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48、(8.1)韩雪你是谁 ...
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长大以后/现在的我/常常会寂寞/偶尔缱绻/星星闪烁/剩最亮一颗
往事如风/划过夜空/你的歌/跳动音符/熟悉旋律谁来和
长大以后/现在的我/忘记了快乐/人来人去/留在身边/的朋友不多
那些天真/纯纯的笑/哪去了/洁白翅膀/美丽天使不见了
不知今天几号,不知现在几点,不知我在这里坐了多久。心痛伴着回忆在风中打转,泪干了又来,脸是吹皱了的白绸。电脑里的那首《那年夏天》还在循环往复的浅吟低唱。窗外不知何时下起了雨,溅在脸上与泪相溶。
这段离我不远的回忆,我一直在接近全力的狠心不去想起。锁起一切相关的事,忘记很多有关的人。然而,韩雪的出现,摧毁了我所有的努力,再一次揭开我的心底,撕扯出我的记忆,她让我难耐的品尝锥心之痛。
一诺若是我的天使,那么韩雪会是什么?
树欲静而风不止。韩雪的出现对我来说是个不小的挑战,我对自己爱恨交加,对她难舍难离。孰不知,螳螂捕蝉黄雀在后,韩雪也自有她的一番打算。
十一月的小阳春格外温暖,甚至还假惺惺的开了几朵桃花。
进入社团后,我发现要做的工作与我期望的相差甚远。渐渐发觉很多人都是各怀鬼胎来的,哪来什么共同爱好和远大理想。文学社里的竞争与日俱增,勾心斗角,暗度陈仓。各个表面和善,一副市侩嘴脸,满嘴外交辞令。我每天去开会坐在那儿,听他们说话都藏着掖着,浑身不自在。待在那儿纯粹是恶心自己,磨练意志。
等我见识了我们的几期大作之后,我彻底不再抱有幻想。瞄一眼,降低品味,看两眼,影响消化,时间长了会阻碍思维能力。想起以前语文老师一句话,人家写文,您这儿写字。
几周过去了,例会上我没有发过一次言。我自认为我的能力和见解还算正常,所以就放聪明点儿不要说。稿件倒是比别人交的多些,都是些平日随感,没中心,没主题。总不能真的让他们以为我吃白饭的。
其实看着他们坐在那里张牙舞爪侃侃而谈,也觉得很好笑的,主要得练心态。有时真得佩服他们那股执著的傻劲。
那天,我们照例去听讲座学习。以前每次速记有人记不全,课后来向我借我都借给他。那天我无意看了旁边女生的笔记一眼,她“啪”的一声合上了。我的心凉了,懒得装出一副姐妹情深的嘴脸,看她们凑在一起唧唧喳喳。我拒绝人直接简单,看见了就跟没见着似的,不微笑不说话。我不怕留什么坏印象,也不怕别人在背后议论。懂我的人知道我是什么样的就好。
对于文学社的失望,我醒悟到自己也应该干点正事。高三我开始尝试写小说,不过只开了个头。一晃这段时间也耽搁很久了。反正文学社也不太适合我,我还是早点转移重点为好。
今天中午去签到时社长把我们留了下来,说要开会。变态社长规定,每天中午12:20必须签到,这制度严重扰乱了我的正常作息,折腾得我几近崩溃。最近又添了一个“开会”的爱好。没办法,孩子的爱好不能打压,得鼓励!就是这一鼓励我们就把自己搭进去了。
我们的社长是全世界最忙的社长,我们的社团是全世界最爱开会的社团。我们就是这个最爱开会社团里,全世界最忙社长手下,最倒霉的社员。
我待在角落里看着坐在前排的韩雪,几天没见她已经和大家打成一片了,而且渐渐露出了领导才能。每次发言,社长总要有益无意的听听她的意见。我真心的为她感到高兴,无论哪一方面,都希望她特别好。每次见到她,我总会露出甜蜜开心的笑容。这是我还待在社团的唯一动力。
“明天我们社准备第二次纳新,需要我们老成员走班宣传,大家四人一组,选出一名组长由他带领,那么大家开始自由分组吧。”社长站在我们前面挥斥方遒。
几周之内大家好像已经很熟了。别人都很快的找到了组织,只有我仍低头坐在靠门的角落里,百无聊赖的翻着手机里的电话簿。我觉得挺无所谓,这些事儿跟我没多大关系,我苦口婆心的劝劳苦大众往我们火坑里跳,我亏心不亏心啊。
我只想看看如同一诺的韩雪,我承认我在自欺欺人,可我没办法我管不住自己的心。每次宽慰自己,给自己找理由说,“只是远远的看看,这样我就会快乐一点。”
“你,跟我一组。”韩雪突然回过头来,定定的注视我说。像在命令,不容拒绝。
“噢。”我鬼使神差的点了头。
我心里非常清楚,应该拒绝与她保持距离,嘴上却不由自主地同意附和。当她近距离的靠近我,我掉入了幻影中,心脏作痛,难以自拔。
后来我问她,那天为什么帮我。她说,原本也不想接触我。可是看见我那天被孤立,突然一心疼,动了恻隐之心。
就她那一下恻隐之心,让我彻底沦陷,迷乱中把亏欠一诺的泥补给了这个长相相似的人。我抑制不了自己,无法让自己放弃,这个诱惑对我来说太大了,我不是个意志薄弱的人,只是这件事中了我的命门。
大学的孤单寂寞假面人心,人们的距离足以让冷风呼啸而过。虚假的让人不寒而栗。我越发的怀念从前的熟悉从容和温暖,心里渴望寻找温暖,熟知。
孤独促使我靠近她,回报一诺照顾一诺的心愿促使我靠近她,莫名的引力促使我靠近她。我很清楚,无论她是何人,我仅仅把她借来换成我的一诺。这样似乎有一些快乐代替着内疚,负罪还有自责。我可以清楚的看见故事的结局。但我已经掉入故事的旋涡之中,身不由己。