《我单恋的那几年》别相

1、再见啦 你看，万事

　　你看，万事万物都有缘由，你也并不是今天脑子抽风才会选择一条破洞的裤子，你早就知道你会待在开着空调的室内，吹着悠悠的热风。
　　就像你上一秒还在说你想我，但下一秒却会消失，本意不过是随口哄人的话语。
　　在这场感情的博弈中，我努力的克制着自己，克制着自己不主动跟你触碰牵手，不主动跟你拥抱接吻。
　　我站在台阶上，感觉自己像是胶片电影里的女主角，身边人来人往，我只看得见路中间坐在车上的你和你说话的人，我张了张嘴，却发不出任何声音，仅仅是一瞬间，我从看见你的惊喜到犹豫不安，我不知道如果我喊出声那这个招呼算不算莫名的打扰，你并没有看见我，我开始有点慌神有些狼狈的躲向旁边的车子，我想被你看见我同时又害怕，那我害怕的是什么？果然，任何事情都不该有期待。
　　我也像是脑子抽风开始往路中间走，因为我听见了你说要掉头的声音，我放慢脚步，倒数着距离，我听见摩托车慢慢的靠近，有风带起我的裙角，再然后，声音消失，我停下来看着你远去的背影，莫名心中涌上一股气，我狠狠的踢向路边的栏杆。
　　今年是我遇见谭佳逸的第4年，我25岁，谭佳逸29岁。
　　2018年1月5号，小寒。是个很平常的周五的夜晚，不平常的是这晚我遇见了谭佳逸。寝室的周雅正说要给我介绍隔壁院的帅哥，我们约好在地铁站见面，其实我也就是抱着认识一下的心态去赴约了。
　　很不幸的是，我认错了人，一样的黑色衣服一样的黑色包包，地铁站边的可乐机，我上前拍拍他的肩膀，他转头眼中有一丝诧异，恰巧地铁进站，我忽视心中一闪而过的异样怎么和照片不太一样，便拉着他直接上了车，直到我打开微信，才发现眼前这个眼带笑意的男人并不是我要见面的这一个。
　　当时我确信我的脸红的像被煮熟了的虾，我连忙摆手道歉遮掩自己的尴尬，但下车之际我们却还是交换了微信，我不知道，这是不是一场意外的缘分。
　　我是没想过再见谭佳逸的那天居然来的那么快。很明显他已经记不得我了，我从旅游大巴上下车，我看着带着墨镜的男人从我身边擦肩而过，其实那天晚上我也没敢仔细看他，他的朋友圈也只有模糊的影子，但我就是觉得那就是他，我打开微信试探着给他发了消息，然后就看到前面的他四处寻找这什么，我摇了摇手，就看到他咧着嘴笑起来，真的太巧了。
　　我看着阳光下他的模样，心中一动，周雅正凑在我耳边好像在问我那是谁，我迷迷糊糊的回答你以后不用给我介绍对象了。
　　至此，我们才算得上真正意义上的第一面吧。那天晚上，我们约着吃了第一顿饭，谭佳逸是一个很有趣的男人，我们随意的聊着天，他总是能接上我的每一句话，我们像是多年未见的朋友一样自然地寒暄着，一切都是这么刚刚好，我知道我应该是喜欢上眼前的这个男人了，我不动声色的打探着他的感情情况，他却是很随意的带过几句，我按下心底的情绪，笑着调侃着他。
　　自此之后，我跟谭佳逸才算有了正式的联系。我们会在微信上给彼此早安晚安，会分享一些日常生活中的小事，我会给他拍路边偶遇的猫咪，跟周雅正出去吃饭的照片，晚上散步时的影子，一切都这么自然，自然到我以为我们可以顺利的在一起。
　　19年元旦，我们在一起跨了我们的第一个年，在西湖断桥边的长椅上，周雅正在隔壁的椅子上跟男朋友窝在一起说着悄悄话，我试探着开口问他有没有想过谈对象，我歪着头借着夜色偷偷打量着他，微弱的灯光下，他的眼睛平静的看着前方，我到现在还记得他平缓的声音，似乎是冬夜的温度太低，他的嗓音都低沉的清凉，他说他自己都是漂泊不定的性子，没必要带着别的女孩一起漂泊，谈恋爱对他来说，不在现在的计划里。
