《没有结果，没有未来》虞兮辞

1、没有未来 我与先

　　我与先生相遇在一年冬季。
　　先生他，非常温柔。回复我的信息非常耐心。
　　我是一个喜欢事事都与人倾诉的性子，偶尔我也觉得自己是不是该改掉这个习惯了，自己的事，便只有自己在意，说与他人听，能有什么用呢，带给别人自己的情绪，让他跟着我的情绪走，用言语关心我吗？
　　虽然偶尔在心里告诉自己，不可以总是把自己身边发生的事事无巨细地告诉别人，他也有自己的生活，没人关心我现在在做什么，身边发生了什么事，但情绪上头时我总克制不住自己的倾诉欲。
　　先生他，很耐心，每句话都认真思考，认真回复我。
　　我原先只是因为寂寞，也想着遇见那么一个人，谈一次轰轰烈烈的恋爱，只是寻找有缘人罢了。
　　于是，我遇见了先生。
　　他最初在我心里的形象，是高大的，是温柔的，同样也是不可知的，仿若蒙了层面纱。我对于先生的了解，从来只提现于他的文字，他的话语。
　　我不免有些沉沦。
　　我沉湎于先生的性子，试探着问他的体格，不是肥宅。那就可以了罢。
　　我俞发地心动了。
　　我担心那样温柔的先生，会不会有一天被他人捷足先登，被抢走。
　　但他告诉我他母胎solo了20年。
　　我原以为，先生是个憨蠢的直男，大抵不会有喜欢的人吧。但，从来都是我以为。
　　在某一天晚上，我向先生告白了。
　　我承认我的喜欢或许有些许廉价和随意了吧。
　　明明没有见过面，明明只聊了十来天，我便喜欢上了先生。这在大多数人看来，大抵是不合理的。
　　但先生，他，真的很温柔，在我看来，他很好。很好。很好。
　　于是先生给了我肯定的答复。
　　我越发地肆无忌惮了。
　　发消息的频率很频繁。频繁到我自己都觉得我烦。
　　偶尔我反思自己，这样不太好，只是，不发信息，我还能做些什么呢？
　　其实挺甜的——和先生的恋爱，他会用专业上的知识给我解答问题，在班里的成绩很好，至少他是愿意学习，爱学习的人。
　　况且他很高大，是我满意的类型。
　　虽然先生的相貌有些不合我的心意，但是情人眼里出西施，看久了其实他也不丑。只能说是普通人的长相罢。（好歹没有丑的带不出去哈哈）
　　我其实有一些自卑，因为我觉得自己的样貌不是很好看，声音不太好听，身材也不算好。
　　我自卑地问先生，如果我很丑，还会不会叫我宝贝？
　　他答不上来，只说我不丑。
　　其实心里还是挺高兴的，虽然发的是化了妆的照片。
　　偶尔也会闹情绪，先生会给我道歉，会安慰我，让我别哭。
　　至少，我感觉，先生他，是喜欢我的。
　　我曾问过他喜不喜欢我这个问题，他说的是刚开始对我有好感，想处久一些再对我告白。我听了其实心在雀跃。
　　我后来又问他为什么那时会答应我，他说，想在大学期间谈一次恋爱。
　　后来我又问先生，他有没有喜欢的人。
　　先生说初中有一个，高中没怎么联系了，他对她已经没感觉了。
　　我心里的石头落下了。至少，至少先生现在是我的了，是我一个人的。
　　我们每晚都煲电话粥，心里很甜蜜。
　　但度过了热恋期，便是平淡期了，每天都像例行公事一样，开始早安晚安，但我乐此不疲。看着先生叫我宝贝，处于平淡期的我，也还是很高兴。
　　再后来，先生实习了，开始工作之后，他忙起来，我依旧处于一个比较清闲的状态，依旧会发很多消息给先生，默默等待他的回复。我知道他虽忙，看见了也会回复的。
　　我便在这样的等待中，度过了两个月。
　　先生虽忙，但每晚依旧会打电话。我每天最期待的事，便是先生的来电了。
　　有时候先生有事不打了，心就变得空落落的，像有什么东西，不见踪影，觅不得，寻不得。
　　但我除了乖巧，还能做些什么呢？
　　记忆里的一次爆发，是先生出门吃晚饭（实际是夜宵的点），我给先生发了消息，依旧像从前那般，期待先生的来电。我想着先生也许已经在等我了，我得快点才行，及至我拿上了床，依旧没有先生的消息。
　　我试探着发了消息给先生，只等来一张吃食的图片。
