《我是你的特别存在吗》灿然一笑

2、“特别”下 跟随心意的

　　“每个人都很孤独。在我们的一生中那个，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
　　——廖一梅《柔软》

　　尔康和晴格格一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。你看有共同话题的人，永远有说不完的话。

　　群里有一百多个人，为何那天回应我尬聊的偏偏是你。一向从不主动加陌生人的我，为什么就鬼使神差地加了你的微信？

　　我不是一个宿命论者，但后来我时常思考到底是什么样的频率，会吸引着我们，有这样戏剧般的开始。

　　我是一个分享欲爆棚的人，身边亲近的朋友同事都免不了被我信息轰炸过。沙雕视频、搞笑段子、文摘短句、猫狗视频，拉郎剪辑、星座塔罗。

　　但凡互联网上有的，吸引我的，或是我觉得很有意义的，我都不遗余力地四处安利。朋友们同事们大多都会十分配合的回应我。

　　你却是个例外。

　　你从不会点开我分享的图片或是视频，却能仅凭我写的推荐或是发出的感慨，或是视频本身的题目，就推测出其中的内容，甚至还能头头是道地评论上几句很合我心意的话。

　　当然，那个时候的我，并不知道你的回应是这样敷衍而来，更不晓得你的推理能力已经炉火纯青到这般地步。

　　我们虽未一起看雪，但也在各类文章里一起经历了同一地点的春夏秋冬。

　　我们虽未一起看星星看月亮，但洒进我们窗口的月色来自同一轮月。

　　我们虽未从诗词歌赋谈到人生哲学，但我们从古希腊文学聊到文艺复兴。从莎士比亚、王尔德聊到毛姆、加缪、萨特。从实用主义聊到存在主义。

　　我们从对纸片人的爱情故事谈到自己现实生活的种种感悟。

　　这一个月，是我27年来作息最不规律的一个月。甚至连续几天，我是伴着日出入眠的。
　　即便如此熬夜通宵，我好像还是和你有说不完的话。

　　人是不是会对总频繁聊天的人产生喜欢的错觉，尤其是经常彻夜长谈的人。

　　也许这话并没有什么科学性，也许是经济学上的沉没成本，也许是心理学上的投射依赖。
　　总之，我得承认，我分不清这算不算喜欢，但是我对你是有不一样的感觉。

　　或许该叫羡慕，或许称之为倾慕更准确。

　　半夜痛经醒来，随手发的一条抱怨消息却得到秒回。
　　开玩笑说想喝奶茶就收到了红包。
　　会因为你的一句话，立刻打起精神陪你通宵做“阅读理解”。
　　永远能一眼发现你藏在文字里的小心思。
　　一直鼓励你相信你，无条件地支持你。

