《神他喵恋爱》姒月喵

44、第18章 贺岁2024：错过，汝之不幸，吾之幸运！

　　第18章《贺岁2024：错过，汝之不幸，吾之幸运！》

　　2024年2月8日星期四，农历2023年腊月二十九除夕前夜，下午作死喝了两杯奶茶注定失眠，晚上也作死试图复活最后的希望，然后就是一个早有预料的结局——
　　他这辈子不可能见我，我这辈子也见不到他。
　　2021年9月3日下午，我从母亲那儿意外得知她托朋友为我介绍对象。那会儿我母胎单身24年9个月，对如何与男生相处一无所知，心里有些小小的说不清的期待。
　　嘴上说烦死烦死，处个辣子，但当晚没加我微信的他，也许就预示着人家根本不感冒这场姻缘。
　　2021年9月4日早上，他一个短信吓得我快跳起来，说了来龙去脉，问我是否方便加微信好友，我想了想就加上，开始找话题聊。
　　总是我问他答，很不妙的走向，我还傻傻地上瘾。可没人会明白一个从未和男生好好聊过的女孩，抱着处对象的心态第一次跟男生聊时，可以忐忑成啥样。
　　后来翻看他朋友圈，这个比我大两岁的男生瞧着眉清目秀还不错，白白胖胖的，也只是不错罢了。向母亲汇报情况，顺便把照片发她，母亲问我：“好多合照，哪个是他？”
　　我错愕了一秒，仔细一看爆出一声“国粹”。喵的聊半天丢人地把人认错，那个黑黢黢的家伙才是他……等下！怎么长得……长得那么像我小学时就暗恋的王八蛋班长？！
　　哇塞！难道是老天的安排？
　　回想起我成年后仍沉沦于对压根儿没看上我的班长的爱恋，还扬言我就算找，也得找和他长得像的男人，我发觉这个有六七分神似，不及他秀气的男生，或许是上苍垂怜我的恩赐，用另一个“霖霖类卿”补偿我长达十多年的喜欢？！
　　不错不错，对他从起初的六分直接飙到十分，满分就是十分，我他喵的疯了！
　　这就叫最不可能发生，却实实在在发生在我身上的傻逼单箭头网恋，被一张张破照片勾了魂，气煞我也！
　　常说“一见钟情”无异于见色起意，那我对这个色不及王八蛋班长的男人的“一见钟情”又作何解？我至今都疑惑。
　　感情中谁先动心谁就输，我输完了。好在我最大的优点是勇敢到不要脸，不论工作还是生活，力争尽最后的努力，输了也不后悔。
　　因此，我对王八蛋班长和他，从不后悔。至少能悲伤又骄傲地告诉全世界，我的两次告白都他喵的被惨兮兮地拒绝。他们都知道我这个女疯子着了魔一样喜欢他们，我也知道他们都不喜欢我。
　　够惨够惨，女孩子被拒绝成这样，明知人家恶心你，还舔着脸求他回头看一眼我都不肯，玻璃心的早跳河了吧，可如今的我早没那么脆弱了。
　　2019年工作，闯荡社会四五年了，独自在外地打拼挣扎，比这更绝望、更心酸的事都经历过，两次失恋算个屁？第二个更是个笑话！我自己都想笑，喵的笑得哭了！
　　感情总是莫名其妙，八成我还没走出王八蛋班长的影子。奇的是得知王八蛋班长在上海早有了未婚妻，我真的没太大内心触动。我怀疑是不是那个替代品让我忘了对他的执念，又陷入另一个迷宫……另一个他。
　　2021年9月9日，我不忆“山东兄弟”，思他在内蒙。为等他回复消息彻夜难眠，却能在第二日表达我的好感得到他的回复后，欢喜得像傻子一样写下《菱形诗·不寐》。
　　2021年9月13日，哦，也是王八蛋班长的生日，我却在电脑上把他的微信图标看了一遍又一遍，看得笑了，是开心的笑。想起他就幸福，为他写下诗歌《思君之苦乐》。
　　2021年9月21日中秋，我离家返陇，他悄悄回家不告知一声。我得知后怄得写下诗歌《无题》，发泄对这个圆月夜的不满和诅咒，成了众多发朋友圈祈祷美好的人中一棵令人厌恶的毒草。