　　我大失所望，先生这时才解释。而我已经失望地落泪了，不愿与他再多说。
　　第二天与旁人说了这事，我告诉先生我的心情，他像往常一样与我道歉，只是这一次，我感觉，多少有些不一样了。
　　等到八月末，正正好好是30号那天，我与先生大吵了一架，我本来就知道我和先生的某些观念观点是不同的，甚至于是不合的，只是我们都在谦让（不如说是先生单方面接受了我的某些观念，并对此不发表任何观点）只是这一次，大抵先生被工作烦了心，亦或是被我烦了心，他反驳了我，与我大吵一架，吵架的结果，是我的叹息，并认同他的话为结束。
　　此前，我做过一次占卜，九月初会与恋人有一次吵架，后期会有些艰难，度过就好。后来，倒是没怎么吵过架，只是先生，似乎在某个日子开始，越发地沉默了。
　　我依旧于往常那般，给先生发消息，只是一个上午，乃至于到了晚上，打电话的时候，他都没有对那些消息置一词。我思着先生大抵是忙的，我该理解他，我该克制自己了，或者他不知道该说什么，于是他没有回复。
　　只是这样的次数多了，我终于有些受不了，告知先生他这样的做法对于我的心情是何等的打击。
　　他这次似乎没有与我道歉了。。
　　但我没有在意，至少他于我解释了，这便足够了，我释怀了。这之后，先生果然回我了。虽然回复的结果不甚让我满意，只是好歹也是回复了，至少，至少他没有再冷落我的信息。
　　再后来，他告知我国庆要出去游玩。
　　那几天，前期先生也会与我发些消息，但频率实在不算高，放假无所事事的我，只知赖着先生，给他发无关痛痒的消息，这次旅游期间，一个电话也没有。
　　每晚我都带着落寞入睡。但是明白先生的疲累，于是我选择懂事地吞下寂寞。
　　但我觉得似乎有什么东西，开始改变了。
　　国庆假期之后，我与先生，好似没有多少话说，打电话时也大多沉默着看视频，几乎没有什么交流，看完了，到点了，便互道晚安入睡。
　　我知道平淡期是很长的，我没有委屈。
　　再再再后来，先生与我分手了。
　　某一天开始，先生再次不回我信息，我终于，终于受不了了，又告诉先生我的心情。
　　只是这一次，先生的语气似乎都失了耐心，晚上告诉我一些事。
　　我觉得他大抵又是要给我什么解释吧，于是我只气鼓鼓地，等待晚上他的回答。
　　其实此前，八月末吵架那一天，我便对舍友说，这段感情，估计是到了尽头了。
　　只是我们平安地度过了九月，进入十月。
　　只是这一晚，先生什么都与我坦白了，包括他所承受的压力种种，其实我心里也明白的，我明白我与先生，是没有未来的，我们都没有错，只是很难坚持。
　　但作为第一次恋爱，少女怀春怎么会没有丝毫对于未来的幻想，我幻想我与先生的孩子，幻想我们的婚礼，幻想我们在一起。虽然我嘴上说着恐婚恐孕，但如果是先生，其实我也愿意，结出一个属于我与他的——爱的结晶。
　　我知道现实是很残酷的，理解种种的难处。但我依旧愿意为了未来，作出微不足道的努力。
　　只是先生，他大抵支撑不下去了罢。
　　他告诉我前段时间不主动，是有意的，他不知道该怎么继续，他的压力，其实挺大的。
　　难道他在等？等我被冷落地受不了了，主动提分手？
　　先生说，本来是打算过了我的生日之后再说的。
　　他几乎是一开场，我就明白了什么，这段感情，彻彻底底地走到尽头了，我没有像以前那般落泪，其实挺意外的，内心很平静。
　　我们交谈了两个小时。
　　先生说，他其实有一个喜欢了五年的女孩。
　　先生说和她的过往，诉说着他对她的爱慕。
　　我突然觉得有些难受，只急切地想知道，在先生的心里，有没有一分我的位置，有没有喜欢我？
　　但我明白先生大概要说分手了，只是心里还存着一分希冀，可不可以，再相处得久一些，至少能度过一周年。
　　先生告诉我，他喜欢过我，只是这些天，被非常现实的问题动摇了，我什么都明白的，先生不说我也什么都明白的，只是我愿意作出努力，执拗地想要靠近先生多一分一毫，沉湎于无尽的，虚幻的，美好的甜梦中。
　　其实知道先生喜欢过我，我也知足了。