　　我打鼓般的心跳渐渐平静下来，我不知道他是否明白我的意思，我觉得当时的我已经足够热烈的在表达这感情，当时的我还笑着拍拍他的肩膀安慰他，表示一定会有个女孩子愿意陪着他，其实我很想告诉他我愿意，可以考虑考虑我。但是我一直都是个没有勇气的人。
　　周雅正在后来的日子里，对我每天都是一副恨铁不成钢的样子，让我离谭佳逸远一点，她说上次给我介绍的那个帅哥对我还蛮有兴趣的，其实我都记不清那个隔壁院的帅哥长什么样子了。
　　我满脑子都是谭佳逸，我们忙着离寝找工作实习，我想我也快毕业了，我可以紧跟着他，我带着期盼迎来了毕业季。
　　那天晚上谭佳逸来了杭州庆祝我毕业，晚饭一群人散过之后，已是深夜，我跟着谭佳逸走在安静的街道上，可能是喝了酒，我大着胆子抓着他的胳膊，他只是慢慢扶着我，我想我只需要再鼓起一点勇气问他愿不愿意让我做他女朋友，我不怕异地，甚至我也可以去找他。
　　微醺的状态下，谭佳逸的手机响了，我生平第一次恨自己的眼尖，我看到来点显示是一张女孩子的脸，尽管是模糊的虚影状态下我仍然能看出是一个女孩子，名字是妍妍。
　　妍妍是谁？我还记得他给我的备注是什么，是王意文，对连名带姓。
　　也许是酒精的作用下，我感受到他有些细微的情绪波动，似乎是惊讶也似乎是欢喜，他看了我一眼让我乖乖站好，然后走到一边接起了电话，我依着路边的梧桐，他可能以为我喝醉了，并没有离我太远，我依稀听见“你还好么？”“我想见你”……..
　　我眯着眼好像开始明白元旦那天他平静的眼神，低沉的嗓音，以及对我热烈的表达的视而不见，我顺着树干慢慢坐到地上，脸上慢慢有些湿意，我不敢发出声音，我静静的听着谭佳逸柔和的声音，在轻轻的安抚另一个女孩。
　　他看到我坐在地上，片刻后他挂了电话过来扶起我，我假装着醉酒歪在他身上，嚷嚷着要周雅正，在饭后特意都早早带着其他室友跑开为了给我们相处的空间，后面我已经记得不太清楚，明明是装醉的人，最后却真的陷入晕眩中。
　　后来，我很久都没有主动联系过谭佳逸，那晚后他发来过几次关心的话语，似乎没有得到我的回应也就渐渐减少了联系，毕业后我的工作也渐渐忙碌起来，我和周雅正都留在了杭州，两人蜗居在一间屋子里。
　　19年的七夕，谭佳逸发了条朋友圈，是一个爱心配文后来的我们，我默默地点赞并评论恭喜恭喜。然后失恋了的周雅正跟低谷的我醉了一晚，第二天，我们双双请了假。
　　国庆节，我和周雅正决定一路西去，将感情放空在西北大地上。临行前，谭佳逸说想请我们吃个饭，说实话，明明我是不想去的却还是答应了，周雅正说想抽我，就连我自己也想抽我自己。
　　我见到了那个叫妍妍的女孩子，温柔明朗笑起来眼角弯弯，全程谭佳逸的脸上都挂着笑，这顿饭我吃的索然无味，因为谭佳逸介绍的时候说我和周雅正都是他认识的朋友，这句话像刀子一样扎我的心，偏偏我还得堆着笑脸，我也安慰我自己都没有表白过，说不定他并不知道我喜欢他呢，周雅正给了我一巴掌，傻子都能看出你喜欢他。
　　我撇撇嘴，当我站在翡翠湖边拍下第一张照片，我想着谭佳逸。当我站在嘉峪关的城墙上，看着远处落幕的天际，上还是碧蓝的天际，下却依旧融入了铁锈般的颜色，在这一望无际的戈壁沙漠中，我在想着谭佳逸。我走过七彩丹霞，看着连绵起伏的山脉，感受着自然地纯粹的气息，可我却还是想着谭佳逸。
