《女娇娥》束页

1、第 1 章

　　“简栖媛你能不能有点女孩子的样子？站没站相坐没坐相，还天天和男生混在一起！”我妈在一旁怒斥，“你说说你这是第几次了？又让我被叫去学校，你打架打上瘾了是吧？”
　　我翘着二郎腿，瘫在沙发上，漫不经心的回了一句：“我巴不得你把我当成男的来养。而且，我再重申一遍，我本来就是个男的，你再怎么说也没用。”
　　我知道我妈接下来要说的话是哪句，而且我还知道，只要她说了这句话，我也只能无言以对。
　　果不其然，我妈眼睛又瞪得更大了些，她指着我的鼻子吼道：“简栖媛，你是不是要气死我？！我说过多少次了？无论你心里多觉得自己是个男的，你的生理都说明你是女性。”
　　骂完，她又开始顺毛摸，表情变得温柔，说：“媛媛啊，不是妈妈说你，我都是为了你好啊。你已经这么大了，应该懂事了……”
　　一套流程走下来，估计又要好久。可能是次数太多，我妈的套路我早就摸得清清楚楚，无非打个巴掌给个甜枣，换做我，我也能熟门熟路地骂了。
　　我是简栖媛，性别不明，我觉得我是个男的，可其他所有人都觉得我是女的，就先姑且当我是个女孩吧。
　　我从小就和身边的女孩子格格不入，在她们迷恋芭比娃娃的时候，我玩着变形金刚和铠甲勇士，在她们看无脑霸总小说的时候，我沉迷于魔方和军械杂志，在她们叽叽喳喳热热闹闹讨论化妆品和发型时，我干脆把头发剃成了板寸，差点把我妈气的和理发店老板打起来。我不喜欢那些女生聊的东西，但和男生很能聊的来。
　　我发自内心地觉得，自己是个男生。
　　可周围的每一个人，都想尽办法，想调转我的认知。
　　我曾在他们的聊天中，听到过一个词：性别认知障碍。

　　我今年高一。显而易见的是，我不是个好学生，或者说，我是个坏学生。
　　但我的理科一直挺不错，我也只喜欢听那些老师的课。
　　某个假期，我在家里翻出来了一部老电影，《霸王别姬》，我没有理解里面时代背景的能力，毕竟我的历史真的非常差，我也不具备与里面的主角共情的能力，毕竟我的语文阅读能力也近乎没有。
　　但我对电影里的一句话记忆极其深刻：
　　“我本是男儿郎，又不是女娇娥。”
　　这可不就是我吗？我想。
　　我以后，就算瞒着我妈和我爸，也一定要去变性，变成一个男的，变成我本来的模样。如果他们知道了，要拦我，把我关在家里，我就用头把窗子砸开，从窗子跳下去，再一路跑到机场，继续去变性，没人拦得住我。
　　我的未来大概就是这样了。
　　如果那人没有出现，我大概可以成功变回男人，过上无拘无束，找回自我的美好生活。

　　可他偏偏出现了。
　　高一下刚开学，我们班转来一个男生，他站在讲台上，松松爽爽的，笑着，眯着眼睛，有些碎发垂下稍挡住他的视线，他用手拂过，说：“大家好啊，我是叶文渡，今后是大家的新同学了，请大家多多指教啊。”
　　或许是他笑的时候太阳光，太温暖，或许是他的手指太白，又或许是他的身形太瘦削。反正这个松松爽爽的的，名叫叶文渡的男生，就这样闯进了我的心里。
　　用闯字或许不太恰当，倒像是他用那只好看得有些过分的手敲响了我的门，看着茫然无措的我，低笑几声，问：“我能进来吗？”

