《及时等雨停》卦象

2、一封三年前的信 整篇充斥着

　　王君：

　　见信如晤。

　　挺唐突的，早前我就觉得应该给谁写一封长信，这念头可以追溯到很久之前，不是因你产生的，但现在，我觉得这封信似乎可以为你而写。

　　下文该怎么写，我不清楚。脑海里有个声音一直在询问，“你为什么要写这封信？”“你准备写什么？”大概，率性而为？也许是为了某个自己能够心安。这封信已然失掉了逻辑线，会显得乱糟糟的，那就随便说说我想说的事吧。

　　从认识的第一年说起，备考期间，玩了一个游戏。遇到了一些人。我很想直接定性某些行为，而后转念一想，我没有资格定性，就算了吧。第一年的事，我该怎么叙述呢？你是故事中的人，又似乎不知全貌，如果你曾思考，也该猜到了。

　　忽然想起你为了替我解气，逼着某个杀我的人过来让我杀掉；还记起了你不把我视作一个拖累，去哪都带着我；或许从某次下线守着我直到上线；或许是那次找人，你奇迹般的找到了。
　　可你说，那次是幸还是不幸？

　　你一直说喜欢我，我不断质疑你。依照常人言，你不知道我的相貌、声音、家世、性格，却说非常喜欢我，很荒唐。现在再说喜欢，简直是自取其辱，我尽量少说点。第一年年尾，你和我应该都是纯粹的，快乐的。
　　那年年尾，你在等我的答案，后来你等到了。

　　从认识的第二年说起，似乎遇到了一个我主动喜欢的人，两三次奋不顾身，然后自我感动过头，潦草收场。这一年的故事又该怎么描述呢？两个人莫名其妙在一起了，我想着把另一个人瞒在鼓里，他想着我早日坦白。可是，我又该怎么开口呢？那个人，也就是你，没有做错什么。我多次戏言他撬墙角了，他反驳的很好，我们并没有在一起，所以算不上撬。我认为他说的挺对，可是，为什么，我当时会有负罪感呢？我不明白。

　　认识你们的第二年，关于他，我唯一记得我喜欢上他的点是游戏里。那次，你们所有人都忙着做一件事，战况激烈，没有人会注意到我。在某处，我被人杀掉了，我很平常的准备复活继续在周边晃悠，可是这个时候我收到他的私信，很简单的两个字，“在哪？”，帮我复仇之后再没多言。

　　因此动心，很荒唐吧。而现实中，我认为唯一一个我不该放弃的点是，我听到的他的剧烈的心跳声。后来证实那是错觉。抛开游戏和自我感动的戏码，不管是和你还是和他，我们都没有再去挖掘共同爱好，止步于，见到了，不合适，抛掉吧。

　　我至今佩服那位的一点，他抽身抽得很干脆，很聪明，但我不明。不明白的事太多了，所以在反复求证，甚至忽略了恶语戏言，很荒唐。

　　第二年下半年，偷偷盯着你们的游戏记录。一个人关了，我就去找另一个人，在记忆中搜寻相关联的好友，用个糟糕的词来形容这种行为——视奸。在战绩里看到了你们依旧是默契的伙伴，顿时五味陈杂，有无奈，有怨恨，有……很多无法描述的情绪。于是开始搞起了小动作，用小号跟着进你的战队，不断发好友验证信息，一次没同意，那就两次，三次。加上了邀请着打两局，可接连几天你没上线，我想着该去哪找你，MR？WM？再次上线才有了那句“好久不见”。

　　我记得你来找我的那几天，我们有一个矛盾点。我不想你为我放弃什么，从始至终都不想。所以在我上班你一个人在房间无聊的时候，我催着你出去玩，猫咖，动物园，各种。不想你被束缚在几平米的小房间，辛苦操劳几小时，却只是为了给我送饭。我会很有愧疚感，仿佛我享受到的你的好，是用你的自由换的。我也检讨当时的表达太过狂妄，只催着让你去做，忽视了你的感受。仅仅几天，酸甜苦辣咸我们似乎都体会到了。

　　从相识第三年说起，叙事到了尾声。总觉得这次我们少了好多该有的过场，“你最近过得怎么样？”“你还好吗？”，这些客套的话一句没说。不过，万幸，你躲过了一个听牢骚的机会。
　　至于为什么选择断绝联系，还是那句话，因为你是你，你太特殊了，我内心的剧场自己开始表演了，明明没有任何行为，没有任何语言，我却像个小丑一样开始表演。我似乎预示到了之后的窘迫，在出现失控行为前，杜绝根源。

