《我被自己的工业糖精甜哭了（娱乐圈）》是我菠某人

38、番外

　　我一直把郑知白当成我的弟弟，毕竟最开始看到他的时候太可爱了嘛。
　　当时我和一群同期的人去围观新来的小朋友，大家都在很好奇的观察四周。
　　郑知白当然也是好奇的，只不过他非常克制的，只有眼睛在转，在人群当中也显得格外冷静。
　　我知道在这种环境下的孩子很容易变得早熟，虽然当时的我也没什么资格这么说，因为我就是在这种环境下变得早熟了。
　　可是每来一批新的小孩，就像是注入了新鲜的血液，大家都会为此感到兴奋。
　　只有小郑知白，总是装着一副大人样。
　　我就特别喜欢去逗他，想要打破那一张面具，看到他可爱的一面。
　　在我比他还要幼稚的举动下，他每次都是气急败坏的和我打闹，总让我有种特别的满足感。
　　慢慢的他就赖上我了，哭的时候不愿意让别人看到，却总是拽着我不让走。
　　其他的小朋友，想要向我询问的时候，他总是把别人挤走。
　　这些事情我全部都是知道的，甚至有一部分是我放任的。
　　可以询问的前辈有那么多，但是会粘着我的后辈只有一个。
　　我的确是喜欢着这种被人依赖的感觉。
　　让那个时候年龄并不大的我，有一种特殊的成就感。
　　我去哪都会带着郑知白，有时候上台之前感到紧张，就会抱着郑知白，把他当成抱枕，捏一下脸，戳一下肚子。
　　他虽然会嫌弃我又把他当小孩子对待，但是从来不会推开我，有时候还会拍着我的后背鼓励我，似乎这样就赢了。
　　被同期的人说，我也太宠着郑知白了，要是他长大了，变得不可爱了，我不知道得有多伤心。
　　我总是抱着郑知白反驳，不会的，郑知白会永远这么可爱。就算之后他长大了，变得不可爱了，那也一定会长成最帅气的郑知白。
　　在这个世界里，我周围一切都是在不断变化的，身边的人也在来来往往。
　　前辈，同期，后辈陆陆续续的有人离开，刚开始我都会很伤心，会去问他们为什么，另外的生活会不会更好？
　　后来也渐渐麻木了，哪个人想要离开，我都只会笑着祝福。
　　离开的人踏上了不同的道路，联络也渐渐变少。
　　有时候想发一条消息，回想一下，我们一起训练的感情。
　　但是看看他们的动态。
　　他们桌上放着作业试卷，我手里拿着运动饮料。
　　他们身上穿着统一校服，我穿着汗湿的训练服。
　　他们坐在教室整齐的桌椅后面，我站在空无一人的练习室里。
　　似乎也找不到原来的影子。
　　这些事情看的太多了，我也会忍不住开始怀疑自己。
　　我现在的坚持真的是有用的吗？
　　走到最后还有谁能留下呢？
　　我开始学着不向任何人投注过多的感情。
　　除了一开始就在我身边的郑知白。
　　我是怕的。
　　我害怕他也放弃。
　　那一起踏上这条路的人就只剩下我了。
　　郑知白慢慢长大了，最开始我抱着他，还会把下巴放在他头上休息，最后只能放在他的肩膀上。
　　我也不能像之前一样紧张的时候就把他抱在怀里揉。
　　不过孩子大了有大了的好。
　　他也开始学着管教后辈，也成了新来的小朋友，眼中成熟的，值得信赖的前辈。
　　这个时候的我，在心里是有一种长辈视线的满足感。
　　在确定了我的限定组合是和知白清光一起的时候，稍微放心。
　　在这个圈子里，长的好看的人，有才华的人太多，在对比之下，我非常容易丧失自信。
　　但是郑知白，从小就会跟在我的身边，不管我做什么，他都会很开心的捧场。
　　正是因为这样，不管我在做什么，我都会习惯去寻找他的身影。
　　和他对上眼神，我就会有一种安定感。
　　所以在外人眼里，是我宠着郑知白，是我把他从他那一期里提出来，是我让他被大家看到。
　　可实际上不是这样的。
　　我知道我在内心其实是依靠着他的。
　　我把那些给前辈，给同期，给后辈的，害怕受伤的感情，全部都投注到了郑知白身上。
　　离不开他的那个人是我。
　　所以在他请假，谁也联系不上的时候，我慌了。
　　邵清光看出来了，他不知道郑知白对我的重要性，但是依旧拉着我冲去了郑知白的家。
　　看着邵清光无所谓的样子，我有点羡慕。
　　他似乎是永远那么快乐，永远积极乐观，永远觉得困难是可克服的。
　　而我是个胆小鬼。
　　虽然我是队长，但我全依赖他们在身后。我看起来所有的坚强，都是建立在我相信他们会支持我的基础上。
　　我不好意思把这种弱小展示在郑知白面前，就拉着邵清光谈心。