　　遇到这样的人，真的很难不被感动吧。

　　面对感动，不免俗的我有了想占为已有的“魔鬼念头”。
　　心底里有个声音在不断地喊着，“我想成为你最特别的那个人”。

　　可什么才算得上够特别呢？
　　其实我自己也不知道。

　　我抱着“交易”的心态，想着只要我对待你时足够“特别”，你便也会待我与旁人不同。

　　所以我“阴魂不散”地出现在你各类社交平台的评论区，有的是真情实感地有话说，有的是在刷存在感，更多的是靠沙雕吸引你的注意力，并且乐此不疲。

　　都说“越努力越幸运”，可我的感受却正好相反。

　　最初你会逐条回复我的评论，后来你视而不见，最后你与其他人在评论区聊得火热，而我的那条真心实意的评论却孤零零地躺在那儿，冷笑着看着我。

　　一次两次，我的热情还足够能掩盖住落寞和失望。三次四次，五次六次呢？

　　不甘心的我，换了阵地继续想要证明是自己的“特别”存在。

　　动辄十几条的消息轰炸，有时可能是几十条。
　　如果微信也像“钉钉”一样，我大概就会看到每条消息后面都有一个小小的后缀“已读”。

　　我对自己的耐心和抗压能力一向很有自信。
　　事实上我也做到了。

　　在我十几条的消息里你的只言片语，就足以给我继续下去的动力。

　　我在微博看到你发的聊天截图，是QQ界面，我真的差一点就丧心病狂地去加你的QQ。却总觉得哪里怪怪的，才就此作罢。

　　直到那一天。

　　我照例各种给你分享我的日常，消息源源不断地投递向你。
　　你也和往常一样，留下了句“在忙”就消失不见。
　　但这丝毫不影响我的热情。

　　其实，也是件小事，放在别人眼里可能都算不上事儿，却是压倒我的最后一根稻草。

　　一个说着在忙的人，连消息都只回最后一句内容的人，却在群里和其他人聊得热火朝天。

　　这一刻，我突然意识到之前的一切都是我的自以为是。

　　不过，我不甘心。我觉得我应该正向地向你表达我此刻的想法。

　　我也这样做了，然后你再一次说服了我。你的理由充分到我只能理解，没有第二选项。

　　我意识到自己对于你来说，其实就是聊得来的万千网友中的一个，可是我不想承认。

　　所以我逐渐暴躁，像个要不到糖果的孩子，各种地作闹。

　　你果然来哄我了，收到你主动发来的消息，我听到了糖果包装纸被打开的声音，甜甜的香味儿让我心里甜滋滋的。

　　爱矫情和推拉大概是我的本能属性，所以我是越哄越来劲儿的那种，我记得我之前和你说过。

　　“你别哄我，让我冷静一会儿，自己就好了。”
　　“我清楚。”
　　“但是你要是没哄我，我肯定是要拿小本本记下来的。”
　　“这不是来哄你了吗。”

　　就算是作妖也牢牢掌握话语权的我，自己把自己劝服了，因为我知道，我只是想要你的一个态度。

　　那时候我忘记了，你说过你是朋友圈子里有名的会哄人，你的朋友们都是公主，你早就练就了哄人的技能和习惯。

　　那晚，你又陪我聊了通宵。是初识那段时光之后，我们第一次聊得那么晚，也是最后一次。

　　我记得那晚你说，“我还挺喜欢你的”，“我还没见过真正的你”，“别人能和你比吗”，“你的微信在我的置顶里面”。

　　好吧，我果然招架不住，再一次感动了。

　　那时候我忘记了，我们的对话背景，傻乎乎地真的信以为真。我从没质疑过“挺喜欢”是多喜欢，也没亲眼见过我是不是真的在置顶列表里，更没深究过你的置顶标准是什么？其他置顶都是谁。

　　我当时满眼满脑子都是那句“我还没见过真正的你”。

　　是的，一个没见过面的网友怎么跟现实中的朋友相比呢。

　　一个大胆的想法在我的脑子慢慢成形，如果我也是你现实中认识的朋友，我是不是就有可能成为我心里想要的你的“特别”存在。

　　27年的人生，从未有过的果决。
　　我连夜查好了你所在地的防疫标准，比对了各家机票价格后订好了机票，预约了第二天最早的核酸检测。

　　睡不着的我，翻开备忘录，开始计划出行要带的东西，要去哪儿玩，吃什么当地小吃，不知不觉地天亮了。

　　飞机落地时，我才缓过神，我飞了1800多公里，居然就是因为你的一句话。
　　27年的人生，最疯狂的一次出行。

　　没告诉任何人，但登机前我发了一张打了码的机票。

　　每过一分钟我总要点开那个大眼仔的图标，一堆评论里，我没看到想看的。
　　就算落了地，那条动态下方还是没有你的半点回应。

　　现在是晚上18:00，天色稍显昏暗，你这里比我那里热得多。

　　我随手拍了一张机场外的天空，和一张不算精致的自拍。
　　点开那个还停在了前几天的对白的对话框，把图片发了出去。

　　原地等了不知道多久，我只记得机场外亮起了灯，同时下机的那群人早已走光了，可是对话框还是死一般的安静。

　　我用你说过的话，像之前一样安慰自己，“我在忙，一有时间都要来看你有没有发消息来。”像之前一样相信，你看到了就一定会回我。

　　我对这个城市并不陌生，所以我很轻车熟路地找到了，当地热闹的街市。
　　在最繁华的地段找了一家你和我提过的店，等了半天，才有了位置。
　　我单手抓着行李箱的拉杆，另一只手解锁了手机。

