《神他喵恋爱》姒月喵

5、第2章 那些男孩，让我学会怕

　　第2章《那些男孩，让我学会怕》

　　坦白说我到大学毕业微信里的男性只有我爸和表哥，足见我在异性社交方面差得可以。工作后才加不少男同事的微信，偶尔弹起对话框只为完成工作，简单礼貌的三两句就撤，高效办事才是王道……
　　要问为什么，我自小对男人有巨大的恐惧，源于成长中不少不愉快的经历，甚至使我曾极度厌恶男生，见面绕道像避瘟神。

　　调皮到危险
　　头一次对男人产生恶心是刚上小学，我防不胜防被一男生亲了脸，还没反应过来全班此起彼伏的“哦呦——”乱糟糟包围我，听着吵死了。
　　懵圈的我看看他们又看看那个嬉皮笑脸的货，没意识到自己遭遇什么。掏出语文书准备下一堂课，所有人目瞪口呆。淡然如我，沉默直到下课后一女同学的疑问才爆发：“你被他亲了！”
　　“嗯，然后呢？”
　　“……”
　　“额，你咋没反应？”
　　“对……擦脸！他嘴干净不？妈呀脏死了！”我恍然大悟“啪”地合上正默背的古诗，脑中想到的头等大事是擦脸。
　　随我长大才明白那男生很过分。我想他就是玩玩，却导致我此后一见男生就怕，觉得他们会吃了我。
　　男生大多都淘气，下课疯了般奔跑在走廊，小小的我常被撞到搞得每次都不敢出去。可还是“躺枪”，被他们玩闹时当“飞镖”的大三角板砸中额角流血。我被送医院缝了几针，看那男生和家长对我父母赔礼，我在病房里委屈地哭了，心想男生都是危险分子，离我远点儿！
　　2006年因父母工作变动从出生的庆阳转学到西安上二年级，人生地不熟的我被分配一个十分调皮的男生当同桌，让我对男人的厌烦飙到新高度。想不通招他惹他，美术课我画的最好的“五彩花”被他抢过举高说“大家看画的什么垃圾！”开始近视想抄笔记看不清黑板，问他人家还故意遮住不给看。我反思自己寡言少语从不和他多说，到底哪里得罪他？见我是转学生就想霸凌？
　　小时候文静软绵的我总被男生欺负，其他女生他们惹不起。
　　印象很深三年级一个前桌男生无缘无故拿课本砸我的头，忍无可忍的我进行第一次反霸凌回击，心想你是不是有病？我把你怎么了？也和女同学吐槽，她们说你看着太乖，好欺负呗。
　　呵，什么逻辑？我乖就活该被欺负？更想不到来西安也遭性骚扰，好端端站操场上，当时夏天穿了一件白短袖，忽觉背面衣服领口被掀开，后背钻入一阵清凉，转头见班上一个总排倒数的男生早跑开，嘻嘻哈哈说：“看到了看到了！”
　　更令人气愤的是，上课时他坐我后面拿剪刀把我马尾末梢剪了不少，老师及时抓住一顿猛批，对全体男生进行思想教育：“以男欺女还是不是男子汉？！”
　　咋又是我被欺负，就因为我乖？
　　老师们也常开导我们女生，说男生犯贱是故意气你，你越理他越觉得好玩。那照我的霉运，我从不理还被欺负，可见老师们也不对，因为她们更低估了男生随年龄增长也爆棚的“下流”……