　　当我在祁连山脉的草原上感受着风的气息时，我想我得放下谭佳逸，毕竟他不可能是我的，然后那一天我现在都记得，10月6号的下午13点34分，周雅正让我给她拍张绝美的照片，她要发到朋友圈让她前任后悔，我笑着让她摆好姿势，我的手机响了起来，是谭佳逸，我颤抖着手接起了电话，故作轻松的打招呼说我正玩的开心呢，怎么给我打电话了，我仿佛又听见元旦那天他低沉的嗓音，冰冷的气息穿从那头传来，他说妍妍又走了。我仿佛眼前蒙上了一层雾，周雅正在远处喊着她要坚持不住了，我听着谭佳逸那边有些绝望的声音，好像有风穿过，带走了所有别的声响，我只见我的心脏跳动如鼓，我听见我的声音好像有点陌生有点空洞，我听见我说你等我，我明天就到。
　　突然的回程急速收拾转车，直到坐上了飞机的那一瞬间，我都有点难以相信，明明来之前两人还是好好的，我甚至坏心思的想着，既然她走了，那是不是我的机会来了，周雅正一脸的生无可恋说我魔怔了，但我觉得如果我不去试一试，我一定会后悔，我不想一个人在这场单恋中深陷不可自拔。
　　这不是我第一次来到谭佳逸的城市跟他见面，却是实实在在第一次这样站在他的门前，我没由来的开始紧张，叩门的手抬了又放下，呼吸顿了又顿，我鼓足勇气缓缓敲门，直到我看到谭佳逸那张失了光彩的脸。
　　我踌躇着张口想说些什么却被他一把拥入怀中。我的心跳慢了一拍，也不过是短短几秒的时间里，我就反手抱住他，我们谁也没有说话，我多希望时间可以这样停留下来，我爱他，我深切的感受到我爱着我紧紧拥抱的这个男人，哪怕他用我来疗伤。
　　妍妍是他的初恋女友，从高中到大学到毕业，两人分分合合最后还是没办法走下去。短短几句话就带过他这些年的青春时光，语调平稳的像是一潭死水，我没有问他这次的离开是为了什么，我不在意他的过去，我只希望以后陪着他的都是我，我想我要是早点遇见他该多好，那晚我没有走，我选择留下。
　　我以为我们的关系可以更进一步，但我没有等到他的交往开口，我想我应该给他点时间缓缓糟糕的心情，我硬着头皮请了几天假，回去的那天，他送我去车站，我看着他温柔的面孔，他揉揉我的头说乖乖回去上班，我心中有些什么开始呼之欲出，我抬眼静静看着他，我说好。上车后我拿着手机慢慢敲字又慢慢一个字一个字的删掉，我咬着牙发出消息我说我们现在的关系你怎么看呀？
　　你还会来找我么？就这样一句话，由于主动开口而紧张的身体瞬间被放松，我歪在座椅里开始思考我在谭佳逸的心里到底是什么位置，这一年多以来的回忆像走马灯一样在我的脑海里旋转，一起过的第一个生日，一起在游乐场坐过山车，我还记得我太过害怕谭佳逸紧紧握住我的手时，我那一刻尖叫出声不是因为害怕而是我终于牵到了他的手，我们一起在他的城市逛着大街小巷，我会做作的摆着姿势让他给我拍照，还会嘲笑他的拍照技术，我们一起去看电影，在安静的电影院里我会偷偷转头看着他，看他专注的神情微微勾起的嘴角，他转头跟我对视时我的心跳会加速连忙坐好，我们一起看漫展，在长长的排队队伍里他会摸摸我的头温柔的对我说快了快了不要着急，而我呢会在这种情况下扭捏的红了脸，还有他来杭州跟我走过的路一起跨的年，那些美好欢喜动心的日日夜夜。直到那通电话的来临，我才发现原来谭佳逸从来没想跟我在一起。
　　我说会，他说好我已经开始想你了。
　　我关掉手机，我不知道我现在的选择是对是错，但我就是想试试，至少现在陪着他的是我，哪怕目前我们不会变成情侣关系，但我却相信以后一定会是我。
　　后来我才发现我错了，年底疫情来袭，谭佳逸由于工作性质的原因没有回家，我们的联系开始逐渐变少，由于无法见面让我变得有点患得患失，我害怕失去他，我只好每天给他发很多消息，絮絮叨叨的叮嘱他要注意安全，而谭佳逸呢，他的话语少得可怜。
