《当如泡沫》梨迟

32、12.22

　　这一年快要结束的时候才意识到，我居然在这一年真的什么都没有做。
　　从大学毕业那年疫情不得不待业在家写小说开始，从来没有哪一年像今年这样一事无成。
　　今年从开年就一直在跟朋友聊不想写了，写不下去，一想到写文就想吐，跟朋友反反复复分析原因，但都没有结果。
　　我说我今年真的变得好懒啊，什么都不想写，但我朋友说你不是懒，如果你真的懒了是根本不会为此反复焦虑的，我才意识到原来我一直一直在试图自救，当我不想再写的时候，我比任何人都要痛苦。

　　从休息睡觉，到出去旅游散心，再到强迫自己做设定写文，但都没有用，反倒越来越加重了我的厌倦，从疲惫不想写变成了反感，提到写文就变得很暴躁，无法控制的发脾气，哪怕是说不管多久都等我这样善意的话，我都会感到很烦躁。

　　所以这一年我的电脑文件夹里只有很多很多灵感片段，写了几篇BE，写了几篇第一章开头，只要有表达欲的时候就抓紧让自己写起来，不管写得怎么样，只要有灵感就马上去写，试图靠着这短暂闪现的热爱找回状态，但结果都是无疾而终，没有任何改变。

　　如果这种情况出现在我的成绩最差的时候，我可以理所当然的认为是看不到出路的心灰意冷，可它偏偏出现在我成绩最好的这一年，像是烟花绽放到最顶点的那一刹，然后急速枯萎消失。我连原因都不明白，于是无从下手去改变。
　　我很想快点调整好，但是越想调整好，反而越急速恶化，连封笔小作文都在微博草稿箱里打好了好几篇，全靠着那一点点冷静维持着没有发出去。
　　我一直在试着自救，但是身体的反抗反而越明显，现在开始连睡觉都是噩梦不断，在梦里被用不同方法杀死，于是不得不开着灯睡觉，为了造型可爱而买的小夜灯音响成了每天离不开的必备品。

　　其实回想我这一路走来，好像从一开始就没有适应过成为小说作者。
　　我只是喜欢写文，只想写点自己喜欢的故事，想表达一些东西，正好毕业那年疫情封控很难找到工作，想靠写文赚点生活费。
　　但是当写小说的成绩超出我的预想，开始被越来越多人看见，我发现我是无法承担这种注视的，无论是恶意的还是善意的，讨厌的还是喜欢的，我花了一年多的时间来适应这种关注，学着其他作者跟大家互动，从小号开始慢慢适应这种被注视的感觉，慢慢适应成为一个普遍意义上的小说作者。
　　所以无论是告别诗还是夏蝉听雪，我都当做是最后一本来写，我没有把写作当做我的梦想，也没有当做我的人生目标，只要生活稳定了，我就再也不用写小说了。

　　但是随着一本又一本成绩变好，写作好像也被注射进了我的生命里。
　　我在今年年初的时候才开始相信，我好像真的可以试着成为一个小说作者，我好像真的可以不断地写下去，我可以把写作当做我的梦想之一，还夸下海口今年一定要写好几本，结果今年反而成了最平淡的一年，没有任何产出，我越着急越是事与愿违。
　　这一年就这样在跟自己的斗争中结束了，我没能救回自己，认命躺下。
　　既然不想写那就不写了吧，反正写的也不怎么样。

　　*
　　在整理随笔的时候，发现我在一年前写在第23章的随笔，原来占卜真的应验了。
　　我在这一年脱离了痛苦，回到了普通的生活中，但也果真失去了创作的能力。
　　这样看来的话，其实也是命吧。
　　被痛苦锻造而出的创作能力，它只为了渡我走过那一段痛苦的路，可我偏偏在这段路上产生了贪念，想让它成为我长久的梦想，也许这才是我这一年的原罪，所以无论如何自救都没有可能。