　　色情得作呕
　　四年级第二学期的男同桌至今都是我的童年噩梦，凭他十岁就险恶的用心，我能看出他步入社会也是败类。
　　他问我看过《色戒》没，我忙着写作业头也不抬问什么东西？他青蛙般跳起大喊：“呀！她看过《色戒》！”紧跟的是全班男生的“哦呦——”像极了一年级我被男生亲脸后的叽叽喳喳。环顾他们暧昧的目光，我提着钢笔愣住，心想发生了什么……
　　之后才晓得2007年汤唯、梁朝伟主演的《色戒》在一定程度上被他们认为是低俗的色情作品。不知张爱玲女士在那个世界听到这种脏话会多暗叹世风日下，当代小孩子的思想如此龌龊。
　　五年级又遭非礼，那会儿是女孩胸部逐渐发育的阶段，我才穿上妈妈买的文胸并羞耻这变化，也发现这位阴魂不散的同桌老偷偷观察我校服下能引起他兴趣的部位。某次班主任叫没戴红领巾的人自觉站起，确实忘了的我被他兴奋地推起，同时惊觉他尝试揭我衣服我则拼命掩住……这次真大胆！是从下往上而非那个偷窥狂从上朝下。
　　够恶心了吧，岂料他后来还朝我做那种手势，就是中指为拳头温柔怀抱……我形容得文艺些吧，不然没法说。一无所知的我眨眼睛不解他又搞什么花样儿，只想好好给班主任说我受够了他，我要换同桌！
　　逼我彻底下决心换同桌是他的陷害，那次切身感受到人心阴毒。听写时班主任说字写得不规范也是错，让同桌交换互改。他站起来说：“老师，她这个字横写得不平，竖写得不直。”我还没反驳就听到班主任冷冷抛下一句：“那就是错。”然后沦为“听写错太多”放学被留下罚抄……
　　也许有人问，都欺负你到家了！为何不大胆说出来？你是逆来顺受的软柿子？
　　我承认自己小时候是软绵绵不吭声的小羊羔，胆小怕事、怯懦畏缩，被骚扰被霸凌不敢告家长不敢告老师，常忍气吞声憋出内伤。而今稍好的胆量在长大中被步步逼成，与“受气包”小丫头判若两人。要真能穿越，我一定会把这些坏小子打得满地找牙，好为那时无能为力的自己报仇雪恨！

　　恶毒的玩笑
　　本以为逃离魔爪，谁想班主任不跟我商量又给我安排一个唯有我才能完成的重任：“和他做同桌，老师知道你温柔善良，班上只有你不会欺负他。”
　　想不到吧，也有男生被欺负，甚至被女生欺负。他是一个智障儿，无论和男生女生做同桌都被打，班主任受够他家长没完没了的哭诉电话，叫我为她分忧解难。
　　我心想别欺负我就行，虽说也不愿意，可班主任根本不给我拒绝的机会。果然我不负她期待，他家长再没找她。尽管平时不和他多说，可他上课老盯着我看被那些人发现，又成流言蜚语……
　　“全班就她不打你，肯定喜欢你！你俩将来不结婚都可惜！”
　　爱起哄的男生下课常围着我们，还把他往我身上推。我每次忍着那句“我怎么可能喜欢他”怕伤他为数不多的自尊，连我朋友都说他老盯着我看说感觉喜欢我。我摇头摆手，心说求你们别欺负他，闹得好像谁对他有善意就令他感动得喜欢上错误的人。
　　时间久了，我才顿悟他是傻才爱盯人看，所以不计较。可不代表别的女生不会，他一看她们就被扇耳光，仿佛他的眼睛比正常男生更流氓，包括我认为的很温和的朋友打他也下狠手。
　　搞不懂他们为何那么残忍，智障是他的错？更要命的是班主任也许整我，布置作文《我的同桌》让大家上来念。一上课都异口同声说“想听大才女的佳作！”记不清内容是什么，写得很痛苦很为难。特别是我写自己偶尔给他讲题，底下就有人小声喊：“她喜欢他吧？咋给智障讲题！”
　　对他我问心无愧，与他同桌后班主任也难得耳根子清净。可仍有男生发贱欺负他，感冒了对他说“我要传染给你！”恶意朝他咳嗽。我看不下去说了一句，他酸溜溜地说我心疼自己“老公”。
　　终于这位可怜的同志懂得爆发，班主任一进教室就哭着说被欺负。本想得美以为班主任该整顿风气，没想到人家当着全班面怪我：“你是好学生要当榜样，怎么不管管？”
　　我睁大眼睛无语凝噎，哪怕直到现在都想反问：“老师，我连自己都保护不了你却让我保护一个男生？还是一个不经我同意强加于我给我带来不少闲话的同桌？”
　　时至今日都心寒班主任的做法，在她眼里我就是最好说话、最不让她操心、最识大体的好学生、乖乖女。每次背课文我总第一个背完她把我夸一顿又让我当监背人，大家都跑我这儿排队，另外几个难缠的女学霸无人问津。班主任也提醒我严一些，谈何容易？背课文的人要么挤眉弄眼要么私下威胁，我真恨自己不该早早给她背过。
　　说起学霸还有一个人品和成绩不搭的男生，虽成绩名列前茅但内心也住满恶意及色情，如那个手势他很上瘾。最可怕的是那年学校附近某小区一女生跳楼身亡，班上把这当话题乐此不疲，我清楚地听见他坐我后面悠悠吐出一句：“真可惜没看见，一定很刺激。”
　　我不寒而栗脖颈发凉，真想转过去问：“我的后桌，我的同学，假使跳楼的是你的同学，比如我……你是不是也很想在楼下喊‘快跳呀你’并欣赏我支离破碎的尸体？”
　　相同的事还发生在高中，还好是从学校二楼跳下并无大碍，可也免不了那些看客们血脉膨胀，说二楼摔不死没意思。我恶心得不想回话，不知他们是不是很希望那同学死了才心满意足。当时和一个谈得来的女同学义愤填膺地聊着，她说很正常，更加了一句冲击我心灵的话：“小孩子因好奇折断蝴蝶翅膀却忘了蝴蝶会死，换言之，因为无知所以残忍。”