　　我们终于在4月里见了面，在我见到他的那一刻，他上前主动拥抱着我，我没有推开他，我也没有回应他，鬼知道我有多想紧紧拥住他，但是我固执的不去回应，我固执的拒绝回应这些简单的情侣间的亲密关系，我听见他低低的对我说终于见到我了他好想我，我叹一口气我想我无法离开他了。
　　是哪一天我已经忘了，我看到谭佳逸开放了他的朋友圈，我一股脑的从床上坐起来，拉着周雅正化身柯南对他的朋友圈开始分析，我慢慢翻看着他的文字心情，每一张照片都翻开放大看了又看，果不其然在最下面，我看到了妍妍的照片，他没有删掉关于这个女孩的一切文字，那句我以后娶她深深的刺痛我的眼睛，我明知道他们并不可能了，但我还是感到了一丝窒息，我翻完了所有的朋友圈，我不知道他突然打开朋友圈的意义是什么，但我仍旧在意他的那些话语，为什么不删掉，是还在意么，他有没有想到我会看到这些，周雅正说你最好早点跟他分开吧。
　　我仍然一有空就去看谭佳逸，我们在外面就像是普通朋友般吃饭逛街聊天，回到住处我们又像是情侣一样的相处，分开后就像是陌生人一样，偶尔都是我在分享着每天的小事，而谭佳逸大概只会在想回复的时候回我几句话。
　　这一年我们的相处逐渐变的平淡，我花了大部分的时间在谭佳逸身上，我渴望他能多关注我一点，我小心翼翼的跟他的身旁陪着他走过每一条街吃过每一次饭，在他忙碌的时间里，我一个人重复的走过那些熟悉的路，我会安静的等他下班，然后他给我一个拥抱，我们像极了久居默契的情侣，但其实我仍旧不是他的女朋友。
　　我并不在意的，我想我现在陪在他身边就已经足够，可是人总是贪心的，我想得到更多，我想成为他的女朋友，我想光明正大的牵着他的手，我想亲口听他说爱我，但是我知道这一切谭佳逸都不会给我，因为我从未在他的生活圈里出现过，我们也曾在外面坐车时遇到他熟悉的同事，我能感受到他当时的紧张，我什么话也没说，静静地站在一旁听他说我是来玩的朋友，我们出去吃饭时他会告诉我说这家店他的同事经常会来，我明白他的意思说那我们换一家吧。
　　我克制着自己，固执的扮演着自己的角色，但我无法忽视心中的欢喜，会因为谭佳逸给我唱歌而欢喜，那只是我曾经随口一说的话题，会因为每一次他说想我而欢喜，会因为他在路边给我买一枝花而欢喜，他说女孩子都该有花你也是，我相信他应该也是喜欢我的吧，我的心动是无法掩饰的，我沉迷在这虚假的感情里，时而开心时而难过。
　　我永远记得20年底跨年，我在震耳欲聋的烟花下对谭佳逸说你会一直跟我在一起么，我的脸因为冷冻的通红，我的手微微颤抖着，我笑着紧紧盯着他，他仰着头眯着眼，大声的笑着问我在说什么他刚刚没有听见，我睁大眼睛大声的说道我说谭佳逸我诅咒你会倒霉的喝水都要塞牙缝。
　　春节后，父母开始张罗着想给我相亲，我无法说出我跟谭佳逸的关系，我只好在一次吃饭时若无其事的说出这件事，我没有抬头，我怕我看到的并不是我想看到的，果然，我听见谭佳逸一如既往平稳的音调略带着调侃，跟我分析相亲的好处和坏处，然后我们自然的聊到婚姻，他说结婚多累啊，他自己这样漂泊的人怎么可能让女孩子陪着他，我想反驳他，可是我已经开始习惯接受他的这些对我视而不见的话语，我笑着附和他，我说我还这么年轻才不要结婚，还是晚点比较好，我心里想是不是再晚点你就能看到我，你就愿意跟我在一起。
　　由于工作的关系我开始逐渐忙碌起来，谭佳逸从来没有主动找过我，我只好不停的用工作来麻木自己，周雅正说你要想明白了，你们在一起这么久了你都没捂热他的心，你继续坚持下去还能坚持多久？我想是啊，我还能坚持多久呢，我也会觉得疲惫。