　　只是，得知先生有个喜欢了五年的女孩，我又不免有些酸醋，一瞬间，我突然遗憾这个女孩不是我。
　　先生大二上学期，国庆期间，头脑一热，去了她所在的城市，只因那个女孩，似乎松了口，回应了先生的在一起。
　　只是先生没有得到他想要的答案。
　　于是觉得是自己自作多情了，打算忘掉她。两个月后，便遇到了我。
　　此时我突然多了些嘲弄的心思，问他忘不掉她为什么还要招惹我？
　　先生给我的答案是，想要在大学谈一次恋爱，尝试喜欢上一个人，通过这样的方式忘掉她，我心里突然一股冷意。
　　虽然知道先生喜欢过我，但我突然觉得，这样的喜欢，对于那个女孩五年的喜欢，也太过渺小，细微了。
　　简直不足一提。
　　我想着，做不成恋人，还可以做朋友。
　　于是我告诉先生留下我的联系方式。
　　他答应了。
　　虽然先生多次强调，他对她已经不是喜欢了，是遗憾后悔。
　　他虽然与我谈着恋爱，可他分明还忘不了她。为什么还要来招惹我呢？
　　她的位置始终都在。
　　我大抵，只挤了小小的一方角落，只要那个女孩一句话，我的位置便可被完全取代。
　　直到分手的第二天，我才想明白这一点。中午看着以前的聊天记录，便越发地难过了，先生分明说过，下一年也会在一起，说着喜欢我的话。我们的对话，我都还保存着。
　　那是他的白月光呀，国庆假期哪一天去找她了，在下一年的当天，便又想起她来。
　　我现在只想，先生对于我，有没有半分愧疚？他明明还忘不掉她，甚至于遇见我之前的两个月，都还对她抱有希望的，他说的情话，究竟有几分是真，几分是假？
　　他还会为过去喜欢的女孩emo，会感到遗憾后悔，会难过。那他对于我，究竟是怎样的心境呀？
　　那是他的白月光呀，我连她的边缘都够不到罢。
　　分手那天晚上，我没有哭，因为与先生是和平分手的，还有联系方式，还能做朋友，我不会太难过，及至于我愚蠢地——对他还抱有幻想。
　　我甚至在想，邀请他参加我的婚礼。
　　我的初恋，我还是很想见上一面的。
　　虽然那时，时间长远地流逝了，时代更迭，等不到那时了罢。
　　但我仍不愿意放弃那点美好。
　　是我的初恋呀。
　　无可救药。
　　我原以为，我至少可以成为先生心头的朱砂痣，只是，我再一次失误地我以为了，其实我什么都不是。
　　抵不过白月光的万分之一。
　　先生对于婚姻，对于孩子，是有几分渴望的，他会有新的恋人，我知道我只是过往。
　　只是他会不会想起我，想起以前，只是，我明白了原来我还是不及她的一丝一毫的。
　　我问先生，如果白月光回来了，他是不是就会抛下我了，接着说了一些不怎么让人高兴的话。
　　先生他，没有回复我。
　　其实，我甚至有些许庆幸他们之间的没可能，让我得到了先生十个月的时间。
　　他好，也不好。先生的长情，着实伤狠了我。
　　假如，他一开始就对我坦白，也许我就没那么难过了。。吧？
　　所以，先生现在，究竟是怎么想的呢？
　　虽然还是很感激先生这么久以来的陪伴，败给现实问题，是我心甘情愿。

　　只是那个女孩，终究成了我心头的苦涩和不甘。
　　先生心里的那个女孩，原来不是我。
　　那个女孩，不会是我。
　　我羡慕那个被先生喜欢了五年的女孩，因为从没人，爱我如此之久。
　　没有人。
　　可我知道，我和那个女孩，终究是比不了的。
　　五年，可太长久了。
　　我够不到他们。
　　十个月，十个月的相处，十个月的恋情，结束了。
　　但我又突然不死心，回顾聊天记录，先生说着下一年也要在一起的语句，我哭着问先生可不可以，可不可以再陪我过个年。
　　先生表现得决绝，拒绝了我。
　　我难过得无所适从，在宿舍哭得泣不成声。
　　这可得不到先生的半分垂怜呀！
　　仔细想来，对于先生，我突然多出分失望来。
　　心里的那个女孩，既然她的位置不能被我取代，又何必招惹我呢？
　　也许我该试着冷静和放下了。
　　只是还在奢求能和先生打个生日电话，或者春节电话罢了。
　　虽然先生看起来真的很决绝。