《与你的那些年》不须织

12、第 12 章 1993年

　　1993年3月12日，再过几天我就要离开这个我生活了十四年的地方，房子已经收拾的差不多了。
　　我坐在窗户前望着隔壁的房子，那里以前是爱德华的家，我还记得他刚搬来时候的样子，那天应该是个阴天吧，我记得拉开窗帘我看到的天是灰色的，一个并不适合搬家的日子。
　　最近我想起了很多原本已经模糊的记忆，比如我们初次见面的那天，他穿着那件他最喜欢的卫衣和他妈妈作为七岁生日礼物买给他的牛仔外套，那也是他妈妈给他的最后一件礼物，次年她就认识了他的继父并和他光速结婚生子。
　　想起任天堂刚发行塞尔达传说的那一天，他拉着我玩了一整个下午的游戏机，其实我不喜欢玩这种游戏，我只是喜欢他和我分享他喜欢的东西的样子。
　　想起格伦代尔开的第一家法国冰激凌，那天我们排了好久的队才吃到那个并不怎么好吃的冰激凌球，我买的是我最喜欢的香草味，他买的是我第二喜欢的草莓味，我说给我尝一口，但他就是不愿意。明明他喜欢的是巧克力味道，但偏偏要点草莓味来逗弄我。
　　想起来我们第一次一起单独去看的电影鬼娃回魂，那是个恐怖片，我吓的把爆米花都撒了，他笑话我太胆小，但最后还是默默的拉住了我的手。
　　想起来他12岁生日那晚，月光下我们交织在一起的影子，他炙热的手心和砰砰的心跳声，记得他对我说过的承诺，说不会让我等太久。
　　但我同样也记得那天他站在法庭上的背影，他坚定的说他爱杰奎琳。我们被法庭的围栏分隔在两边，他和杰奎琳在那边，我一个人被留在了这边。
　　其实在那天之后我接到过几个来自陌生号码的电话，明明电话那边的人没有开口，但我总是有种直觉，那就是爱德华，我们都不说话，最后电话在沉默中挂断。
　　我刻意的避开了有关爱德华的一切消息，卡琳娜他们也不再在我面前提及爱德华，他就像是彻底的从我的世界里消失了。
　　准确来说是我像鸵鸟一样把自己的脑袋埋进了沙土里，我觉得现在哪怕是他站在我面前，我都可以冷静的装作看到一个陌生人的样子。
　　但晚上做梦时，我总会梦到他来了，像三年前那样敲响了我的窗户，他抱着我哭，说他错了让我不要走，但梦醒的时候我发现哭的人其实是我，而他始终没有来。
　　临走前一天，我看到了一张几天前的报纸，上面印着他和杰奎琳的照片，他搂着杰奎琳参加活动，照片上他笑的很开心，我突然就想通了，或许他对杰奎琳才是真正的爱，对我不过是小孩子过家家一样的情感，是我把这当成了喜欢，当成了承诺。
　　但是我无法祝福他，我还是怨恨他，为什么选择了杰奎琳？
　　明明我才是先来的那个，明明我才是陪伴了他最长时间的那个，明明我才是他先许下承诺的那个。
　　妈妈跟我讲爱情没有先来后到，只有合适不合适，只有喜欢不喜欢，我无法理解。
　　或许爱情这个话题对于只有15岁的我来说，还是太过复杂，难以理解。