《随笔》落日计划

1、他 如果

　　如果上天可以听到我的来信就好了，我想去告诉ta我的想法，我想问问ta为什么要让我这么痛苦？是我做错了什么吗？我真的不明白啊。如果可以，我想告诉上天，我并不后悔来这一趟，这一趟我吃到了很多好吃的，玩了很多好玩的，认识了很多有趣善良的人。
　　如果可以，下回真的不想来了，因为有难吃的东西，有后悔的东西，有遇到不好的人，如果可以，下辈子请让我吃不胖吧，都怪我这辈子太懒又爱吃，导致我这么胖，被人歧视啊，不怪别人，是我活该呀，如果可以，求求大家放过我，我从小就一直讨好你们，我不知道该怎么做了，我不知道该做什么才能让你们喜欢我，我会经常想一些有的没的，但是我人品很好啊，不对，我是一个恶心人，救救我吧。在我的世界里，我已经过完了我们的一生。
　　我突然觉得我不能再这样下去了，我感觉我现在无时无刻都在想着他，我不能这样堕落啊。于是我把他拉黑了。
　　我不敢删掉他，因为我怕我们的两个的聊天记录没了。如果聊天记录都没了，那还有什么证明我们两个曾经有过交集呢？而且他应该不会发现我把他拉黑了。因为他不会主动给我发信息。不知道他现在在干嘛？
　　我看到凌晨4点的海棠花开了，总觉得你应该在我身边啊。我现在一直在想着他。没有办法沉下心来做别的事情。
　　我真的很喜欢很喜欢很喜欢他。我不知道要怎么去描述。
　　我们已经认识144天了。我也喜欢了他100多天了，我感觉他像一个渣男，或者说是中央空调。但是他就不能专心的只钓我一个吗？如果他没钱我可以给他钱，我没有钱也会借给他，我可以去找别人借，我甚至也不用他还钱，我只想让他好好的可以回我信息就好了。我什么都不知道，我只知道我喜欢他，于是我想把我一切都给他，不管生活中遇到什么，我都想分享给他，我不知道这是不是爱，也许是依赖吧，可我真的很喜欢他。我很害怕他知道这些会离我而去，于是我努力的把自己的龌龊心思藏起来，只是为了让他看到我完美的一面。
　　因为我感觉和他的差距太大了，我们好像不是处在同一种世界，我们的社交圈子，生活方式都不一样，他如果想抛弃我，只需要删掉我的联系方式。
　　有点害怕，我本性多疑，不是好事，会将坏的想法强加在别人身上，自私爱吃醋，我承认啊，我就是这样一个人，令人讨厌，没有优点的人，我会一遍遍去问他对我的爱，我会一直去确认，因为我害怕，我害怕是假的，因为我害怕他会离去，我就是这样一个没有安全感的人，因为我感觉世界上的一切都会离去。
　　有人说让我把期望值放低，我也尝试过了，可我做不到，我太容易动心了，太容易喜欢上一个人了，太容易把一个人当成精神支柱了，他喜欢的永远没有我喜欢的多，他能付出的永远没有我能给他付出的多。
　　啊，真是一个令人讨厌的小孩啊，我还小吗，我不知道，也许我还小，也许我已经长大了，可我现在卡在这样的年纪，我觉得很烦，稍微亲近就口无遮拦，太令人讨厌了，我好讨厌我自己，因为我觉得我配不上他，我觉得他太完美了，我觉得他太棒了，声音好听，脾气又好，我要怎样才能配得上他？我要怎样才能让他喜欢我？我要怎样才能不会多想，我不知道，我没有十足的把握他会喜欢我，我很讨厌这样的感觉，感觉被别人牵着走，我的心情都在被他调配，这种感觉好难受，让我感觉我是一个木偶一样，每个人都有自己的空间，但是他不回我消息的那一段时间，我感觉我在脑子里面已经脑补了一出大戏。
　　我很喜欢幻想，幻想以后的生活，可我知道这是不可能的，我不应该把期望值放的太高，可我就是想一直喜欢他，我也想让他一直喜欢我，可这几乎是不可能的事，我可以一直喜欢一个人，可是他不行啊，他会遇到新的人，接触不同的事物，到那一刻，他还会喜欢我吗？那一刻，他还会记得我吗？
　　讨厌，很讨厌，喜欢一个人的感觉真的很难受，会时时刻刻都想念他，特别特别想念他，我有时候会幻想，幻想有一天我可以抱住他，紧紧的抱住，闻他身上的味道，摸摸他的脸，将头埋进他的肩颈，在他的耳边告诉他，我喜欢他，像这样的日子还要多久，我要什么时候才能与他见面，这样的日子什么时候能结束？我是一个自卑的人，因为我的原生家庭和学校环境，我不是一个非常自信的人，我感觉任何人都有优点，除了我，我是一个没有优点的人，我害怕将真实的我暴露给别人，我害怕别人会接受不了，害怕特别害怕很害怕非常害怕，我特别喜欢他，很喜欢他，非常喜欢，可我不知道用什么语言来表达，我感觉没有词语可以形容。