《莫莫》1900的琴键

14、后记

　　终于结束了“莫莫”的连载。说是连载，其实前后算来，也就最多写了六天的功夫，也就是每天最多抽出三四个小时来码字。一边码一边回忆着自己曾经历的悲喜，憧憬着自己希冀遭遇的未来。说是YY之作的，所以想赋予莫莫我所没有的幸福。莫莫就是文字里的我，她理所应当地享受我缺失的美丽。
　　只是在今天中午，写完第十三集，觉得是the end的时候了。
　　终究没有给莫莫我想要的生活。世界上原本就没有什么幸福与完满，只有眼角垂下的两行血泪。
　　莫莫的故事大部分都曾是真实发生在我身上的喜怒哀乐。叶子说，看的人应该都知道你是再写自己。我添油加醋地扩大着欢乐，揉进我想要的欢乐，还揉进了身边朋友的一点一滴。
　　写着写着。写着YGK感动莫莫，给她过生日那段，又想起自己身处过的同样场景，说的同样台词。还有同样的眼泪，同样的拥抱。每一段爱总有值得幸福怀念的部分，纵然这份爱的逝去是那么悄无声息，让人满心疲倦。而我这个生活中的丑小鸭，在大学里与王子童话般的相处，也成了莫莫对YGK最感怀于心的美丽。我固执地要把YGK写成外表出色的男人，只是为了满足所有女人从小到大都不会摒弃的灰姑娘情节。而我的这种情节更甚。我不知道自己若然连人格魅力都没有了，还靠什么去吸引别人。我甚至很冲动地想在这里喊，还有！还有一个人的影子在YGK的身上！是的，我喜欢你的！可是我不敢喜欢的！到最后，我也只有喊出主语是“你”的语句的胆量与勇气。
　　叶子说，既然是YY，那你为什么要让莫莫悲惨？
　　我说，我喜欢。
　　叶子说，笔在你的手里，一切由你决定，莫莫是拥有还是失去。
　　叶子问我，你嫉妒莫莫吧？
　　这个可以摸到我心的女人啊！唯一一个这么问我的人。是的，我强烈嫉妒着莫莫。我一会儿希望她拥有，一会儿又极端地想让她失去。她凭什么拥有我所没有的！
　　自己都觉得自己变态。
　　最终的结局，我也不明了究竟是谁让她失去还是拥有。
　　小依说还没有完。但是又未尝不是一个最好的结局呢。空留一声叹息吧。
　　这两天，自己也神经质的关注着自己的博，看着一点点更新的点击率。每天打开博，最盼望的是看到有新的留言。是看我文的朋友们给我的鼓励，给我的建议，从我文里看到的关于我的只言片语。
　　我等着，却只有孤零零的叶子的两段留言。小依说她今天也留言了，可惜提交失败。
　　心里很莫名的失落。
　　之前是排斥写博的。直到看到叶子的博，有朋友的关注，日新的留言。或许有被偷窥隐私的嫌疑，可是我觉得那种感觉好温暖。好的，那我也写吧。我也想记录下时刻变换的心情，我也想有被关注的安定。
　　小酷说你的博客好文学哦！
　　有么？我翻着自己以前的日记本，我一向喜爱用这样的文字来剖析自己。随笔一样的轻易。流于笔端的都是最私人的感情。高中时的语文老师就曾褒扬过我的随笔，他说我很会用文字表达自己的感情。只是现在，不知是我表达感情的能力退化了，还是能看懂的人越来越少了。
　　十分之九的留言都是叶子的。
　　我兴许可以安慰自己，知足吧！至少还有一个你的朋友在注视着你。但我摸着自己的心，说实话，自己真的不是那么容易就满足的人。对比着叶子博客的热闹，转头呼气着自己的冷清。我只是一个想要更多人关爱的贪得无厌的小孩子。
　　写在第十一集的那晚。最没有灵感的那晚，鬼使神差地让我与蟑螂狭路相逢。我一如文中的精神崩溃，手脚冰凉，浑身战栗，甚至一如文中的发出了“你怕不怕蟑螂”的消息。那时那刻想要的温暖，除了在小说的世界里自己给自己幻想外，我别无选择。
　　已经不是寂寞不寂寞的问题。我试图活得如同自我保护的刺猬。可不知不觉中，什么时候我的刺竟被全体拔下，那种连肉的疼痛在那晚我猛然意识到的时候铺天盖地地漫来，侵进了我的心，我的肺，我的胃，我的血管，我的喉咙，我的骨头，我的每一个身体的空隙。只是在崩溃的时候想要一个坚实的怀抱，一秒钟也好，都能平抚我起伏的情绪。
　　可是，没有。
　　就像莫莫只有绿腰，我的生命若失去了绿腰们，也是被掏空的荒芜。
　　还是以这句来结束：绿腰，我爱你。