　　叶文渡成了我的同桌。
　　他的文科很好，上课时总是用自己清澈的眼注视着老师，遇到晦涩难懂的地方，他时不时皱眉，手中的笔被他随意转上两圈，再在不懂的知识点旁打个问号，下课后，他就会去问。
　　不像上课时那般沉默寡言，叶文渡下课时话并不算少。
　　他会与前后桌的男生打嘴仗，对我和身旁的女生笑笑。他对女生从来都很礼貌，“谢谢”“请”一类的词天天被他挂在嘴边。可以说，他真的是一个不折不扣的绅士。
　　受到他的熏陶，我再也没打过架，骂人的次数也变少了。
　　我有些特质渐渐淡化，离我越发远了。

　　大概是秋天有些冷，我决定把我的头发留长。
　　当我妈看见我的头发日益变长时，她还奇怪的问我：“怎的不剪了？”
　　我答道，秋天冷，留点头发保暖。
　　只见我妈笑的慈祥，小声嘟囔：“先前那么几年都有秋天也不见你留头发，今年留怕是终于将那怪病治好了。”
　　只有我知道，我那“怪病”从未好过，我，自始至终都是个男的，这一点不会变。
　　班上有女生注意到我的头发，也有人在背后议论起我来。
　　我知道这些事，是班上一个瘦瘦小小的女生告诉我的。她整个人红扑扑的，对我说：“简栖媛，我们班有些女生说你男不男女不女，现在叶文渡转学过来又要勾引人，她们，”女孩顿了顿，声音打着颤，“你还是小心点吧，她们之前就看你不痛快了，现在指不定要做出什么事来。”
　　我谢过她，转头欲走，却被她叫住。
　　她脸颊红透了，说：“简栖媛，我觉得，你不是她们说的那样的。还有，你千万不要告诉她们，我跟你说过这些啊。”
　　那女生做贼一样，偷偷溜走了，留我一人在这里，我觉得好笑，又觉得可悲。
　　凭什么在学校里我的一举一动都要被评头论足？她们配吗？

　　时隔一月，我迟钝的神经才反应过来，那群女生的情绪叫作嫉妒。
　　那个课间，我看着叶文渡与后座的女生谈笑风生，看着他和隔壁的男生嘻笑打闹，我忽然发觉了我心中的一种异样的感觉，像是喝了醋，我浑身上下都是酸的。
　　我大概明白了，我嫉妒那些人。
　　我大概清楚了，我喜欢叶文渡。
　　但怎么可能呢？
　　他是男的，我也是男的。
　　我们不可能在一起。

　　我和叶文渡坐了近两个月的同桌，直至这天才真正开始熟络起来。
　　我听他大谈特谈中国古代史，头一次发现历史对我有这种吸引力。可当我听历史课时，却又顿时兴致缺缺。
　　或许我不是对历史感兴趣，只是对他讲述历史是流露出的兴奋激动的神色感兴趣。
　　但他这么喜欢历史，我或许也应该喜欢。

　　我问他，他喜欢怎样的人，他犹豫了很久，答到：“我喜欢的人，大概和我一样喜欢历史，喜欢文学，我喜欢的人，大概温柔待人，笑得甜美。”
　　我心想，和我真是一点都不沾边。
　　自他一言后，我语文课和历史课的课堂效率提高的不只是一星半点。
　　我不停的想告诉自己，不是为了他，可我偏就不能否认。