　　率性而为，仅仅是为了让自己心安理得。就像我和他分手后，你说让我留在你身边，我的道德观念不允许我利用别人度过低谷期，再来一次，我还是会选择剥离掉所有相关人事物。也可以换个说法，我挺怂的，我面对不了任何相关人员。

　　人是唯一能接受暗示的动物，一旦解读“暗示”过了头，就是自作多情。自作多情的次数太多，我恐慌了。见到一个信号我既拼命揣测，也在拼命忽视，如此反复，很费心力。
　　我自认，我所有的喜欢和深情都只存在于脑子里，我算不上行动派，却是个自会自怨自艾的空想家。

　　其中，我所有的感受有着一个致命缺陷，我把游戏行为当成了现实，忽略了一些现实因素，以为游戏内外我们都会始终如一，想象得太过完美便是错。游戏里，你会冲在最前线，引开敌人，把身上仅有的物资留给我。现实中，你最终会因为父母的反对而选择结束这段异地恋。

　　直到现在，我都不敢去解读你说的某些话，去年：“同时也是不再胆怯”，今年：“到时候我带着我的猫，你带着你的鼠”。可是呢，我又不敢忘记你说过的某些言之凿凿的话，你：“咱们俩之间不会复合的，因为终归都不是以前的自己，确实是对不住了”。我依然记得某次在你发脾气后，我撒娇说，“我是女孩子鸭。”你立马接话。“不不不，你不是。”我：“我记得我是女孩子。”你：“我不记得了。”

　　我记得你当时解释说你接的不是那句话的话茬。可我仔细看了之前的截图，回想了好几遍，并没有你说的那个意思。我当时感受到的恶意应该可以说是目前之最，因为其他人的言论我不在乎，你，我在乎。而你，究竟是对我有多大的怨恨，才会以恶意为先揣测我，怎么会觉得我在说你的家人？我真的不明白。

　　我还在想，是不是我选择离开的时候太过“张牙舞爪”，字句频出，当事人，甚至连我都忘记了自己所承受的伤害，所以下一次还会那么不长记性，再次接触，就往身体溃面处撒盐。有很多种让我直接社死的定论，“两面三刀”“反复横跳”，“脚踏两只船”……或者还有更多。这些“定论”，旁人不需要了解过程和事件发展，可以直接“锤”死我。但我太在意过程了，一件事情彻底定性前，我会追问。比如，“你真的想跟我交往结婚吗？”他说，“恩，真的。”我之后又问了，“你为什么说想和我交往结婚，又说不留我？你是在……表演吗？”

　　关于我们，我很恐惧错过任何相关信息，所以会追问过往，追问细节，于是，在你眼里，我成了揪住过往不放的作精。

　　至于他，在认识我之后，和我交往前，没加我的那个微信号里有条动态，“这条PYQ只有你一个人能看见你知不知道？”我不敢深想，很可怕，似乎我的一切冲动行为都是在为表演动情。
　　“我一直喜欢着月亮，但是我却因为其他因素，而开始隐藏，甚至觉得能看到就已经很知足了。”我又该怎么解读你说的这句话呢？

　　多疑，不知道从什么时候开始，我变得草木皆兵，不再纯粹地去相信一个人了。说到这，如果你理解我，那你就会理解我，如果你不理解，我替你在我身上贴上“卖惨”这个标签吧。

　　如果你早就决定了不再爱我，那你早点准备好去爱别人吧。不用和你的父母赌气，他们是爱你的，但他们不确定我爱不爱你，你也不确定。直到现在，你都不曾问过我一句，“你愿意来我的城市吗？”这句话不合时宜，就当我是胡言吧。我以为那个年代车马很慢，相爱的两人至苦不过是相思，现今，电波和合金的“车马”再快也跨不过人与人之间的鸿沟。

　　值得庆幸的是，对别人提起你时，我可以大方的说，“我尽力了。”这段感情从始至终都在阳光下，我心安理得，或许会有遗憾，但绝无后悔。我怕词不达意，就让某些事情定性吧，即使是错误的。

　　在写到这里之前，我想的是“就那么写吧”，说说蓝天白云，说说冲动和理性……可写到这了，有些感受变了。或许是因为我现在听的这首歌，或者是长时间的压抑，我看着这些文字愈发觉得沉重。你说，音乐和文字，谁更容易唤起人内心的真情？歌词寥寥几句就讲完了一个故事。至于文字，我长篇大论如此，还未厘清。

　　你的勇气和奋不顾身没了，我的也没了。我不知道这封信写到这算不算牢骚。从相识到现在，两年多了，好快，时间过得真的很快。

　　这信太长了，别看了吧。
　　时欲入冬，愿自珍重。书短情长，不胜依依。

　　惟愿君安。
　　佚名敬上。

　　20XX年10月25日