1、念念不忘 再无回响 真实事件改 ...
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大家好，我是王心雨，来写一篇关于我的故事。全文第一人称，男主角的名字不是真名。
在去年的七月份我通过某个短视频加上了一个他。
开篇
“哇哇哇！你快听他的声音好好听！”舍友刷到了一个男生的弹唱的视频，声音很清脆好听。
她越过我的床尾来到床头，“你加一个吧，找个对象。”舍友笑嘻嘻的看着我，是啊为什么找我啊，因为就我没脱单。
“滚远点！”我用手把她的脑阔子推远远的，开始教训她，“网恋很不靠谱的好嘛！都是假的，骗你们这些无知少女~”
当时我就觉得这事不靠谱，我毅然决然的拒绝了！
“你瞅瞅！贼拉好看。”舍友还在疯狂推送这消息。
不知道是上头还是咋的，真就思考了一下。我动摇了，舍友就开始推波助澜。好吧，我没抗住。加一下又会怎样嘛！我又不是谈恋爱。
到了晚上，我偷偷把他加上了。过了几个小时，对方同意了。
“hello小哥哥，我听你唱歌很好听，我有个不情之请~”我尽量嗲嗲的说话，我听我舍友说男生都喜欢这样的，虽然不是谈对象但是也要好好交朋友嘛！来个好印象！
“你好，我叫孙江。”孙江很有礼貌的回复了，“你有什么请求呀哈哈。”
“我想听你唱个歌！”虽然很不要脸但是我还是说了。
“我唱歌不好哦，你想听什么可以和我说，以后我弹出来。”其实刚开始这都正常，我只是他的一个粉丝。
“嗯嗯，那纯音乐吧！”
之后就是稀里糊涂的聊了一点其他的内容，我本以为此次结束之后就再也不会有联系的了。毕竟和不熟的人聊天你不知道他的脾气，也不知道他的性向，触碰底线了也不好。
第二天我们没有聊天。
直到第三天，我随手吐槽了一下苏州的天好热。本该无回应的那端，过了几分钟来了声。
“江西也是。”他的话很少，我还以为他是不想和我聊天，键盘上的文字总是冰冷的。
“你几几的呀！”看着有回应的人，我顿时就起了鸡血。这可不能怪我，是你起的头！那我不客气了！
“00的，应该比你大，你该叫我哥哥。”他喜欢发狗头表情包，挺可爱的。
“我97的！！！！”我谎报了自己的年龄，但因为他们都说我看起来很像97的，我也纳闷呢。
“哈哈哈你顶多02。”不错这小孩运气不差，猜的还挺准。
“不错不错，我04的，但是我觉得你像弟弟！”当时觉得自己就像个大姐大。
之后的几天，我们就像好朋友一样，我分享我的日常，他回应我的生活。
一直聊很久很久，后来我因为家里和自身的问题，得了双相障碍，开始不喜欢社交，很少再去找人聊天。
有一天我真的没忍住，我不敢把我的事情告诉父母，因为他们不理解，不敢告诉闺蜜，因为她们听多了就烦了。没人会因为你的一次次难过停下来一次次安慰你，一次两次就好了，久了就是矫情。这是我朋友和我说过的一句话。
那天我太难过了，我和他说：“我能和你说说我的故事吗。”
我的情绪很不对，平常的我从来不会这么的丧，不会这么压着。
“打电话吧。”
对方正在输入中，我看着这句话停停删删，我以为是他不愿意。但是我真的好难过啊。
“好。”
电话打通了。
“怎么了？”他很温柔。
“孙江，我和你说说我的以前。在我很小的时候我爸妈离婚了，八岁吧，我当时都不知道，她骗我说去出差。第一次是一个星期，第二次是一个月，可是我只觉得忙，因为我爸妈从小不管我的。他们只要在家里就行了。”我顿了顿，“我语文不太好不能用很好的文字去表达，反正你能听懂就行。”
“我能。”孙江那边有点回声，我没在意。
“然后第三次我妈再也没回来，后来他们告诉我我妈不会回来了，我和我奶奶哭着给她打电话，我跪在地上求她，尽管她没看见。她却还是告诉我，她要出差，让我在家好好的，就把电话挂了。好奇怪啊都十年了我还能清晰的回忆起来。后来啊14吧，碰到个恶心的大人，估计有恋童癖吧，还好我跑得快哈哈！”