　　我和我妈吵架的次数越发少了。我提起“变性”这一想法的次数也越来越少了。
　　我大概做不成宁折不弯的木兰了。
　　我成了对生活妥协的小蝶衣。

　　说实话我长的不算差，只是眉眼间总有股凌厉狠辣之气，显得我很凶，但随着我头发渐渐长了，那股凶狠却被压了下来，慢慢转变为柔和。
　　我看像镜子里的自己，只觉得陌生。
　　我拿起剪刀，把它伸进我的头发中。我闭上眼，把全身的力气放到那双手上。可我许久都没听到那声“咔嚓”。
　　是头发太硬，剪刀都崩成了两段。
　　我剪不断我的头发。
　　我睁开眼，扇了自己一巴掌。
　　“你什么时候变成这样了，简栖媛？优柔寡断，连头发都剪不断，还是不是男人？！”
　　镜子里那人朝我翻了个白眼，挑衅一样对我竖起中指。
　　镜子里那人变成了板寸，我在镜子外，仍然有着柔顺的，飘逸的长发。
　　镜子里那人高昂着头，浑身上下都叫嚣着：不服来战！镜子外的我低下了头，浑身颤抖着，不敢再看镜子了。
　　我推倒了那座梳妆台，镜子倒在地上，在地上炸裂开来，碎成了一块一块。
　　我砸了家里所有的镜子。
　　我再也照不了镜子了。

　　我真的后悔过。
　　我后悔，作为一个男人喜欢上了另外一个男人。
　　我后悔，作为一个情况比较特殊的男人，要放下自己的身段，放下自己的尊严，甚至放弃自己的性别，而去爱另外一个男人。
　　我凭什么要喜欢他？
　　我恨我自己。

　　作为一个男人，我不应该爱上他。
　　可作为简栖媛，我偏偏就是爱上了他。
　　我曾无数次希望叶文渡可以爱上变性之后的我。
　　但他或许连现在的我都不会喜欢。
　　我没有任何资格作出任何的期待。

　　我看见家里莲台上的烛火在摇晃，好像在对我说：“你看，我们天地就是这样不公平。你看，你就是做不了任何改变。”
　　我从此再不信神佛。
　　可我知道，我和自己设想中的未来，分道扬镳了。

　　我看着，我的头发越来越长，挡住了我的凶狠凌厉，蒙上了我作为男人的心。
　　我看着，我用上了化妆品，给我画上温柔的假面，给我画上了女人的心。
　　我看着，那群女生从楼上倒下了一桶冰水，劈头盖脸地砸在我身上，好像再说：“简栖媛，你清醒一点，这不是你！”可我低下头，用头发挡住了我的脸，弯腰快步走了。 我挺不直我的腰杆，我没脸看见现在的自己，没脸见到曾经的所有人。我想起那日告诉我有人说我坏话的女生，想起她那日离开的样子，想起那时我的感受，只想抽自己一嘴巴，嘲讽自己的贱。
　　从我剪不断头发的那日起，我就不是我了，我和我形同陌路。
　　从我剪不断头发的那日起，世上再无简栖媛 。

　　我学会掩饰自己的本能，用画上的假面和叶文渡谈笑风生，和身边的同学委以虚蛇，对亲戚谦和有礼。
　　母亲总对亲戚夸我，说我长大了，懂事了，爱漂亮了，终于成了真正的女孩子了。
　　没有人理解我。
　　我是面目全非的，形貌可恶的简栖媛。
　　我瞧不起我自己，我找不回我自己。

　　我选了文科。
　　叶文渡在得知这个消息时有些奇怪的看向我，他问：“你的理科不是更好吗？为什么选文？”
　　我用理科学着太累，总是听不懂这句话搪塞了他，也搪塞了我自己。
　　无论我多迟钝，我都知道，我是为了叶文渡选的文。
　　我为自己感到不值。
　　为了一个可能根本不会喜欢上自己的人放弃自己的性别，放弃自己的爱好，放弃自己的未来，真的值得吗？
　　我不知道。
　　但我已经开始害怕了。

　　我文科是真的不好，每次上课即使集中所有精力去听讲，也顶多一知半解，更不要说做题，一张卷子上全是红叉。
　　考试更是一塌糊涂，惨不忍睹。
　　老师大概也是看不下去了，让叶文渡来帮我。
　　或许我应该高兴，应该窃喜，可我没有，当他讲题时，我只能沉默，或许是我与生俱来的那点骄傲被悄然踩进了泥里，自此抬不起头。
　　放学后，我们一起走去食堂，我们俩一直没讲话，我和他好像隔了一道墙，看不见摸不着，可就是把我们分到了同一片大陆的两端。
　　虽然他就在我身旁，可心却很远。
　　一路上只有令人窒息的沉默。
　　我不能再奢望什么，我只能被动接受。
　　无论现实是什么样，我都只能接受。
　　我希望他喜欢我，更害怕他喜欢我。