　　五一的时候我说谭佳逸我们去旅游吧，谭佳逸拒绝了我，他说工作走不开，让我自己玩的开心。我回了家，每天吃吃喝喝睡睡，尽可能的不去想他，但在深夜里，那些无处可藏的思念又跑了出来，我懊恼我难过我想不应该是这样，我坐在桌前给他写了一封信，我压抑的思念，我难以表达的感情，我尽可能轻松的写下每一个字，却唯独无法写下我爱他。我甚至贴好邮票写好地址，谭佳逸只回复了一句话，这是他见过的最好看的一封信。
　　6月我忍住没去找谭佳逸，7月我忍住没去找谭佳逸，8月我忍住没去找谭佳逸，9月我忍住没去找谭佳逸，我们每天的只言片语表示了我们还有着联系，我不主动开口说去找他，而他的每一次邀约都被我找各种借口拒绝，我在躲着他，我无法面对他也无法离开他，这些问题横在我们中间也无法解决，我只能躲开，远远地躲开，我的思念与日俱增，但我相信，时间久了我会想到办法。
　　10月，我跟周雅正去旅游，我们每天昼伏夜出把自己灌醉，在深夜的大街上我终于无法不去回应谭佳逸的微信，他说他很想我，我说我也好想你，我哭着给他打了电话，我醉的太严重了，我不知道我到底说了些什么，我只记得我答应他等我回去我们就见面。
　　仿佛有一个世纪那么长，当我被谭佳逸紧紧拥在怀里的时候，我的嘴控制不住的上扬，我的心开始激烈的跳动，这一刻，我莫名感受到了幸福，我觉得哪怕他此刻要抱着我跳楼，我想我都是愿意的，我想跟他在一起，我愿意跟他在一起。
　　如果后来的那天我忍住了好奇心，谭佳逸的手机放在桌上，他人在洗手间，我看到他没有关闭屏幕，是微信的界面，我好奇心发作忍不住瞄了一眼，其实我是真的没有想看他的手机，我只是好奇想看看他给我的备注，还是王意文，我撇撇嘴，目光下移，又看到了一个熟悉的名字，时间定格在昨天晚上，昨天晚上我跟他还在一起，消息是我等你，我没来得及看这句话是谁发出，我听见他的脚步声，我触电般的闪开像是做贼一样的心虚，我装作无事发生的样子趴在床上，他很自然的从后面贴上来抱住我，他的下巴抵在我的肩旁，轻轻的问我等下想吃什么，我说听你的。
　　我们像平常一样的吃饭散步睡觉，然后在第二天送我离开，我回去后开始收拾行李，我将跟谭佳逸有回忆的所有东西都打包在一起，我窝在沙发里，愣愣的从白天到黑夜，周雅正递给我一瓶酒，她说抓不住的男人就放手吧。
　　我明白谭佳逸不会爱我。
　　我听着周雅正的话慢慢抽离自己，我开始跟着周雅正参加各种各样的奇怪聚会，我开始去认识新的人，包括那年认错的那个帅哥，没想到时隔多年我居然还能跟他在一张桌子上吃饭，真是奇妙的缘分。
　　我不知道谭佳逸是否会察觉我的改变，他从不在意我给他买的任何小礼物小挂件，却记得我爱吃的每一样东西，分别时他从不会回头看我从不会对我多说一句话，却又会每次见到我时紧紧抱住我然后在我微微推开的时候说别动我真的好想你。
　　我分不清我疑惑我感到茫然，我似乎就是无法清晰的感觉谭佳逸对我的爱，周雅正说你连自己都骗不了为什么还要一直坚持下去，我想了想似乎是这个道理。
　　那天我约了谭佳逸吃晚饭，我精心打扮了自己，穿上了他最喜欢的蓝色，饭后我们在热闹的街上散步。仿佛回到了我们第一次吃饭的那一次，这一次我终于主动牵起他的手我说谭佳逸你爱我么？我自己都惊讶我问的这么自然就像是在问他刚刚的饭菜怎么样，我感觉他的迟缓他的手轻轻抽离许久都没有等到他的回答。明明我们深处在热闹的人群中，耳边是各色欢声笑语，街道上灯火通明人来人往,我却满眼只能见到他。
　　我自以为是的爱了他几年，到最后却也不过是他漫长人生中寥寥几笔带过的光景。
　　我笑着对他挥挥手，从那以后我再也没有了谭佳逸的消息。