孙江轻声的嗯了一下。
“在之后就是我后妈来我们家吧，生完小孩之后就很正常的喜欢小的，不管大的。害，习惯了啊。他们三个才是一家，我就该呆在那个阴暗又小的房间里呆着。其实也挺好的，那就安安静静的待着吧。不知道为什么现在就得了双相障碍，我姐姐和我说，是我不懂事。我朋友和我说是我太矫情。我爸默不作声，我妈觉得根本不是大事情。我和爷爷奶奶说，他们耻笑我，说我就是闲的。我有时候也在想是不是真的是闲的。”
我抬头望了望天花板，回想起来原来也会掉眼泪的啊。
“我也以为是个小毛病，可是生理已经不能让我忽略了啊。你......能懂吗？”我小心翼翼的问了一下，正常人大概也会觉得我矫情吧，这个世界上比我惨的多多了，这点小事，真该叫矫情。
“世界上没有真正的感同身受，我理解你的心情，你很难过的原因。现在你应该冷静下来，然后抛弃所有，去睡觉。这很逃避，但是很有用。”他说的话越多，回声也越明显。
“你那？啥情况？这声音？”我不禁疑惑。
“没事，我在厕所。室友在外面，我怕他们会奇怪我说的这些话。”
真好，第一次碰到一个为了我的人。我吸了吸鼻子。
“不高兴就和我说吧。”这句话结束，通话也结束了。
我躺在床上，想着这句话。没关系的一样的，之后都会说我矫情的。
后来的几天我真的越来越严重，严重到会不吃药就喘不上气。这可能不是双相障碍的问题，是我自身问题。
我在学校，在家，在课上，在操场，无时无刻都在做一些伤害自我的事情。只有在痛苦的地方解放我心理的痛苦，我开始喜欢上这种感觉，但有次被人看见了。他把我制止了，带我找了老师。老师找了家长才知道事情的严重性，学校让我回去休息几天。我爸带我去医院做了心理测试，是双相障碍。
过了几天，返校的时候。前几天我很正常但是越到后来就越来越不行。
校领导找到我爸，希望我休学。我知道，学校不敢担这个责任，也不能担。
我休学了。
我像往常一样点开聊天记录。“呆头鹅，我休学了。”呆头鹅是我给孙江取得外号，他叫我王大鹅因为他说我笑起来和大鹅一样。
“放松一段时间吧。睡个几天！”孙江难得的给我发了个语音。
“好呀好呀！你们那今天怎么样！”
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每天我们都会有很多琐碎的小事情聊天，虽然都是我找他。因为这个事情我还单方面吵架。
“每次都是我给你发的消息，你从来不给我发！”我气鼓鼓的问他。
“对不起啊，我不太会分享自己的生活。”道歉很诚恳，这让我怎么生气！
“好吧好吧！”
分享欲这个东西真的不是每人都会有的，男生相对的分享欲会少的。我理解。
我也不知道是哪天的聊天开始，我开始对这个男生有好感。
“咳咳，我想和你说个事。就是我的喜欢和爱是不一样的，如果我说我喜欢你那只是好感度，爱才是那种喜欢你懂吧！”那是我最严肃的一次。
“你好中二啊哈哈哈哈哈哈哈哈！”没想到孙江给我发了这句话。
“我这么正经！你！”直接就给我气到了。
“知道了，放心，我们只是好朋友。”是的，对于孙江而言我和他一直只是好朋友。
可是我喜欢你啊。我没说，我担心说出来，朋友都没得做。我一直不敢想像我会变得这么畏畏缩缩，曾经我可是喜欢谁就和谁表白的啊，不带怂的。怎么对象是他就这么怂，呜呜是爱情吗。
后来我去找了工作，出入社会。工作换不停，嫌累，嫌工资少，嫌麻烦。我每天都在和他抱怨工作。他很淡定的和我说：“慢慢找，找到心仪的才是最好的。”
后来我找了个前台的工作，轻松，一个月3500加提成，不错啦！但是唯一不好的就是熬夜。
