《神他喵恋爱》姒月喵

14、第3章 网恋：错拿男主剧本的南极企鹅小姐（九）

　　第3章《网恋：错拿男主剧本的南极企鹅小姐》

　　（九）断交：再也不见
　　10月16日夜，又是一个为他哭泣的晚上。明明15日中午才找过他，不过一天忍着没找就心里难过……看来我病得不轻，得赶紧治疗不然没救了！
　　救我，那就是断交啦。
　　既然断交，我就放纵一下。当夜干了件既丢人又猥琐的事，说出来给读者当笑话听增添生活的乐趣。
　　黑压压的房间，我又为他熬夜，养生什么的早抛之脑后。他朋友圈的每一张照片照亮我哀伤的脸，我贪恋这点儿微弱的光，边流泪边吻别他每一张照片，包括丑的、傻的、黑的（他确实不白），可我一点儿都不嫌弃，每吻一次就说声“再见了，YQG！”
　　到最后我蒙住被子大哭，又神经病地笑出声……靠，我干的好像是日本动漫《火影忍者》中宇智波带土对心上人野原琳也干过的腌臜事！我真错拿男生剧本，难怪爱得这么痛苦这么心酸……
　　翌日我前往单位，把陈翔的《只是朋友》听了一路。初听不知曲中意，再听已是曲中人。我和YQG这辈子只能是朋友，更因种种意外成老死不相往来的普通朋友啊。怪我太贱，把结局参透还赖着不走，伤痕累累还自讨苦吃。可往后要想他了该怎么办？老忍不住想他啊该死好痛苦……
　　不行，我是时候该走了！
　　不，其实YQG老早就走了……
　　10月17日晚，我尽可能压缩字数只写了四五百字发他。大致意思是说我长期受小说创作影响，爱上的YQG可能是想象中的人，这一点他也曾说过：“……我知道我和你塑造的不一样。”
　　的确，闺蜜也指出我爱上的极可能是假想的人，真的吗？
　　脑袋好乱好疼，我，到底爱谁呢？我想是YQG吧，依托与我初恋相似的他为原型，加上他给我展现的温柔及谦和的性格所塑造的完全不存在的男人。
　　呵，真搞笑，到头来，我第一个深爱的竟是自己想象中的人？
　　这世上，从来都没有YQG。
　　真是笑掉大牙，我告诉他自己顿悟。表示作为普通朋友（老死不相往来的陌生人）没问题，反正我以后不会再找他。
　　我诚恳地感谢遇上他让我爱上想象中的YQG，感谢他的出现让我明白生活不只有小说，天知道我以前爱小说到饭都不吃就写写写；感谢他的出现让我明白自己很漂亮，我该更用心打扮让自己更漂亮；感谢遇上他才知道我在爱情里原来是一团热情大胆的火，越来越爱穿红色画红妆的我像一位红女郎；我面对爱人火热烂漫，原来我可以这样奋不顾身爱一个人，哪怕飞蛾扑火也尽最后努力……
　　是的，我对他真的努力过。
　　做恋人，我努力过但方法错误，所以再努力也为时已晚。
　　第一次试着做朋友，我努力把他当大哥，可控制不住喜欢、牵挂及醋意，我再努力也失败。
　　第二次试着做朋友，我努力把他当朋友，仍控制不住喜欢、牵挂及惦念，我注定逃不过失败。
　　因为我是南极企鹅小姐他是北极熊先生，我们在一起根本不合适，所以再努力都得失败呀。
　　说出来不怕大家笑话，我对他执着到连花钱算命的蠢事都干了。连“贾半仙”都说我们八字不合，及格线74我俩76 ，缘分很浅不会幸福，差2分就是孽缘实乃天亡我也！
　　瞧，全世界都反对我喜欢他。
　　爸妈一开始就叫我“练手”，嫌我们离太远，如果他父母知道我也不会接受我这样一个不顾家的儿媳；闺蜜说感觉我们性格很不合，甚至他和我也觉得我们性格不合……
　　陇县与内蒙，西安和银川，连面都见不着，太远好远，第一次对距离如此痛恨却无能为力。
