《神他喵恋爱》姒月喵

10、第3章 网恋：错拿男主剧本的南极企鹅小姐（五）

　　第3章《网恋：错拿男主剧本的南极企鹅小姐》

　　（五）朋友：美梦幻灭
　　世事难料，中秋本该月圆人圆的夜，我和他却发生第一次不愉快的争执。
　　中秋佳节坐上返回单位的大巴车，注定我与家、与他在不断远离。晚上六点多在车上给他发中秋节快乐，他回谢后才得知他前两天就回了银川。
　　天啊，他一声不吭且假期就那么七八天，我却跑得更远去了陇县，只能9月25日周六回来休一天，不然下次再见遥遥无期。陪他东拉西扯，最终我忍不住问：“……有时间来西安应酬吗？”
　　我的意愿再明显不过，他过了一会儿说：“别说应酬么”并加上“捂脸”的表情，解释这是他刚参加工作后第一次回家，事情太多真顾不上来西安见我，又说他来西安肯定联系我……我隔着屏幕只觉得他啰嗦一大堆扑得我眼睛疼。
　　直到他说明天还要去医院看病，我心头一紧忙问他怎么了要紧吗？他说右腿不舒服要拍片子，我顿时心软也觉得自己确实不该生气。我是他什么人？他凭什么告诉我他早回家？他凭什么浪费时间浪费钱见我？他那么辛苦难得休息一次，我又凭什么生气？我……我算什么东西啊我……
　　可难过是真的，很难过很难过，心因见不到他空落落的灌入源源不断的冷风。
　　晚上十点多才到单位，我望着圆月亦空荡荡地悬在天上，惨白的光刀子似的剐蹭退温我身上的暖意，不由得憎恨这个不团圆的中秋夜，这个和他发生不愉快的中秋夜，用像素垃圾的手机拍了张垃圾的月亮，配了首垃圾的诗：
　　《无题》