晚上是悲伤最喜欢的时间。可以这么说，那段时间我本身就厌倦工作加上晚上。我的情绪又一次开始下降，每天郁郁寡欢，就算了放假也是郁郁寡欢。
那时候的每天晚上我都和他抱怨。
早上起来翻记录真就是一页一页的看，都不是几句话。
他每天都会回我消息。我知道的，他心情好就给我分析给我解决给我安慰，心情不好就给我发个安慰的表情包。但他做到了他答应我的事情，他没有说我矫情，没有说我负能量。我觉得已经很好了，每天去承受一个人的负能量是个人会被逼疯，他做的真的很好。
“你不会嫌我烦吗，每天这样。”我偶然提起了这件事情。
“习惯就好了，我觉得还好。”他的轻描淡写在我心里是我的救赎，没人嫌麻烦的生活真的很好。
有一天我不想怂了，喜欢就是喜欢啊，为什么要怂。过年的那个日子，我在家里给他发了信息。
“新年快乐！”
“新年快乐！”
踌躇了一会，我还是发送了。
“我喜欢你！”
“啊？”他有点震惊，我不知道该怎么回他，就看见他又给我发的一条消息。
“朋友的喜欢吗？如果是的话我也挺喜欢你。”他真的是直男，从一开始我就知道。如果是演的话总要露出马脚吧。
“不是，我的意思是我爱你。”我不想藏着了，爱就大声说出来！
过了很久他没给我回复，我本以为他会直接给我拉黑了。结果我看到了他的长篇大论。
“这个我不能答应你。我们没见过面，我真的不太能接受网恋。你会在三次元遇到更好的人的，何必纠结在我呢。你需要的话我会一直在你身边的，我当你的哥哥，当你的心理辅导师，当你的好朋友但是不能当你男朋友。谢谢你喜欢我，但是很抱歉我不能接受。”
我以前为他写过一篇文章，别人用温柔来修饰人，我愿用孙江来修饰温柔。这一段话，不官方，也是明确拒绝了的。
“嗯嗯好。”不失落当然不可能，毕竟都要半年了啊，单恋半年的人啊。但是他的顾虑我能理解的，这和我当时和舍友说的话是一样的。网恋不靠谱，喜欢太假了。朋友当然可以啊，但是对象真的太快了吧。
过年嘛收收红包，吃吃饭，然后又要去上班了。
“给你发个小红包。”我给孙江转了个8.88的红包。
“不收不收，我可是你长辈！”然后微信就出现了一个红包的提示。
那你不收我也不收啊！倔强达人就是我！
“再到一次新年快乐，希望你岁岁有余年，年年都有我！”
“行，一辈子朋友好吧。”
真的只能做到朋友的地步吗，我有点不甘心啊。
“你拒绝我是不是因为你有很多女粉丝啊。”我还是不死心的，还是想看看有没有其他原因。
“不是啊，我都不加人的，微信我就加了你一个，qq加了几个但是打打游戏就没聊天了，有时候我都在反思我是怎么做到每天都和你聊天的。
”
他不经意的这些话，在我耳朵里就成了，“你是唯一的我加的微信女生。”就因为这句话我每次都觉得是不是我们缘分好所以刚好是我，所以我们能聊这么多。
原本不太高兴的我听完这些话我直接开心的起飞，嗯嗯嗯我是独一无二的嘻嘻。
再次之后我再也没追究过他加人的事情。好奇怪，每次他说的话我都会相信呢。
我不喜欢□□情中的舔狗，在上班的时候我认识了一个男生。和孙江很像，我希望把孙江的那份感情转移到线下，但是好像做不到。这个男生也喜欢给我讲道理，让我倾诉。但总感觉少了什么，最后也是不了了之了。
果然呐，不能代替的人再也无法代替，孙江只是孙江，喜欢不能转移。
我和我的朋友提起过孙江，包括那个舍友。“诶，你不是说不靠谱不加吗，怎么回事啊！”她还经常拿这件事情调侃我。被人抓到小辫子的感觉真不好啊。
再次之后我还是会和他抱怨，会抑郁但是总归是好一点点了。
突发情况的抑郁出现过一次，那天和我一个很好的朋友吵架了。
我找孙江抱怨，我说我放不下，她是我好朋友啊，可是这个事情就是她的问题我已经道歉了，她这是得寸进尺。
我一直以为我很懂事，在同龄人当中很突出的了。但是我真的就是理解不了这件事情。
