《某年某月某日》淋黎ist

1、温存（上）

　　我知道同性恋其实不会有太好的结果，但我还是不可避免地爱上了她。
　　也许是她曾在我最无助的时候拉了我一把吧。
　　我刚开始也不知道自己是同性恋，因为在这之前我还谈过一次恋爱，和男的。
　　我想我们大学还有三年才毕业，我可以慢慢地了解她，我会告诉她我爱她的。
　　我想她对我也是有好感的，我能感受到她跟她原来的闺蜜都没有我和她这么熟了，我心里还有一点点的开心。
　　但也有可能是我自作多情，她也许只拿我当朋友，这都有可能啊。
　　她长得可真好看，每天怎么看都觉得好看，也许我长得就配不上她吧？
　　真的挺自卑的。
　　还记得上次我们还一起出去玩了，也许是我们每天在一起的时间很多吧，有时候我们的想法和说出来的话都能一模一样。
　　这是默契吗？
　　我觉得自己更开心了，也更喜欢她了。
　　我们两个都不是住宿生，意外之下我还发现了我们的家离得很近。
　　似乎只隔了一条街而已。
　　这又够我开心好几天了了。
　　也许我们可以一起上下学的。
　　……
　　大一的第一个学期已经要过完了，天气不好，但下雪了，很大很大。
　　放学的时候她居然拿雪球砸我，我当然不能白被打啊，于是我反击了，可惜她的准头比我好多了，我打不过她。
　　她特别活泼开朗，甚至比我更甚几分，不过我不嫌弃她的活泼。
　　我最喜欢做的事情就是静静地看着她，有时候我们的目光会交汇，真神奇。
　　她比我矮一点点，但至少她不承认，我只能顺着她。似乎我很喜欢顺着她说的，也不知道这是为什么。
　　我挺不喜欢回家的，因为我妈我爸都在家，也许有好处吧，但其实我从小就不喜欢被约束的感觉，希望他们不在家。
　　有时候我会去她家找她玩，总是能在她家找到家的味道，她妈妈很好，总是很关心我，也许是她总提我吧，她妈妈似乎很熟悉我。
　　她妈妈有时候还会留我吃个饭，虽然没有我妈做的好吃，但其实也挺不错的。
　　我好像更喜欢她了。
　　有一种想现在立刻马上就告诉她我喜欢你的感觉，但我告诉自己不可以，因为她会接受不了，我需要大学四年来慢慢的让她接受我。
　　听起来不错。
　　……
　　放暑假了，我有一个年纪不大的弟弟来我家玩了，我每天都带他出去玩，又不就是去上课。反正我是忙的要死。
　　她又找我出去玩了，我好想去啊，但是我去不了，太忙了，真不想带这个弟弟了。
　　但这不是他的错。
　　我跟她说我不去了，因为我有课，还要带我弟弟，下次去吧。
　　可是我知道，下一个下次一定很长了，真想去，可是也是真的去不了。
　　不怎么开心，已经一个月没有看到她了，不过没关系，还有一个月我们就开学升大二了，就算分班也没关系，我们家离得很近啊。
　　想到这的时候又不那么难受了。
　　其实能这么一直下去也不是不行，我也可以偷偷地去喜欢她。
　　因为我要是去表白她拒绝了，我们可能连朋友也做不成了。
　　我希望到时候她不要拒绝吧。
　　……
　　又过了半个月，还有半个月就能见面了，心里好激动啊，真好。
　　可是今天她给我发信息了，她说她要转学了。
　　还是在这个地方，只不过是离我们学校远了很多。
　　真糟糕。
　　我问她为什么，她说因为她要转去的那个学校毕业成绩不做要求。
　　我懂了，我们学校毕业需要成绩，但她的学习成绩没有很好。
　　但毕业肯定是没问题的。
　　我原谅她了，可是还是好难过。
　　月底的时候她又约我出去玩了，说是到时候就见不到了，我说哪有那么夸张啊。
　　我同意了，但后来我妈不让我去了，每次都是这样，我妈总要给我的出去玩加上一个框架。
　　扫兴了。开学就见不到了。
　　……
　　开学第一天，见不到她，什么事我都是在手机上跟她说的，她没回我，于是开学第一个星期我发了二十几条信息给她。
　　但一条都没有回。
　　她为什么不回我消息？我郁闷地想道。
　　后来我才知道，原来是她要住校了，不可以玩手机了。
　　哦，更糟糕了。
　　……
　　开学已经快一个学期了，我还是很喜欢她，但我见不到她。
　　因为我们的时间总是凑不到一起。
　　不过有一次我们一起出去玩了，只不过是可能她太受欢迎，那次还有她新交的两个朋友。
　　我当时有点害怕，害怕我和她这么久没见，她会下意识地把我遗忘。
　　但是她没有，反而更加向着我，我还是开心的，她还记得我。