　　仰慕的初恋
　　女孩子恋慕男学霸没什么奇怪的，我四年级第一学期就很仰慕我的男同桌，一个是稍微好些却也好不到哪儿的男生。
　　他真乃全才，才艺、文理、运动皆通，特别是打篮球的飒爽让我至今对所有会打篮球的男生都有些微妙的好感。可他很凶，我不会画平行线，他凶巴巴地帮我画好，也允许我看着学，这一点还可以。
　　我与他并称为“学霸同桌”，小学班主任就说我们该帮助更多同学，于是分开我们各自配了个学习差的男生和女生，就前面那个让我快精神崩溃的流氓。初中我和他又分到一个班又成同桌，很巧的是初中班主任后面也做了同样的事：“我得把你们分开，你们都很优秀，要帮助更多同学。”
　　隐隐有些失落，他也似是怅然地说“以后抄不了你作文”。哭笑不得，原来我对他的价值就是给他启发写作思路。每次作文课很多人像得便秘唯有我笔走龙蛇，他常野蛮地夺走我写得正欢的本子，看半天说“有思路了”再扔给我，很想骂他可我还是不出声。
　　和所有人一样他也把我当成好脾气的乖乖女，某次考砸竟边打我嘴里边骂脏话，同样考砸的我没理会，撑胳膊遮着脸流泪，死都不想被他看见！不知我是为考砸哭？还是被打哭？还是因被他打才哭？
　　事实证明他真不是良人，初三他被班上一个大姐头的疯狂追求打动，两人干过最疯狂的事是在厕所门口热吻。我无意撞见赶紧跑，心却一点儿不痛，还躲远处望风就怕他们被老师看见，更纠结若大事不妙我要不要凑过去给他们报信？
　　早恋影响他学习却仍是班上前三，不得不承认他的强大。可其他爱慕他的女生却告密，惊动老师家长后他怂了以冷暴力方式分手，折磨得大姐头泪流满面，□□空间里全是她发的各种伤感言语，我看得心酸更暗骂他薄情。拍完毕业照全班最后一次相聚，大姐头做了个MV，说是同学的剪影但一大半都是他照片，她为他拍的照片，一个丑丑的抓怕也是浓浓的爱意……
　　到底最后一次，班主任只能黑着脸强忍着由大姐头播完。我看着大姐头忍着眼泪站讲台上，又悄悄转头见他神色复杂，不禁想说你们还是复合吧，明明相爱为何互相伤害？
　　呵呵，我想多了。上高中各奔东西，不到一学期就听人说二人早有新欢，特别是大姐头竟晒出和新男友的舌吻照，我自嘲被感动的怎么是我这个傻乎乎的局外人？
　　因此，那个算我初恋的男生也让我怕，因为他的薄情寡义与游戏人生。

