《飞鱼》做作婷

9、收尾

　　我们总是在青春里摇摆不定，我们时常担心自己不够漂亮优秀，达不到别人眼中的呢个自己，可我们生而就为自己，并不为别人的审视眼光，为呢个让自己心动让自己沉迷的呢个人而改变自己本身。
　　我写了好多好多关于于的东西，文案、小说、手写信，可能是我句句词不达意，我时常哭，不知是为这并不好看的脸哭还是这矮胖的样子所哭，还是为我呢说不出口的喜欢，别人呢刺耳的议论声所哭。
　　我常常抱怨，甚至羡慕别人呢白里透红光滑细腻的皮肤，呢高高瘦瘦的身材，呢被爱的幸福，可我自卑胆小，安于现状的样子让我感到厌恶。
　　或许我的青春是充满劫难，充满灰暗的，可我依旧有交心的朋友，有讲不完的笑话有聊不完的天，有绵长不断的笑声，一点点小事就可以笑好久的时候，并不说这灰暗的青春里没有光，我错把四年前的于当成了呢唯一的一抹光亮，呢个打人毫不留情，说话句句扎人的于，从不会考虑别人，只在乎自己感受的于，可能我现在说这样的话是有说他坏话的成分，可，爱的尽头不就是诋毁吗。
　　我总是追随着呢一抹背影，人海中一眼望到他的眼神，目光追随的背影，对视转身的瞬间都让我觉得挫败，我本就自卑的不容置喙，对他的喜欢让我觉得我就是个没有他不行的废物。
　　直到现在我依旧在晚上时会想起每个为他无眠的夜，呢走不出来的胳膊上的疤，呢流不尽的眼泪，都让我觉得我是个彻头彻底的废柴。
　　因为他没有回头看过，所以我极力表现想让他看到我，可无知的少女并不知死板的山并不会为她哗然。
　　翻看曾经日记里写到关于，于的一切，都让我觉得我这一切煞费苦心都是一文不值。
　　我和于一直都是朋友，我并不想去恶意贬低他，因为，我并没有资格去对他评头论足，我只说，他在我这大起大落，我时常因为跟他聊很多而感到开心时常因为他敷衍的消息而感到失落，他总是这样，我明白我敏感多疑，可我看到他身边的人换了又换，我还是受不了这样的感情了，我觉得他对谁都好对谁都一样，这模棱两角的感觉让我患得患失。
　　这一次没有专机了，我不会再像以前每一次和好后一样说出我和于还是很好的朋友这样的话了，可能因为之前的种种，都让我觉得他在骗我，就想所有身边人说的一样他在钓着我一样，如果以前他没有在说出“以后会有机会并肩走，听我分享小事不会烦，可以在学校他有空给他打电话”这样的话后新找到了一个女朋友的话，我可能这一次依旧会为他停留，就像之前每一次他分手后的呢样再继续和他聊天。
　　没什么，就是不想被骗了。这一次不会有转机了，这是最后一次了，我可能不会再有下一次他加我就同意，和我说话就有回应了。
　　我自己都觉得看到他和呢个女生在一起或听到后会哭的特别惨，但相反，我格外的平静，我平静的删了他的微信拉黑了快手和手机号甚至游戏账号，□□也没有放过，平静的听着歌写作业出去玩，和平常无恙，只是在学校走神时想到的放假找他玩，和他说什么呢些梦都消失的不见了，我甚至想不到我当时怎么想的了，假期已经过去两天半了，一直在下雨，可我的朋友姜姜，她会找我玩，和我说很多好玩的事，她说不管这个冬天冷不冷她一直都会在我身边的，我突然一下子就释怀了，呢无用的四年呢1481天都无所谓了，我走出了我给我自己上的锁。
　　我更平静的躺在十月三号这下着大雨的下午打出了这字，我并不能把我的心掏出来看，这执拗煽情的文字是我的一切。
　　这是完结篇，是我给自己解开锁的标志。我不行了无望了，吸望你们都可以得偿所愿，如愿以偿。

作者有话说

　　这是我最后一次提起于了，以后他不会再出现在我的生活中了，我会把写的一百封情书，写的手写信，没送出去的礼物，关于他的一切放进一个袋子里扔进垃圾桶，我并不是无情，我比谁都不舍，这是我最无力的说法，我不为自己申辩，我无罪，因为每个人都有追随爱的权利，每一个人都应该认真表达自己。所有爱都无罪。