　　手机像素弱鸡
　　拍得也是辣鸡
　　人人都说月圆盼人圆
　　我却看到背月再无光

　　炫目到虚假的白芒
　　伪装成梦幻的美好
　　喂！汝敢展示身后的狰狞与丑陋？
　　不过孤零零地悬至夜阑天明
　　虚晃晃地迎来日月同辉而已
　　呵，都是骗人的鬼！

　　那是抹去口脂后残留唇纹的血痕
　　擦不净渗入肌理的沟壑
　　嘲讽间灌入谎言的毒液
　　痛到清醒理智，索性以齿咬烂
　　痛，只有自己有资格给予并毁灭自己

　　痛定思痛，痛到眸酸
　　举目再看那轮虚伪神圣的圆月
　　哈，彼此彼此
　　你我都是残缺执着更每日疲惫挂笑的华丽笑话！
　　（姒月喵 2021年9月21日）

　　好像被骗了，我被骗了？可他也不算骗我，我也没问啊。再说了我没资格要他告诉我他回家了，我对他而言什么都不是，我什么都不是……
　　这下“十一”见面也泡汤，因为他节前就返回单位，又得上一个多月才轮休。翌日排十月值班，我也傻都没想到他已没见我的心思却舔着脸问他我该排什么时候。他说自己十月没假期，我抱着侥幸心理说自己先排前面，也感慨和他见面不易，连他自己都说：“见个面都费劲。”
　　对，他也发现这道我们不得不承认的难关了。
　　我平时在陇县上班只能周末回，每月还有值班再来个突发情况的停休；他在内蒙上班三四十天才回来轮休七八天，我们见一面真难！顶多一月一次吧。明白这无奈的一点，我也直言困难，但表示愿意克服和他交往。
　　我真心实意地说，可他过半小时的回复让我傻了：“是这样的哈，我感觉自己目前的状态不适合谈恋爱……”
　　什么？
　　千言万语都苍白无力不足形容我那时的感受，像当头一棒打蒙脑袋，像被泼冷水全身湿透，像心跳骤停呼吸扼住……
　　你拒绝我？
　　可是……可是你知道我已经……该是……喜欢……喜欢你了吧？还是说正因为你再迟钝也感觉得到，才迫不及待要和我撇清关系？
　　所以，他，不喜欢我。
　　巨大的心理落差令我切身体会到心痛的感觉。
　　那天中午没吃饭，专门把他这段不算短的话细细分析。他说刚工作很忙常加班需要学习，希望我理解；他说感觉我昨天不太高兴，怕长此以往这种既见不着面他又忙的状态会让我们的不愉快更多矛盾更大，这也非他想要的恋爱状态；他说相处下来觉得我们性格不太合，他大大咧咧走南闯北爱交朋友，我则敏感细腻闭门不出感情丰富，怕照顾不好我情绪怕耽误我……
　　我和他最大的意见分歧点是男女交往。
　　他认为男女之间不是恋人也可以来往可以聊天，表示不会对未来女朋友约束什么，解释清楚就行；我则认为非恋人关系就不该交往频繁，显得女孩子不自重。这就是家庭教育的不同，我从小被父母管得非常严，要不是对他有好感想和他发展，我没事找他聊不是轻浮吗？
　　靠，连三观都不和，能在一起吗？
　　我越看心越凉，也不否认他说的事实，更感激他诚实地指出问题好对我们都负责。可我输就输在更错就错在……唉，如此难过，兴许那时就喜欢他了吧。
　　可我不想承认这个可笑的想法！曾嘲笑的网恋怎么能发生在我身上？我疯了怎么会喜欢一个连面都没见更难见且人家压根不想见我的人啊！
　　针对他每句话我写出自己的理解连序号都标出，现在想想也够“二”。可我慌了我怕了我急了！之前隐晦的爱慕及尚存的理智因他婉拒顷刻间天崩地裂，也致使我之后不理智的所作所为把他越推越远，独留我日日叹息夜夜垂泪……
　　和他理论快一中午，想着他下午看病又担心右腿到底严重不便结束对话。最后他说通过这段时间相处觉得我挺好挺单纯，希望和我继续做朋友。我对“朋友”和“普通朋友”的定义不同，想着他这话就是指我还能在想他的时候找他吧？
　　但我再次错了，后来从闺蜜那儿得知，拒绝人时用的“做朋友”，是老死不相往来的意思呀。
　　正因不知道并惦念，更忧心他的腿好似我的腿出了问题，当日晚上敲完一千二百多字，第二天发给他表明我愿真心实意和你做朋友……我确实真心实意，毕竟感情不能勉强，他不喜欢我就是不喜欢我，至少做朋友也能偶尔联系。而且他说的对，我不该如此保守，该放开自己和任何人交朋友，不管男女。
　　这算第三次长篇大论，想着老称呼他为“你”也不礼貌。工作后我把单位比我年长的男性都叫哥，所以我该把只想和我做朋友的他也称为哥好些，于是临时想了个最普通后来却成为我最魂牵梦萦的对他的爱称：YQG
　　内容大致为我也认可他的看法，我们适合做朋友。更“二”得直言之所以那么执着是因他长得像我第一个喜欢的人，这也是我劝自己我不是真喜欢他，并劝他放宽心我对他不是真喜欢的幌子，也许骗得过他却骗不了自己。
　　我还说手上一左一右两枚戒指是大学毕业时父亲送的，两年来从不离身。本想着把左边粗一些的送他，当然是以男朋友的身份……我唠叨那么多就希望他和我做朋友。撇开对他本人的喜欢，我也真喜欢和他聊不想就此断联，难道我不该放开自己交聊得来的朋友吗？
　　他的回复让我欣慰，他认了我这个妹子并鼓励我放开自己。他说我该多和男生交往才知道自己适合什么样的，还说我要工作、生活、感情上有问题都可以咨询他……我笑了，开心地笑了，想着认这么一大哥也不错。我不喜欢他不喜欢他，所谓的“喜欢”一定是“移情”，我把他当成初恋的替代品，一定的……我对他才不是真喜欢呢！
　　为说服他说更服自己，我说请他帮我找对象，还说我也帮哥留意好姑娘，连“祝哥早日找到嫂子”这种话都说出来。我信了他也信了，说帮我留心也祝我早日脱单。可到最后我实在忍不住忧心，终于暴露我这次找他的真正目的：“右腿是什么问题？”
　　对，我最关心他右腿，听他说“没事”心里自中秋就高悬的大石头才落地。不禁反问自己：我今日找他到底为了什么？是自己都不明晰骗我又骗他的“做朋友做兄妹”？还是最牵肠挂肚的得知他身体是否平安无恙？
　　不知道，不知道……不知道！我真不知道当时怎么想的！