　　不愿接触他们
　　高一又被性骚扰，还没文理分班，男生虽多可我还是不和他们说话。唯一算熟的是个很胖的男生，是同桌更是流氓，总自言自语说喜欢物理老师，因为她胸大。
　　他做过四次让我恶寒的事，一次是放学送我一个果冻，我道谢背包离开，察觉貌似有人看我，转身撞见他趴教室窗户沿上以一种难以形容的眼神……“观察”我吧，我被吓跑也以为自己看花眼，翌日见面装作不知道。第二次是上生物课，他看着我说：“你知不知道你都能给人生小孩了？”我满脸通红被雷得做笔记的签字笔快掉了，瞪他一眼没理会。第三次是我被红笔弄脏手没来得及洗，他看见后笑得意味深长：“哎呀，你来大姨妈了？”
　　忍着呕吐写完，因为这是我对男生多次性骚扰后的首次爆发。当时前排同学给我递东西，他闲得无聊想抢结果抓到我的手，和本就反感的男生肢体接触让我相当不适，像被一块湿乎乎的口香糖黏住。他松开后又没皮没脸地来第二次，我睁圆眼睛瞪死他在课堂上不管不顾地大吼：“再碰我一下试试！”
　　那是他爱的物理课，物理老师被我鲜有的愤怒惊到，可她也是软妹，继续上课也不细究。大冬天我下课冲出去把被他弄脏的手拿冷冰冰的水洗得发红，仍觉得不干净，眼睛发酸最后气哭……
　　高二文理分班可算远离那些又色又贱的臭男人，真高兴文科班全是清爽可爱的女孩！包括同桌也是好看的姑娘，连为数不多的文科男也斯文不少，不像理科男疯得厉害。我在花团锦簇的文科班中顺利毕业，大学也因专业仍和女生共事，与男生“零交流”。
　　因大学离家近，我最关心的事就是周末回家，学校就是安心学习，偶尔碰到几个搭讪的也很快走开。不过那时明显感觉男生似乎成人后都很绅士，上高中就发现他们没那么顽皮了，而且大学的学长温润礼貌，让很久不与男生接触的我一度不适应这种变化……
　　奇怪，是男生长大了？变成熟了？

　　强吻的噩梦
　　即使他们成熟了，大学四年我因心结对男生也没什么兴趣。特别是看到身边女该谈恋爱像神经病抱着手机一会儿哭一会儿笑，心想谈恋爱真可怕！我不适合我才不要我要妈妈！
　　但是，我说迄今为止没任何恋爱经历却没了初吻，这是可笑又悲哀的事。
　　发生在大三，一个大四理工系男生老早在自习室注意到总一个人默默学习的我，摸索到我常出现的规律后借机要我联系方式，说想认识我。也怪我蠢，看他诚挚的脸庞加之关注我多时，不忍也不好更不会拒绝就加了他。后来他追我，相处几日我发自内心不喜欢，也不耽误他手机上婉拒。他说想见我一面，我犹豫过，但想着同学也遇到类似情况都坦然见面，却忘了人家是男友暗中护送，我真胆大单枪匹马赴约，结果稀里糊涂被吻……
　　不想再回忆，现实生活中被强吻不是什么电视剧那些激烈的反抗或某楚姓女士哭着说“你又夺走我的初吻”，这非明智之举还会火上浇油。
　　虽突如其来更无法抵抗，可我脑袋很清醒很理智。在不喜欢的男人面前我能冷静到瞅机会看表，脑袋飞快地转着想策略，要安全逃离并不激怒当时情绪不稳的他，以免他一冲动再发生更可怕的事。
　　没打他没骂他没理他，面无表情被他牵手送宿舍楼下又被吻手背才脱身，就像一年级被小男生亲脸后的淡然。后面我手机上心平气和对他说清不可能喜欢你，我看似乖巧顺从不过求自保，这话是伤人也迫使他真放过我。之后果断删除他一切联系方式，绝不能容忍这种人躺在我列表里，留着像身上扎了钉子。记得那晚我对着镜子刷牙直到牙龈出血，真没哭只有想吐的感觉。
　　我知道牙是无辜的，说实话最想撕了我被玷污的唇，那是除洗得发红的手背外最让我想撕裂的污秽……
　　我最介怀的是他对我的评价：“你很可爱太单纯，感觉和你在一块儿我像欺负未成年少女。”我干笑一声只闻到犯罪的味道、警钟的敲响、色欲的蠢动，更意识到自己从小到大的的确确永远是受欺负的绵羊。从儿时被小男生隐含情色的欺负、青春期被男生带着性暗示的调戏、乃至他再明显不过的言行中呼之欲出的欲望。
　　自此我意识到男人还是男人，好色是本性并非错误，再怎么包装都伪装不了原始性冲动。是阅历、知识、道德、法律等要求他们压抑小男孩时期对异性好奇的本性，一旦刺激便会引发。
　　我也不否认一部分有修养有品质的男士即便有想法也不会多过分，他们懂得尊重、爱护女性是君子，而那些太过分的都是犯罪预备役。
　　万幸那会儿我巧妙应付过去，丢初吻虽遗憾也无奈。此劫使我对男生的态度再度回到冷冰冰的原点，校园里绕道走不理会不想看……偶尔见情侣毫无顾忌地拥吻我只感到头皮发麻，那是他们的甜蜜却是我噩梦的巅峰。