　　晚上快十一点他才回复，或许也在深思熟虑。毕竟断交，他掏心挖肺地说清不接受我的原因。
　　他说我们各自的成长经历及家庭教育导致三观不合，双方差异太大，这一点我不否认。他观念与我闺蜜对立，他不觉得这个年代男生与女生聊天伤风败俗，他认为男女交往不必太苛刻，坦荡就行。了解得多才知道自己适合什么样的，而非我这种存在于想象中。
　　他说知道我内心想法很丰富，但表达时要讲求方式方法，不能说我性格就是这样，要考虑他人感受。在他认知里我性格急躁，无论工作还是情感。他说要回归现实，恋人之间免不了吵吵闹闹，要相互理解相互包容才能走到最后，我未来的男友需要我的支持和鼓励而非任性。
　　最后，他说我是非常非常好的女孩，我值得更好的爱情并遇到真正爱我的人……
　　其实那个时候，我很想很想说：“YQG，我改行不？你给我机会行不？我好好改我认真改！哪怕‘回炉重造’变成你喜欢的类型，好不好？”
　　不好，这会失去自我，不可以的……
　　所以，我不能说，不能。
　　直到现在，我都感激他能耐下性子对我说这些。因为他大可不必理我这种女精神病，但他永远都是那么宽容善良的好男孩啊，偏偏我就是错过了……
　　我诚恳地说自己会记下他说的话，缺点也在努力改正。其实我还想加一句……YQG，不是我急躁，是我真的真的真的好怕好怕好怕没有你，从你说“不适合谈恋爱”起，我的言行就乱套了脱线了错完了。
　　唉，没法解释也疲于解释，还是那句话，感情勉强不来。
　　我只能在最后时刻抛下脸面说“我爱YQG的心是真的，哪怕平时见不到也认他一个……”，不管他本人及世人信与否，或想笑我傻逼笑我愚蠢，我都敢保证这份心意千真万确不容置疑。
　　只要他愿意，我可以忍受两地相思。我会尽我所能在后方支持他，用心经营好一个温暖的小家，在他难得归来的日子里给他家的温暖，甚至推掉在西安工作条件比他更好的男生，像军嫂痴心等他一人也无怨无悔。
　　若非最近严重反弹的新冠疫情使陕西、宁夏及内蒙，我和他息息相关的地方受波及，我真想不管不顾地去内蒙找他，他不见我那我见他，不行吗？
　　算了算了，没必要了，败给现实输给命运……他不信也没人信，闺蜜更不信老说我给自己“加戏”“演戏”，无论如何都不理解我为何疯了般爱着他！
　　很可悲，全世界都不相信我对他的爱更阻止我爱他，我有勇气和决心与世界为敌坚持到底却缺乏他们的支持，更没有最重要的他对我同等的爱，真是错付到底了我个超级大白痴超级大傻叉啊……
　　许是不忍心，他说很感激我对他的喜欢，让他知道被喜欢是件很幸福的事。还说既然说开，我们后头还是能在西安见面吃饭，希望我别有心理负担就好。可我也不信，你怎么可能愿意见我？我才不要你的可怜施舍同情，我绝对绝对绝对不要不要不要！死也不要！！！
　　他好不容易休假，该在难能可贵的休息日里做真正想做的事，见真正想见的人……怎么能把时间浪费在我这种不喜欢的女精神病身上？
　　再说了，老是他拒绝我！都到断交的地步，也该我拒绝一回他才公平才爽快：“抱歉，但我暂时不愿接触你，我长情并专情，可这似乎不是什么好事，不然还会陷入对YQG的思念，请给我时间忘记。”
　　哈哈，YQG ，那咱就心照不宣地“画饼”啦，不同的是你不想见我为真，我不想见你为假。
　　终于，一直在他面前坦诚的我也不直率了一次。他说没事儿，用“乖巧宝宝”回了个萌哒哒的“再见”。