　　快到食堂时，叶文渡突然开了口。
　　他说：“努努力，你能考好。”
　　我顿住了脚步，停在原地，看着他快步向前走离开了。
　　我看着他和其他人一样，没入人群之中。
　　这是叶文渡，这是正常人应有的行为，这是他们应有的一生。
　　而我逆着人流，走出了食堂。
　　我总是和周围的一切格格不入。
　　我走进厕所，用手抠住嗓子眼，吐了出来。
　　晚饭没吃，午饭也没怎么动筷子，我倒着胃酸，呕着胆汁，我想吐出我的整个躯壳，我想抹杀我的灵魂，我想吐出我不堪的一切，我想吐出我生来就异于常人的一生。
　　我为我自己恶心。
　　身后有女生经过，我听见她有些诧异的说：“简栖媛？”，但她脚步没停。
　　我不是男人，不是女人。
　　我是老天爷作弄人的产物。
　　我是人间的一道疤，我是世上唯一的丑陋。
　　我是怪物。

　　班上有流言传开了。
　　我渐渐听到有人说我和人乱搞，被人始乱终弃之后自己去医院打胎。
　　她们说的有鼻子有眼，不久，班上人看到我就都指指点点，其他班的人也都离我远远的。
　　我似乎能听见他们的话。
　　我听到他们说：“那就是简栖媛，恶心死了。”
　　是啊。
　　我很恶心。
　　可叶文渡还是对我和从前一般。
　　他依旧是那个绅士，对每个人温柔以待的绅士。
　　我却不是原来那个简栖媛了。

　　那次回班，我看见叶文渡在和人讲话，我隐隐听见他说：“不要再在简栖媛面前说了，她经历了这种事，心里一定不好受的。”
　　我走进班，心里像是被针扎了，又像是被冰水泼了。
　　连他都信了。
　　可他的话语没停。
　　他继续说：“而且，还不知道是真是假呢，不要听信流言。”
　　似有一股暖流涌过。
　　和他说话的人看见我，戳戳他的手，他扭过头，看见了我，于是笑笑。这大概就是身正不怕影子斜吧。
　　我大概，离不了叶文渡了。

　　我坐在位子上，低声说：“叶文渡。”
　　“嗯？”他偏过头来看我，他的眼总是温和的，像春水。
　　“她们说的，都是假的，你不要信。”我说。
　　他愣怔了一下，笑了，低低的，一下下挠在我的心上。
　　他说：“我知道。我信你。”
　　我埋下头不敢看他，也不知该说些什么，只能闷声说：“谢谢。”
　　谢谢你帮我说话。
　　谢谢你不嫌我。
　　谢谢你相信我。
　　我有听见他低笑几声，紧接着，我感觉到我的头被人轻轻揉了几下，耳边传来一声：“My pleasure.”
　　没有欣喜若狂，我只是把头埋的更低一些，我难受，难受的想哭。
　　我不值他这样。
　　我不值得任何人对我的好。
　　毕竟我是异类，我不应该奢望什么东西。

