《独白》壁花姑娘

1、1.

　　我是存在于这个世界的一粒尘埃。
　　我有一个和谐而美满的家庭。班级也其乐融融。
　　但是有些可悲的是，我仿佛没有情感，像一个冰冷的怪物存在于这个世界。
　　我的没有痛感，在我第1次划手臂的时候，我就意识到了这一点，不管怎么割伤划破，我的皮肤还是一点感觉都没有。
　　但是我却爱上那种割手臂的感觉。看着暗红色的血从创口流出，我觉得我的心获得一种平静。
　　也许我是一个疯子吧，我想。不过那不重要。
　　我有两个很可爱的同桌，虽然他们有时候会有点坏，他们经常会戳我的腰，或者捏我的脖子，看着我在那里痛苦的挣扎，他们会开心的笑。
　　看着他们笑的模样，我想，我那时的样子一定丑陋极了，不然，他们怎么会笑得那么开心呢？
　　但是也好像没有什么吧。喜欢看弱小者的挣扎，哀嚎与无助，好像是大多数人的通病呢。
　　如果他们喜欢就那么继续下去吧，反正我不会生气的。
　　但有时候被弄恼了我也会后悔，如果我当时没有说那句话，如果我不说那句“我永远也不会生气”的话，那么现在他们是不是就不会再招惹我了。
　　前天我又到被他们拧了腰，真的好疼，我在那里痛哭，尖叫，但是他们不理会，一边笑一边打我。
　　我从教室的前面跑到了后面，一教室的人都在那里嘲笑，嘲笑我，我的手不知道在哪里被蹭了一道豁口，上面的一层皮脱落下来，真的很疼。
　　我告诉他们，你看，是你们在推搡我的时候，我的手被蹭掉了一层皮。
　　他们说，这是你自己弄的吧，为什么要怪在我身上呢？
　　我不知道他们说的是不是对的。但是我的手真的很疼，好疼好疼。
　　但是我也挺害怕的，我害怕不能留住他们，总有一天他们会有新的朋友，而我则会被他们所有人遗忘，变成一粒真正的尘埃，被淹没在风沙之中。
　　这么一想啊，我好像也挺可悲的呢。
　　我想要被需要，想要被接纳，但是他们好像不太需要我的样子。我好慌张啊。
　　于是我开始了作，作天作地的，我想用这种方法来确认他们是不是一直会在意我，一直会关心我。
　　有一天我后面人买了一种笔很漂亮，它的末端像毛笔一样软软的，写出来的字啊，还带着星星一样的闪光呢。因为我当时字写的非常好看，于是，很多人都说，给我写个字吧。那时我好开心啊。
　　虽然耽误了一天的课，但我不后悔。我喜欢这种被需要的感觉。
　　虽然我是一个没有情感的怪物，但是哪个少女不怀春，我好像有点喜欢我们班的一个男生了。
　　他们都说，早恋是不好的，我想我大概是十恶不赦了吧，而且那个男生好像很讨厌我的样子，不过我们班大多数人好像都讨厌我呢。
　　有一天我的一个同桌帮我梳头发时，说我发质很好，散下头发来也很漂亮，我好开心啊，这大概是我获得的许多夸奖中最好的一个了吧，毕竟他们都夸赞我的学习成绩，夸赞我的字漂亮，却从来没有一个人来夸赞我的容貌。
　　我很开心，如果我的样子真的那么漂亮的话，是不是就没有那么多人来讨厌我了呢？
　　于是从那一天起我用松松的发圈扎头发，扎的也很松，就是为了随时随地能将皮圈晃落下来，让我散下头发来那种最美的样子，能被那个男生看到。
　　要知道女为悦己者容，我这个样子又有什么错误呢？
　　喜欢无罪。
　　可是这样好像产生了反效果呢，那个男孩子好像一天比一天更加讨厌我了。
　　算了算了，不管了，像感情这种东西本来就是虚无缥缈的。
　　爱情只能陪你走一段路，岗位才是你永远的家。
　　我的家庭由4个人组成，爷爷奶奶弟弟和我，我喜欢他们，但是爷爷奶奶已经很老了，而且重病缠身，我觉得他们的时侯不多了。
　　我也不知道我为什么要列一份死亡计划，而且为什么要在23岁那一年执行，如果不出意外的话，那应该是我大学毕业吧。
　　爷爷奶奶想让我考上大学，他们说不吃口馒头争口气。他们不想让我被别人看不起，不想让别人觉得离异的孩子就是不垃圾。
　　所以我要完成他们的心愿，这样啊，以后去了黄泉地府也能告诉他们，爷爷奶奶，你的心愿我完成了，我来找你们了。
　　前几天被我划破了的手臂又结痂了，说来也奇怪，别人划的都是一道一道整整齐齐的，只有我划的是交错横叉杂乱不堪，像我的人和被我搞砸的人生一样，一片狼藉。
　　再过一天就是星期天了，我要回家了。我不想把我心灵丑陋的一面暴露给我的爷爷奶奶。
　　他们特别怕我伤害自己，你说我划手臂是不是也要算伤害呢？
　　所以啊，我要提前好几天，把我手上的那些伤疤啦什么的全都抠下来。只要我隐藏的够好，爷爷奶奶就不会发现了吧。
　　但是这样还是不保险啊，因为它还没有好全呢，我扣下来一次他又开始流血了，也许会结成新的伤疤，我是不是画蛇添足了呀？