　　仿佛就是这次任性让他发觉我脾气骄纵，他表明了要和我做朋友，连之前说的来西安一定找我都不提了。
　　可惜那时傻，不懂男女交往的“做朋友”就是老死不相往来，以为还能偶尔聊天，后面真的是无心打搅他。
　　看到他前后态度变化，早不是那个给我发照片，说他在上入职培训课程、说他买了橘子、说他们单位中秋发了陕北月饼、说我发消息他第一时间回复，没回之后也会回的那个让我动心的人了。
　　女人是容易被男人甜言蜜语斩获的笨蛋，我正是因他那句当晚就打脸再没理我，连个晚安都忘了说的屁话给糊弄了。
　　也不算糊弄，是我自己傻，傻到相信男人的话。可若不相信，就是不喜欢和瞎应付，我也应付过别人，我不傻，只因喜欢甘愿当白痴。
　　2021年是我最黑暗……不，不敢用最，我还年轻，日子还长，以后必还有更黑暗、更残酷的时候。上半年前途无望，归家无望；下半年感情无望，未来无望。
　　认识他是我的光。那段时间我狂发朋友圈，秀自拍晒成绩，想告诉他我长得不算丑，我很优秀。
　　也是那段时间，我破天荒地注意打扮，买口红和化妆品（化妆品后来过期全扔了，懒得整这些，就口红留着），很多人说我变漂亮了，以为我恋爱了。
　　恋爱？早被拒绝的我觉得唇上的口红像血。恋爱个屁，没几天都被拒绝了，喵的连面儿都不给见。
　　2021年“十一”，我为意识到真的喜欢他又被他拒绝，几乎哭了七天，从没过过那么恶心的“十一”。我七天天天写《2021年国庆假期小记》，告诉他没了他咱也很好。
　　9月份参加完宝坪高速开通采风后一直没思路的写作任务，也因他拒绝在脑中挖出血淋淋的灵感。
　　奋笔疾书写下小说《穿越秦岭三千年的爱》象征褒姒与褒洪德无缘，又感觉太他喵惨烈，创造个“哑子将军”吧，他是褒姒爱的救赎……
　　认识他以后我养成偶尔熬夜的习惯，还研究男女感情，谁叫之前那种鲁莽蠢笨的样子着实丢人。
　　记得最初被家长戏称叫我“练手”别太认真的他，被我从“九阴真经”走火入魔成“九阴白骨爪”，我也似乎成了他的“周芷若”，执着得让他害怕。
　　我知道这样下去对他无关痛痒，对我则是内耗。2021年10月17日晚，班车上听了一路的陈翔的《只是朋友》，流了一路的眼泪，晚上鼓起勇气想跟他永别，人家也从三个方面说清不喜欢我的理由，从此再无瓜葛，甚好甚好！
　　他又出于怜悯说后面可以一起在西安吃饭，第二次说，真的么？
　　看，我又被男人的鬼话骗了。他不想见我为真，我不想见他为假。豪迈地拒绝说怕自己放不下，再就是快一个月的自我折磨。
　　2021年10月22日，我写下第二本文集《喵爪留痕》的第一篇文章《姜小厨娘》，回忆自己不算多么高超的做饭经历，想告诉他最不贤良淑德的我，愿意为了你做你的“姜小厨娘”，只想让你每顿都吃好。
　　2021年10月29日，因疫情又回不去的周末，我写下《那些男孩，让我学会怕》，想请求他原谅我之前的无礼。我真的和男生接触不多，遇见你之前，我和男生是零交流。脑子被门夹了一样喜欢你，我真的鼓起捅破天的勇气！
　　2021年11月5日，那段日子难受得暴饮暴食自我折磨，还不够啊，索性喝了人生第一杯酒，一杯酒醉了，一醉成名。先打微信电话恐吓人家把我删了吧，咱他喵的做不到，然后倒头昏迷，惊动了组织，吓坏了爹妈……
　　用这种方式出名真不光彩，后悔已迟，更狠的是人家真删了我。这就是男女思维差异，女人口是心非，男人干脆利落。我是个笑话。