　　崇拜成熟男人
　　或许我在学校把最渣的男生都遇完了，工作后认识的男生反倒非常好。2019年7月我入职培训加了不少同一期男生的微信，为更好地完成培训各项事宜，把他们称为哥以字母G代替。印象最深的是LG，他是摄影能手，和我及另外两个女生组成摄影小组，他为主攻手，在繁忙的培训期间常加班加点，汇报表演时做成培训纪录片。
　　LG像大哥一样温暖，人也随和，还提醒我说话慢些，别着急……一起和我分到同一家分公司的两个男生也很好，我们一起度过相互帮助、相互扶持的难忘岁月。他们很照顾我，帮我搬行李、替我领慰问品。我和其中的L还以男女主持人身份一起完成人生第一场中秋联谊晚会，他吐槽我把主持词写得太文艺难背，我白了他一眼说快熟悉，咱俩菜鸟两枚上场顺序不敢错……不知不觉发现自己在男生面前放开不少，以往一句话不说现在“称兄道弟”，这是可喜的改变。
　　我把单位男生都叫“哥”，他们是很好的人，工作生活上常帮助我。有教我学会发公众号的ZJG、有指点我写信息报道的CQG、有帮我处理电脑故障的LFG和YFG、有我因新冠疫苗过敏大晚上带我去医院的MG与HGG，还有和我同龄会做视频的ZG。我写文他剪辑，完成不少“视频+文字”作品并发表。我和他心知肚明，合作投稿不是目的，目的是稿费平分，说得庸俗些吧。
　　就这样，我对男生从无感、惧怕、厌恶又变为认可。这个过程让我既感慨自己的心态变化，也常思考男人的变化。为何成年后，男人因成熟变得让人能依靠、能信任；而回顾我上学时那些灰色经历，又好奇这些目前在我面前看着很好的男生，在那个年纪又是什么面目？
　　这可能就是成长。
　　我成长了，能坦坦荡荡和男生打交道，不再抵触、嫌恶，甚至遇到过明知在一起不会幸福，却愿与全世界为敌想去嫁的男人……这是震撼吾心的突破！慢慢的、稳稳的，我也许能从男人因幼时不成熟给我造成的身心伤害中走出来。
　　回想那些欺负我、非礼我、暴力我的男生，也许不算多大事，可依旧无法释怀。换种思路，正如那位高中同学所言，因为无知所以残忍。虽个别人品行真有问题，我还是要坚信，世上好人多。
　　正如我工作后遇到的男性都很好，估计他们可能也有不为人知的黑历史。也不必一竿子打死，就算淘气男孩成长为成熟男人时不得不褪下的丑陋蛇皮，脱去后他们担起男人顶天立地的责任，去尊重去保护去疼爱女人，以致变成我眼中很好的他们。

　　那些男孩，让我学会怕，这是不可否认的事实，也是造成长久以来我对男人避之不及、对他们的世界一无所知的病根。
　　不过，他们能成长，我也要学会成长、学会包容、学会遗忘，迈开步子、放开胆子、打开心房与各色各样的男生坦然交往，不管是工作需要、谈婚论嫁还是单纯地交朋友，该弥补十几年的空白，争取成为大大方方的姑娘啦。

　　姒月喵
　　2021年10月29日