　　日子流水一样过去。
　　叶文渡还是那样有耐心，主动给我讲解知识点，主动帮我分析试卷。
　　作为同桌，作为朋友，他都做得太好太好了。
　　总有些东西会突然出现在我桌上，有时是一支没什么花纹的笔，有时是一块糖，有时是写着笔记的便利贴。
　　它们总伴着叶文渡温柔的目光被我收起来。每当此时，叶文渡就笑笑，说：“别搞丢了。”
　　他的目光和他的笑，告诉我，这是他放在我桌上的。
　　或许是出于同情，毕竟总有人往我身上砸写了不堪入目的话的纸团。
　　叶文渡对我太好了，好得有时会让我忘了，他和我，只是同桌而已。
　　他太好了，以至于有时会让我误会，让我觉得，我配的上。
　　于是在某个放学，班上只有我们的时候，我对他说：“叶文渡，你不要再送我东西了。”
　　他没说话。
　　许久，他问：“为什么？”
　　我不敢看他 ：“你这样容易让我误会。”
　　误会我是个正常的女生。
　　误会……你喜欢我……
　　叶文渡开口，声音有些抖，他说：“我连对你好都不行吗？我连对你好都不配吗？”
　　我抬头看他，他眼圈红了，像受了委屈的小狗。
　　我不知所措，只能说：“我不是这个意思，叶文渡，你配得上做任何事。”但我配不上你的关心和照料。
　　叶文渡凝视着我的眼睛，像是从里面看到了我的怯懦与不安，像是看出了我的自卑和恐惧。但他斩钉截铁的说：“简栖媛，你也配。”
　　我看着他，看着他坚定的目光，觉得无地自容。
　　但他的眼神又给了我些许勇气，让我觉得，我也值得被满腔喜爱包围。
　　但我没想到的是，他下一句话说：“简栖媛，我喜欢你。”
　　我怔住不动，并不知该说什么。
　　他又说：“我知道，你也是。”
　　我下意识想否认，但他将食指贴近我的嘴唇，他说：“喜欢一个人藏不住，简栖媛，我能看出来。”
　　他封住了我所有的退路。
　　他的笑仿佛在说：我逃不掉了。
　　他是最最高明的猎手，把我诱导进了他的陷阱里，然后用爱将我抽丝剥茧，吃得骨头渣子都不剩。
　　我现在才知道，真实的我就是现在这样的一副怯懦的样子的人。以前的嚣张、跋扈或者温柔、大方，都是假的。
　　从我剪不断头发的那一刻起，我就只有一条路走了。
　　我入了魔，我发了狂，我被他灌了迷魂汤，我抛下一切去爱他了。

　　我被掰成了两半，一半享受着他的好，不顾一切的爱他，一半无时无刻不在痛苦地哀嚎，为我做的一切痛哭忏悔。
　　但回不去了。
　　不可能回去了。

　　我想，我和我是陌生人。
　　我剪断了头发，选了理科，做了变性手术，考上了好大学，遇到了一个很爱我我也很爱的姑娘，她不嫌弃我，她崇拜我包容我，我赚了很多钱，生活的很幸福。
　　我没剪断头发，选了文科，还是当了女人，考了个不算太好也不算差的一本将就着读，和叶文渡步入婚姻殿堂。 我没有事业，有两个孩子，无论是交姌还是怀胎分娩的时候，我都很痛苦。
　　但自己选的路，一步一跪，我也得走完。
　　叶文渡对我很好，只是我受不起。
　　要是哪天我死了，我一定要在我的碑上刻：
　　“我本是男儿郎，又不是女娇娥。”
　　这是我最后的倔强了。

　　简栖媛死了。
　　她的儿女听她说过，她的碑上要刻电影《霸王别姬》里很有名的一句话，“我本是男儿郎，又不是女娇娥。”
　　“妈妈是不是那时就不清醒了？”她的女儿叶诗眼圈又红了。
　　“是吧，我们找刻碑的说一声，刻‘我本是女娇娥，又不是男儿郎’吧。”她的儿子也说。
　　“好。”叶诗答到。
　　众人沉默着，哭声又响起了。

　　简栖媛葬在叶文渡旁边，墓碑上的她笑得并不明媚——她长发时从未笑得明媚。
　　碑上刻着：
　　我本是女娇娥，又不是男儿郎。
　　荒唐至极，如他的一生。