　　不知道她喜不喜欢我啊。
　　真苦恼啊。
　　最近我们的联系越来越少了，虽然我知道我们的感情不会因为距离而改变，但还是忍不住想她会不会忘记我。
　　真的好害怕好害怕失去你。
　　可是我表面上还是伪装得很好，但我觉得这样下去我可能会得抑郁症的。
　　真不是一个好事情。
　　……
　　又过了一年，我已经大三了，中间又出去玩了几次，但还是让我感觉不够。
　　我开始吃药了，因为我晚上睡不着觉，可能真的抑郁了吧。
　　真受不了，可能早晚都会被逼疯吧。
　　……
　　第四年了，要是我们还在一个学校就好了，那样就可以找她表白了，也许她会同意呢？
　　我想象着她没转学的话我们的生活。怎么想好像都挺好的。
　　可惜了她和我不在一个学校了。
　　我今年不打算过年了，似乎什么都没有意义了。
　　我打算去死了。但我还是爱她的。
　　但我在死之前，应该留给她一些什么，这样也许她可以记住我一辈子吧。
　　我还决定给自己买一个骨灰盒，连着我的东西一起给她，到时候希望是她给我收尸吧。
　　不知道她会不会嫌我脏，我还是死的好看一点吧，至少不能让她看到我最丑的样子。
　　……
　　今天已经一月十二号了，马上就要过年了，我决定在二月十四号那天去死，因为那天是情人节。
　　今天又听说了一个坏消息，她好像有男朋友了。
　　虽然对我这个将死之人没有什么太大的影响，但我还是好难过啊 .。
　　……
　　一月十五号了，今天我去给自己买了一个骨灰盒，有一点贵，但是我想没有关系。
　　哦对，我还去开了不少安眠药。
　　……
　　一月十七号了，最后几天了，我给学校请了一个小长假，足够到我死的那天。
　　我想这几天要去以前我和她去过的地方看看，给自己留一点美好的回忆吧。
　　有点遗憾不能和她在一起。
　　……
　　一月十九号，我已经逛完了所有我们的一切，还有一个月左右的时间，有点难熬啊。
　　不过没关系。
　　……
　　一月二十号，今天她又给我发信息了，说她叫了她男朋友一起吃饭，我去不去。
　　我犹豫了，但还是去了。
　　吃饭时我发现她男朋友挺好的，会照顾人，还特别关心她，我就像一个局外人一样，真可悲啊。
　　不过没关系啦。这样我也可以安心的走了。
　　她还没看出来我有抑郁症吧，我没跟她说，希望她别知道了。
　　强颜欢笑真的好累啊。
　　……
　　一月二十三号，今天我已经开始收拾了，我把一些我有纪念意义的东西收到了一个小箱子里，又郑重地放进我的骨灰盒。
　　其实没必要啦。不过我愿意。
　　这几天在家里带着，身体都不好了。
　　……
　　二月一号，还有两个星期我就可以解脱了，也不知道她知道以后会不会伤心难过呢？
　　不过没关系，她有一个体贴温柔的男朋友。
　　也会替我照顾她的。
　　我觉得给她写一篇长长的遗书，放在那个箱子里，寄给她。
　　有点好笑是吗？哈哈我也觉得。
　　……
　　二月七号，还有一个星期啦，更爱她的一个周，可是我还是要离开她。
　　没有为什么哦。
　　我的遗书也已经写的差不多啦，可能有个几千字吧。
　　好啦骗你的，只有一点点而已啦，她会没有耐心的。写短一点也不错啊。
　　……
　　二月十二号，还有两天，我今天要去把快递寄出去，又不她收不到了怎么办啊。
　　已经好几天都没有睡好觉了，饭也是边吃边吐，现在不想吃饭。
　　不过今天心情挺好的，我还是打算吃点什么。
　　比如说她最喜欢吃的。
　　……
　　二月十三号，最后一天啦，快递已经寄出去了，不知道她看见以后是几天后。
　　我是不是应该把骨灰盒放的不那么显眼？她被吓到了怎么办？
　　今天心情不错。
　　……
　　二月十四号，今天情人节啦，我也该去死了。
　　不知道她此时此刻在干什么？也许是和他的男朋友一起出去玩了吧。
　　我在家还留了一份遗书，是给我爸妈的，感谢他们这么多年以来的养育之恩吧。
　　我把手机放在了一个一起她来我家我告诉她的一个藏东西的地方，别人肯定不知道的！
　　密码我改成了我们初见的那一天：0901，我还写了纸条压在手机下面呢！
　　我真聪明。
　　不过今天就要去死了。我还是好爱她，四年以来只有更爱她了。
　　下辈子都不想当人了，好难啊。
　　——真希望下辈子还能遇见你。
　　再见了。我没有以后了。所以我永远爱你。