　　“这有什么不好？”邵清光歪着头，似乎觉得我的顾虑是没有必要的。“你就是这样的人呐，我们也喜欢这样的你。”
　　“你可以多依赖我们一点啊，”邵清光拍着我的肩膀，咧着嘴，笑得像牙膏的广告，“尤其是知白，你要是再把他当成小孩子，他估计要气炸了。”
　　“明明我们之间的岁数基本上是一样的，不要看不起我们呀！”邵清光拍了拍自己的手臂，让我看他不存在的肌肉。直到我笑出来，他才满意的离去。
　　因为之前的失去的朋友太多，再加上其他组合被拆，我才觉得我要成为那个强大的保护者，才能留住现在。
　　想要保住现在的不仅仅只有我一个人，我也不再是孤军奋战。
　　心态慢慢的调整过来之后，我也不再想什么事情都自己一个人担，开始学着把心门打开，多和他们沟通。
　　直到出道之后，我才觉得尘埃落定。
　　出道那天我抱着他俩哭得贼惨，他们只知道我高兴，不知道我的不安。
　　我很怕一切的平衡被打破。
　　我和郑知白的CP出现的时候，我第一个念头是在想邵清光会不会感觉受到了冷落。
　　因为我和郑知白的确因为长时间的交往，更加的亲密。
　　邵清光不仅没有介意，偶而还带头起哄，我那时才放下心，我不希望我们之间的相处有任何的芥蒂。
　　后来邵清光认识了程玉衡，在宿舍的时间也变少了，有事没事就去找程玉衡。
　　郑知白就会和我说，也许他们两个真的有可能。即使，当时我也在有意识的配合郑知白炒CP我也没有想过这个可能。
　　因为我觉得别人觉得很甜的互动，是我和郑知白在开玩笑。
　　比如押攻受的帖，那个是我和郑知白的赌局，虽然在邵清光的影响下，我一败涂地。
　　除了这些故意表现出来的亲昵，其他的都是我们的日常。
　　就像那些情侣物品，也只是因为我会拜托郑知白帮我买东西。
　　应该也没什么特别的。
　　那时候我也没有细想，为什么我习惯了的事情，在别人看来会不一样。
　　直到我看到了郑知白说要和我告白的备忘录。
　　郑知白喜欢我这件事情，我一开始内心是拒绝的。
　　我并不是不喜欢他，而是从来没有想过这件事情。
　　我真的一直把他当成我最好的朋友，虽然很对不起邵清光，但是郑知白的确最特别的那个。
　　所以我开始逃避，即使郑知白把他所有的感情变化都说给我听，我还是在害怕。
　　我怕我没有他想象中的那么好。
　　可是邵清光，他真的喜欢上了程玉衡，他居然能这么坦率的面对自己的感情，我真的很佩服他。
　　就算不知道这份感情未来会变成什么样，不知道会不会让自己受到伤害，不知道会不会让自己喜欢的人受到伤害。
　　他还是在努力，努力去掌控自己的未来。
　　我好像又回到了练习生时期。
　　郑知白和邵清光永远都是一往无前的，只有我把自己的胆小包装成温和缩在角落。
　　现在面对感情的时候，我好像又变回了原来那个胆小鬼。
　　即使我的逃避会伤害到郑知白，我也还是很难走出那一步。
　　我看不清自己的感情，说到底可能我在害怕，不能给他相应的回应，而不想看清。
　　因为害怕会失去，所以不想要更多。
　　郑知白总是抓住各种机会在我身边说“喜欢你”他也没有逼迫我。
　　每次都会笑眯眯的告诉我，他只是想传达他的心意，只要被我听到，他就会觉得很开心。
　　既然都已经说出这样的话了，我还能怎么让他别说了？
　　他越是这样，我越会感到愧疚，我知道，我对这段关系的肯定，很重要。
　　邵清光和程玉衡的关系好像更加亲密了，我能看得出来，邵清光提起他们的互动时，眼里的笑意是不同的，那种羞涩带着恋爱的酸甜。
　　就像郑知白看我和看邵清光是不同的，他的眼神总像是要诉说什么，我有很多次和他说，你有什么想说的就直说，他又会微笑着摇头。
　　我这个时候也才意识到，我对郑知白和邵清光也是不同的。我可以心安理得的接受郑知白的亲近，那是因为我的身体早就先于我的理智，接受了他。
　　所以我决定不能再逃避，但我其实不止一次试图开口接受郑知白，总是说不出来。
　　逃避的时间太久了，想要正面回应都没办法鼓起勇气。
　　我在心里回应了无数遍。
　　“我喜欢你。”
　　“我也是。”
　　经过了一段时间的心理建设终于说出口之后，看着郑知白狂喜的表情。
　　我虽然嘴上还在碎碎念着，不能让恋爱影响到工作，可是在郑知白扑上来的时候，我知道我的内心也是开心的。
　　我为什么用了这么多时间呢？
　　我明明也是一直喜欢着他。
　　万幸，我没有错过。