“交朋友为的是高兴，不高兴为什么要教这个朋友。你有在她身上得到可取的利益吗？为什么要去顺从，朋友一抓一大把，找到契合的才是主要的。”过了一会他给我找到了几张明星说的话，关于友情了。
一瞬间我茅塞顿开，有些事情真的需要一些人来给你引导才能去领悟。爱情我可以说是通透但是对于友情我真的只是个新手小白，每次就是讨好型的人格，每次都在忍受别人的事情。
那天我明白了真正的友情是什么。没必要去阿谀奉承，他不是你爹更不是你老板，平等的世界为什么要去讨好别人，这不是很下贱吗。
“你会一直陪着我吗，我们认识快半年了，以后我还会一直和你聊天吗。”
“时间会告诉你答案，不出意外，会的。”
孙江，这句话我记住了，你呢？
热爱可抵岁月，我做到了，你可以吗。真的可以吗。
他真的可以算得上是我的心理辅导师了吧，在他的安慰下，我开始有点好转。我们一起打游戏，偶尔打电话。我骂人说脏话，他让我别说，他说女生这样子不文明。我尽量改正。
有天我问他下午太无聊怎么办，他和我说：“背单词，看书，画画，写文。”慢慢的文艺气息，因为他无聊就这样。我们经理偶然看到的时候也和我说这个小孩真的好，很乖，很积极向上。我突然骄傲，那是！我的人！
我开始去写文，去看书。背单词就算了我会死的，画画到现在还是个迷。
我们也会一起打游戏，新出的一款游戏上线了就会叫他。
“摩尔庄园手游版上线了，快去玩！”我兴冲冲的给他发消息。
“呜呜呜我刚进去有个大叔就叫我去种地，我这辈子没受过这么大的委屈！就把他卸载了！”他可怜兮兮的和我说。
“什么啊！那明明叫梅森什么大叔！可是他叫我去骑小电驴去送外卖！我现实生活中已经这么难了，玩个游戏都让我送外卖呜呜！”我也愤愤不平的说了一下。
“诶，你说你以后要是大红大紫会不会身价很贵啊！快给我签个名然后以后让我当你的小秘书混吃混喝等死！”我打趣的和他说。
“说什么呢哈哈哈！那王秘书快给我顺丰寄份文件去！”
笑笑闹闹的日子真的太让人开心了。
有天他给我拍了一张三人电影票的照片，告诉我他舍友去看电影啦。那事我能记好久，这可是第一次主动给我发消息嘞！
为了接近他，我让他教我怎么玩花木兰，他很厉害。他太直男了，他教了我几把怕教不会我，自己去打了个素材给我看。大哥！我只是想让你多待一会啊！我不是真的要学啊！
休学一年期间，我和他断断续续开玩笑式的表白过很多次，当然也很隐晦。隐晦到有时候我都觉得这不是表白，但是只要是他看到的，他就会明确拒绝我。当时我都快觉得是PUA了，但是并不是，且不说我没钱没颜没才华，PUA会把人包装的很好但是他也告诉我他有优缺点，我也看得出来。
他会明确拒绝我，有次严重到甚至和我说如果真的忍不住就删好友吧。我感觉他处处都在为我好，处处也在为他好。这种说不清道不明的感觉真的有时候让我急性。
这一年比较重要的大概就是这些吧，其他的可能都是一些琐碎的日常，有时候我舍友会和我说我和他的日常真的挺让人羡慕的，很舒服，没有强迫性，不吵架，会问对方的意见，尊重对方。果然不谈恋爱的感觉真的不错，友情也不是不可以，我努力说服自己。但是人是贪婪的，我总想着，占有一点占有一点。不行，我还是希望他是我的，有时候朋友的身份会碍着很多事，会让我觉得没有立场。
后来我回去上学了，不知道哪天开始聊天少了，但是也会聊。他要去实习，要去上班。生活归到九九六制，我开始上学，学校不发手机，只能晚上偷偷聊天。但是很快也要睡觉准备明天。
从以前的几十句到现在的几句，我一直用着工作忙的借口麻痹自我，他可能真的只是忙吧。
但我挺满足的，我觉得每天分享日常就够了。大家都是有自己的事情要做的嘛。