　　担心我的手机信号不好，收不到消息，或是又莫名其妙地静音。
　　点开微信，才发现原来安静是正常的，和信号，和静音无关。

　　我枕着胳膊趴在桌上，内心在挣扎纠结。其实我真的很讨厌有话不直说偏好猜谜游戏的自己。但我也知道这是我保护自己的小手段。

　　我总认为我只要不把话说得那么直接，事情就会有足够的余地，我也可以掩耳盗铃，不会那么失望。

　　我怕别人让我失望，我怕自己让别人失望，我怕自己对自己失望。

　　可是当我看到，我发出图片的同一分钟，你在微博发了一条动态，是你在微信和朋友的聊天截图，不甘心再次给我了勇气。

　　我发了个定位给你。
　　一分钟、二分钟、三分钟、五分钟...

　　“叮咚”，“叮咚”连续两声的微信提示音。
　　雀跃是形容此刻我心情的最佳词语。

　　点开绿色图标，我的心像过山车一样俯冲至最低点。
　　是同事发来的消息，问周日有空可以调课吗？
　　我草草回了几句。

　　外面的霓虹灯好漂亮啊。
　　我想你和朋友去的那家酒吧，霓虹灯也许更漂亮。
　　我看到了一分钟前你的微博动态，是吐槽自己居然抵不住诱惑又和朋友去喝酒。

　　我按灭了手机，桌上漂亮的蛋糕一口未动，起身拉着行李箱出了门。

　　我低着头边走边抹脸，使劲儿地吸着鼻子。抬头就看到了当地特色网红奶茶店闪闪发光的招牌和门前排队的长龙。
　　一整天只吃了飞机餐的我，有些负气地站到了队尾。

　　安全意识极强的我，拎着八大杯奶茶，蹲在机场的出发大厅角落里。

　　四下无人，我终于不用再忍着了。
　　我告诉自己是因为心疼机票钱，是因为奶茶太贵了，我才哭。

　　越哭越清醒，越哭过去的点滴越是清晰。

　　我错了，我错在不该“将心托明月”，却不允许明月照沟渠。
　　我错了，我错在不该用自己的标准来约束你。
　　我错了，我错在不该放弃主动权，让我的心情随你的反馈而变，让我为得到你的关注而动。

　　但我就是这样的我，虽错但不后悔。

　　因为我此刻的难过是真，我和你聊天的快乐是真，我对你动心谁真，我对你付出的时间是真，我对你付出的精力是真，我对你无法定义的情愫和依赖是真。

　　这些都是真的，也许我之于你是平平无奇，无关紧要的存在，但你之于我却是真真的“特别”存在过，而我永远都是最特别的存在，这一点无需被证明。

　　我抹干了脸上的泪，大力地扎开一杯奶茶，这杯加了足足料的“八宝粥”，甜、香、软，口感很有层次，只是不知道你喝的时候是什么样的心情。

　　一大口波波塞满了嘴，我有些费劲地嚼着，咀嚼能帮助冷静和思考。

　　我突然想明白了，究竟是什么样的频率让我们相遇。
　　其实本质上我们是同一类人，无情却又多情。
　　你的内心是个多情的小孩子，因为种种原因穿上了无情的外衣。而且我恰好相反。

　　所以我好像总能从你身上看到另一个我，我总想靠近你。

　　怪不得人们总是把夫妻叫做“另一半”，可是这“另一半”一定是唯一的吗？
　　而你的“另一半”的“另一半”真的就是你吗？

　　失恋的人果然都会变成哲学家。
　　可我并不认为我失恋了。
　　因为这一切似乎都是我一个人自导自演，自我感动，还有我非常不愿意承认的自作多情。

　　第二杯奶茶甜度适中，非常利于思考和自我心理建设。

　　我想起了看的一本书上说过“等量交换”的不是爱，你施予的东西并不一定会以你期待的方式回馈，但它总会回馈，甚至可能已经回馈了只是你并不知晓。

　　我的情绪慢慢回归平静，泪眼朦胧中，听到了一个好听的声音，
　　“你这是集齐八杯，准备召唤奶茶神兽了吗？”