　　2021年11月6日至7日，写完先前酝酿许久的《网恋：错拿男主剧本的南极企鹅小姐》，关注我这个破公众号的他也许能看到，其他凑热闹的人也看到和他们猜的不一样的真相，原来最近变好看的我不光没恋爱，还他喵失恋了，惨兮兮呀。
　　2021年11月13日，终于回到西安，父亲亲自接我，还对我含蓄地说要学会“美丽的转身”，我怎能不懂？写下《与西安阔别一个月》，字字没提他，也字字都是他。
　　2021年12月4日，完成《初恋：我和你像两条平行线》，趁自己还没忘记，三万六千多字回忆和王八蛋班长的点点滴滴，全是我自作多情的细节，永远值得怀念的细节。
　　不过，写的时候光是努力回忆，并没有写字数不及它的《网恋》时撕心裂肺，更多是感慨不该在年幼时遇见太惊艳的人，以至于往后十多年都是他的影子，也没翻看过几次。那时就意识到，我真的没那么喜欢王八蛋班长了……
　　那么，我是喜欢上一个没见过的人？扯淡到极致！
　　2021年12月18日，写下《嘿，抬头！朋友！》，知道这是他喜欢的歌，我也想听，仿佛能听到他沉闷时的心声，但我没资格安慰他。
　　2021年12月13日，我的25岁生日，写下《致25岁的自己——回归人间的2021》，我把所有头像换成他的背影，写下“越念越不该见，见不如孤念；琪缀琪不连珠，珠不串自散”告诫自己克里马擦忘了他，连他微信都没了，不拜拜还等着过年？
　　2022年春节前迎来第一次意义非凡的转运，我看到了光明与希望，在这一年创造了也算辉煌的成就，铺垫了日后的机遇。
　　重点是过年时我追了台湾老剧《斗鱼》，站在一个成年女性的角度看这段因不合适走向悲剧的感情，2月2日推己及人写下《斗鱼和飞鸟是错爱》告诫自己，不合适的人在一起无异于毁灭的道理。
　　废话，道理谁不会讲？2022年大学好友与男友受家庭阻挠险些分手，我瞎出招说你要求他微信删你，不删就是爱你，貌似奏效了。
　　人家男友不仅没删除，后来还复合了。我不禁洋洋得意，没谈过男朋友还能给人出招瞎猫碰上死耗子，牛逼啊我！
　　可反过来想，那人随手把我一删，又是多不在意啊……
　　2022年2月8日，写下《受情伤的Lydia》，2月13日写下《如果我失恋》都是因好友的情感挫折爆发出的灵感。
　　这段不被我看好的感情在2023年8月修成正果，他们在一起了。当初还以为他们会分手的我，专门请假赶到陕北参加他们的婚礼。
　　忘不了婚礼上穿着婚纱的好友笑得很幸福，忘不了台上她穿红色旗袍的母亲多次泪目，台下的我也哭了，说不清原因。
　　婚纱看着虽美，套着钢圈的它重得像一生的枷锁，我最恨枷锁了。可要为喜欢的人穿，我和好友一样都不介意。幸运的是她穿上了……
　　2022年2月20日，又以南极企鹅和北极熊为例写下《既无情，何须怨》，都新年了，我还没放下签名都改成“你好几位”“你好两位”的他。
　　之后干了更丢人的事，先在2月底发短信，要求他取消关注我的破公众号，作为21年9月我的公众号正式运营，就成第五个关注的用户，人家对这种美事秒回“好的”。
　　额，跟我断联就爽快起来？我觉得自己又无理取闹丢人现眼。每群发一次还不厌其烦公布在末尾的自拍和联系方式，都是希望他有朝一日能回心转意找我，真是搞笑。
　　算了，在他那儿还不丢人？都下头成大便了，怕个甚？我用微信小号求一个删掉我的人再加我，用原来的怕他拉黑。没事，我在他面前早都没皮没脸，那就破罐破摔呗。
　　果然人家没同意，光在验证里说有女朋友了，不介意的话加好友可以。我还逼逼什么，就想和你聊聊，只要能看到你，我就心安了。