中秋放假的时候大家都有时间，我偶然提到了他的前女友，他给我看了他和他前女友的聊天记录。真的不想回忆，从那一刻我才知道没有真正的直男，只是他不爱你罢了。
今年的八月份，他还给他前女友发了想她的话。我这一年这么喜欢的人，在你这里这么的低头，你说我不该心痛吗。但是也从那个时候开始我想放下，他心里有人，就算是喜欢上了那也是代替品。我虽然很喜欢但是我也要保持理智，我不想成为谁的代替品。
为了聊天能顺利下去，我问他：“你还喜欢吗。”
他和我说，“不是喜欢这个人，只是我喜欢那一段时光吧。”
原来逝去的是时光，是回忆啊，不是人，我会成为你和别人说的回忆吗，还是只一句网上的朋友就结束了呢。
那天我的心真的很痛，一阵一阵。我喜欢这么久的人不是直男，只是不喜欢我而已，而我却还在自欺欺人什么呢。
可是我陷的好深啊，我还是放不下，我告诉自己要冷静，要有个过度的时间。让我在缓一缓，让我在撑一下。
我挺相信星座的，我是双子。双子座对于走进心里的人会不断的爱恋，从而消磨理智。我也没能成为逃出这个魔咒的佼佼者，我的恋爱脑告诉我我还是喜欢他。
我的理智让我远离，我减少了聊天记录，从每天到现在的两天聊一次，减少他的存在，忘却所有的曾经。他只是开导我的一个人，我在去年七月认识的一个好朋友。
就此我认为我的暗恋从今年的二月份到今年的九月份结束了。
我现在很难把他当成好朋友，你的救赎在你心里只是好朋友吗，你不会想得到吗。黑暗的时间我全全是为了他活下来的，这可是我的名命啊。
但其实我很恶心我这个做法，你拉我一把我就会心悦你。我自己也很讨厌，这就像是寄生虫，附在你的身上，每天不断的索取你的所有直到干涸为止。真的令人恶心又厌恶，而我就是这样。改不掉，说好听点叫做心之所向，说难听点那是下水道的蛆。
后来我发烧，和他吐槽学校发烧开假条要扣分，不开也要扣太无语了。他也为我愤愤不平，这不是欺负人吗。都生病了还要扣分真无语了。
我从来没想过，那是我们最后一次聊天。
10.2的假期我告诉他我去逛街好累，对方却没了音讯，我以为是忙。10.15的时候我再去和他说，我想告诉他苏州还不转冷。但是还是没有回音，今天10.24我再次发消息给他。
念念不忘，再无回响。
我这半个月我一直在反思，是不是我太激动了，每天都聊天。
他以前告诉我他回的慢，他比较忙。
我说没关系的我等好了。这次二十天了，我没等到。
是不是我的问题，我让他不高兴了，我说脏话不太礼貌，我改。是不是我哪里做的不太好。
原来我也会沉浸在这些错误的思想里面，一个人不理你一定要理由吗，他不是你对象，不是你亲人，只是人生中的过客对吧。
我闺蜜和我说，展望未来能碰到更好的，能碰到下一个孙江。
但是好难啊，如果是孙江的话我可能真的可能走不出去啊。
每分每秒的度过都是我在抓着救命稻草度过的，我也很想就此放手了。为一个男人这样真的很窝囊，很丢脸。我也这么觉得，但是理智却告诉我总有希望的，人就是贱的。
我自身的敏感好不容易被治愈，却又一次死在光照的地方。好比你喜欢吃美食，你从来都没有吃到美食和你正吃的高兴时候被拿走而言哪个更痛苦。可遇而不可求的希望，真的就这么灭了吗。
我没有大彻大非的痛哭，这好像是一个小事情。但他永远像根针一样扎在我心里，每次就要离开的时候又被人强制性按下去。
我知道的，他是人生中的插曲，是我的过客。我都懂，可是懂和感受不一样啊。
我懂你爱而不得的痛苦，但是我感受不到，因为我永远不是你。
我希望这不是结局，我已经适当放下了，我真的把他当朋友了但不管是朋友还是喜欢的人，这么突然的离开我真的无法接受。
你说过的不出意外时间告诉我答案，你会陪我的。
你食言了。
我希望这次是未完待续，而不是到此为止。
作者有话说
第1章 念念不忘 再无回响
