当我真正的踏入20岁，当我悲恸却又坦然的接受生离死别，当我在脑海中规划对我益处最大的未来，当我调节崩坏的情绪并思考接下来该做什么，当我在很多个时刻，我都认为自己格外理性。我把这，归结为双子座的特征。

　　那时候，我们相遇的时候，我见过太多双美丽的眼睛，那些眼睛里盛满了璀璨的星光。当我措不及防的闯进那些眼眸的时候，我看到自己的身影在那些星光当中。在彼此的世界里，我们大抵都是少年风华的模样。此刻的我或许依旧在一些人的眼中，一些人也在我的眼中，可是有些人眼中，或许我也在内的，那星光好像被什么东西揉碎成了银色的雾，散了光华，连我的身影都看不大清了。我把这，归结为近视加深的原因。

　　未知全貌，不予置评。只有无知的人才会抱怨生活。

　　但是，我和很多朋友在很多个时刻谈论过各种各样的话题，也评判过各种人，抱怨过各种事，应该也会有人这样谈论和评判我们。人们会在这样的交谈中迅速找到一些共鸣点和相通之处，为越来越看似简单日复一日其实内里越来越繁杂琐碎的生活中增添一丝乐趣。在那些言论描绘中，有些在我印象里根深蹄固的东西可能在一瞬间轰然崩塌，然后崩塌形成的废弃之物又重新架构起一种新的东西，腐烂且肮脏。我把这，归结为第一印象认知错误。

　　我在很多个时刻，不知道做某件事的意义在哪里。我似乎欣然的愿意接受着那些责任，也甘愿承担着责任之下的后果和一些乱七八糟的事情。其实有时候，很多个时候，我都想把那些沉重的包袱扔掉，又在转瞬之间打消念头，自以为是的认为有些事情没我是不行的。然后再次幡然醒悟，行的，很多事情没有我也是完全可以的，地球没了你会毁灭吗？答案当然是不会。我把这，归结为自我定位错误。

　　有些人是好朋友，后来成为朋友，后来成为同学，再后来见非所想见，甚至不如不见。有些人是同学，后来是朋友，再后来是好朋友，不见亦想念。感性的我对自己说，岁岁年年常相见，好朋友会一直在一起的，友谊会一直在的。理性的我对自己说，不要试图把任何人留在你的身边，你只能要求自己，只能期望自己，除了过命的和血脉相承的情感，未来的感情只会和利益捆绑。我原是相信前者的，后来觉着，说的什么鬼话。我把这，归结为情感联系错误。

　　我看着窗外的光缓缓变暗，终于在这些凌乱的文字中梳理出了一些规整的头绪，我当然会接受自己不受控制的坏情绪，我当然会如同往日一般甚至更加的学习与生活，这在我准备写这些文字的时候就已经想好了。马克思把这归为，意识的能动作用。

　　我身边有很多好朋友，我听到很多令人暖心的话，我们有许多温暖而感动的经历，我在每一次与她们相处的瞬间，仍然觉着明天有所期待，未来为我而来。