　　很快这心软的家伙上钩。真倒霉啊，哥你上辈子造了啥孽，这辈子咋被我一个神经病缠上了？我他喵的都看不下去了……
　　他是善良守信的人，既说明再无可能，就不会像我一样反复无常。偶尔想找话说，他总迟迟不回应，再热情的人都寒了心，我则活该。
　　那时又赌气，比方我给你发消息你半天不回，我就在你回复后也不理，但逻辑有问题。人家是不想理，咱是要面子。他一小时不回，我也耗一小时？如此拉扯，甚是无趣，算了算了，别自讨苦吃。
　　也有聊到快吵起来的时候，真是三观不合说不到一起。仅是否发生婚前性行为，把我们划分为两个世界的人。
　　我二十多年来守身如玉从不乱搞，前男友都没有，冰清玉洁在当代性开放的女孩子里算一股珍贵的清流，在人家眼里是固执己见，我第一次直言“三观不合”。
　　之后又赌气，喵的每次和他聊都不愉快，当晚把他屏蔽，心里骂他是管不住自己的色鬼，男人都不是好东西！
　　不料第二日大清早，他是点错还是怎的，发来一个问号又撤回。我理解为他测试我是否又任性把他删了，他就可以把我再删了。
　　管他是不是多想，我当晚道歉缓和关系，人家不理会；第三天嗲嗲地叫人家哥哥，光回一个“没事”。嗯，一个字都不多打，没事就没事，反正我和他“已逝”。
　　从此忍住不打扰他，常悄悄翻开他朋友圈，嘴里不停地叫嚣着“你有种删了我呀！”，心里明明怕得要死，结果是人家很正常的朋友圈，而非屏蔽或删除的横线。
　　哦，松口气。不。为何要松口气？答案是人家根本不在意你这个人。
　　2022年7月12日，正式拒绝了小学、初中、高中都是校友的朋友，他不停地发消息还秒回让我负罪并厌烦，更想到那人看到这样的我是不是也如此郁闷？将心比心，越发无地自容。
　　不愿做感情里的坏人，对不喜欢的人从来都是狠心肠拒绝的我，看到他发的“小作文”时又看到自己的卑微。没太多感觉，更多的是无奈。我不喜欢你，就像他不喜欢我，我们都没错！
　　“……梦醒时分，还有许多工作要做，还有领导要对付，早安。”
　　“小作文”末尾这句话戳中我泪点，我知道我伤害了他，也凄凉地意识到生活不是电视剧，管你爱恨情仇个麻辣毛蛋，第二天该搬砖还得搬砖。
　　当天我写下《学会爱男人的价值》，原以为知我如此执迷那个人，会让这位朋友放弃，他还在尝试。我索性不理会他的任何互动与消息。论拒绝人，我比我喜欢的人狠绝无情。
　　这也让我反思自己令别人困扰的“深情”，特别是另一个大学校友也对我痴迷，我厌烦到他来找我都拒绝，看到他说“假如时光倒流，我一定珍惜”时我很感动，更多的是无法回应的自责。
　　抱歉啊，两位喜欢我的男孩，我是真的不喜欢你们，勉强是伤人害己，你们值得更好。
　　接连拒绝引发我和母亲的争执。她急哭了我气哭了，我说死都不会跟不爱的男人凑活，想到无感的人在我身上兴风作浪，我觉得自己被玷污！快吐了！
　　后来母女和解，她保证再不逼我，也佩服我的定力。
　　我在2022年8月26日写下《培养感情？不如培养自己！》，表明凑活的爱情和婚姻等于一坨大便，就像我在他眼里丑陋、卑微的模样。
　　说起模样，我想起2022年7月28日，我写下《梦见初恋》，因为四天前我时隔多年后，终于梦见了王八蛋班长可爱又可恨的模样。
　　如果你常梦到一个人，说明他忘得更厉害了，我的心拔凉拔凉的。早上舍友醒来一下子就看到我的公众号，看完凉凉地说我感情太细腻，总爱胡思乱想……
　　胡思乱想？呵呵，愚蠢如我，深情成了胡思乱想，我没脸反驳。
　　2022年11月8日，看完三级片《慈禧秘密生活》的我感触很深，写下《慈禧秘密生活：性是放大镜，放大了人性》，清醒地明白“恋爱脑”没好下场，男人不喜欢深情的女人。
　　我得出读懂人性是做好一切的出发点，而我对他的疯魔无外乎是得不到的执念，很简单的道理，我岂能不懂？
　　看过一个感情公众号说女人总爱把男人想象得太好，没见过他的我踩了这个雷点。可就和上课听讲一样，不是听懂了就会解题，我的题还未解甚至无解。
　　也是2022年底，听说他暂时到西安上班，我不顾那会儿疫情越发严峻提出想和他见面，也不强求，他说“再说吧”的潜台词就是不想见我。从那之后到2024年2月8日，我超过三百六十五天都做到有他没他，老娘都能吃能喝的潇洒！
　　其实，把他加回来和当初他删掉我真没区别。他不爱发朋友圈或分组屏蔽了我，我也不是那个21年天天发朋友圈，想引起他注意的傻逼了。我们都像死了一样陈尸在列表里。
　　23年夏天吧，忙得天天加班的我几乎忘了他，忽然闲下来点开他朋友圈，估计手机出问题，只出现一条横线。我眼睛睁得老大老大，忘不了那时呼吸都停止了，像被无形的手捏住心脏。
　　过了一会儿，该出现的都出现了，没啥变化，他该一切安好。我松口气，想摔死这个破手机！喵喵的吃屎了乱吓人！
　　唉，人不敢闲，闲了就没事找事。
　　2023年9月29日中秋，我写下《他忘得更厉害了……》，因为我在中秋不幸地梦见了他，该预示这辈子都见不到他，后来也证明了。
　　写的初衷就是记录，也是遥祝他们一家中秋快乐。毕竟我知道，21年中秋我狠狠地恶心了他，22年诚心送祝福也让他生理不适，23年就善良点儿吧，一坨大便刷存在感是不礼貌的。
　　2023年10月15日，度过一个嗨皮的“十一”。没有21年失恋七天的折磨，没有22年疫情困扰的加班，我写下《看准这五点再结婚》告诫自己理性对待婚恋，把品质、本领、家境、性情、眼缘依次列为要素。
　　类比我跟他，性情不合就够够了。真的，22年每次和他聊天都好累，我等得心烦意燥，发完消息他半天不回复，我就删掉整个聊天框当他不存在，他又慢腾腾地“好呢”“嗯呢”，整得我以为和人工智能对话。累毙了，不奉陪了，溜了溜了。
　　不，不是每次和他聊天都是折磨，而是我吃了水银喜欢他就是自虐。好的爱情互相成就，绝不是我这副好好的姑娘家一面对他就成女疯子的怂样，道理我都懂。
　　我一直坚信我的感觉，就像我的脚终于踏上故土时，我选择在2024年2月8日晚上告诉他。选晚上是清楚白天发来，很可能他晚上七八点才回复，我22年就经历过。这次还是等了一个小时，他仍不愿见我。
　　原来问题从不是距离，是我的问题？不，我没问题，他也没问题，我们只是连见面的缘分都没有的陌生人。
　　他快结婚了吧，我倒没太大伤心的感觉，那是他的事，想见他是我的事。对未婚妻忠诚是一种可贵的品质，他是善良的人，我没看错人。就是羡慕他未来的妻子可以拥有整个他，就请好好珍惜他，珍惜我见不到的他……
　　我说感谢他的回复给我下了死刑判决书，让我可以在年前真的放弃对他的最后一丝希望，也忍不住毒舌说错过我也许是他的不幸，因为他永远永远错过一个毫无道理深爱他的很优秀的女孩；当然，这或许也是我的幸运，因为他根本不配我这些年的深情和小心，我该把它交给更值得的人。
　　也不对，闺蜜老早说过，深情从不被歌颂。哦，男人都怕深情的女人？不，不喜欢才怕，换我我都想报警！卧槽变态啊！
　　写得笑出鼻涕泡，这次出息了，脏兮兮的泪没流下，只在眼眶里打转了无数次。拉出来更不值钱，对，就是拉大便的拉。
　　我跟他说后面迎接新生活的我，会在遇到第一个男友后写《走一步看一步》，他当年赠给我的话，也曾因这句话争论不休。
　　那会儿的确年轻不成熟，现在被社会毒打后就十分认可，真是至理名言！怎么那会儿就听不进去？
　　反驳一下被我拒绝的大学校友的话，时间是倒流不了的。我拒绝的所有男人，没一个后悔的。不喜欢就是不喜欢，难不成也要报警？
　　我想这辈子是真的见不到他了。无所谓，也许我见了才会后悔到想投河，耻笑自己竟把一个只是长得像王八蛋班长的人想象成天使，还把自己陷入另一个漩涡快三年。
　　有些美好，存于遗憾就好，不然会幻灭成“白饭粒”和“蚊子血”。不过我真没遗憾，我尽所有努力走近他，是人家把我挡在门外，我输得心服口服。
　　想起23年完成的长篇小说《神术影响后博人的故事》一句我发自心底的话“只有刻骨铭心地爱过，才明白真正爱上一个人，不是脸红不是心跳，而始于流泪的一刹、心痛的一瞬……”，我笃定自己明白了爱是什么。
　　我也明白为何最爱看《火影忍者》的我，会喜欢宇智波佐助和春野樱婚后仍不平等的爱情。或者这么说，喜欢佐樱的女孩心里都有一个“佐助”，希望他能回头看看一直在原地等他的自己，卑微的自己。
　　但摸着良心说，多少人为春野樱打抱不平？“宇智波樱”是否幸福，大家都长着眼睛。
　　因此，无论是2019年写的旧版《花扇游记》，还是目前新修版的《花扇行》，我都不会给这种不平等的爱情一个好的结局。
　　“追妻火葬场”不过是爱而不得的女人对自己的心理安慰。迟来的情比草贱，男人是现实精明的，万不敢被小说骗了。
　　对了，我还想过“忘情水”，写在漩涡博人和宇智波佐良娜的同人本里。把这个想法说给一个姐姐，她说感觉我的心伤透了，才在脑子里产生这种奇离古怪的想法……
　　额，不至于不至于，还有很多比爱情更重要的事呢。2024年是我新的开始，无须豪言壮语，只求问心无愧，就像我执着的这段可笑的单恋，我的努力虽死犹荣。
　　算算年底就28了，不是当年那个二十四五的小家伙了。
　　我不再奢望艰难的感情之路能出现什么美丽的风景，只求新的一年一家人平安喜乐，我爱过和爱过我的人都幸福安康，因为我跟他一样，也是善良的人啊。
　　写到年三十的凌晨，发现今晚一闹后，他第二次把我删了，朋友圈是那条我最怕的横线，他到底还给了我。不知道他这个大晚上和我一样不睡，把我这个可有可无，也不算老烦他的人删了是什么心情。
　　往好了想，他觉得和我早无瓜葛，删就删了；往坏了想，他烦我烦得要死，怕我再找事，反正我也明说彻底告别，拜拜就拜拜，下一个更乖；再往扯淡点儿想，他怕自己日后后悔，不如早断早干净，眼不见为净；再往温柔点儿想，他怕再占着我的列表还让我心存幻想，不如断舍离让我死心成全我……
　　于是，我也仿照他当年的“？”，换来的是红色的“！”开启好友验证。哈哈哈哈真把我删了，删就删呗。老早就知道加回他的这两年，有他没他都一样。
　　值得一提的是，我原来的微信大号在2021年和他互动过，等于说我的痕迹永远留在他的朋友圈，而他当年删了我，我大号的朋友圈永远不存在他，他只是我的过客，我才是他的痕迹。
　　所以，在他不删那条朋友圈的前提下，我，将永恒地留在他的世界……
　　哎呦喂内心戏真多，别猜了别猜了。说真的，看到横线时先愣了好一会儿，之后不但没哭还笑了，我他喵解脱了！
　　喵喵喵，恋爱恋爱，恋爱个毛线，恋爱个寂寞，真·神他喵恋爱！这本几乎为他而写的破书，就在2023年除夕完结吧。
　　新年新气象，喵喵要快乐！

　　姒月喵
　　2024年2月9日