5、NO.5 辞职、扫墓 ...
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“最近怎么样，出来聚聚啊。”
于我通话的是余化，大学同在一个寝室，为人比较随意，也重感情，条件不错。
外话到这，其实我并不想去，缘由很简单，近来身体状况越来越差，做什么都很废一番力气，而且我还是胃癌，真是什么食物都吃不下了，赴约便一定要大吃大喝一顿，这样对我的身体绝无好处，我不想与自己作对。
所以我婉拒了，也表达自己的不能前往的歉意。
余化算是朋友多，多我这一个不多，少我这一个不少，我不来，自然可以叫上他人，只是听出我的虚弱，寒暄了两句，并未见得有多么真情。
说来也正常得很，日日要和多少人打交道，看着对谁都认真得很，早也八面玲珑了，肯定是不会个个付出真心的，大学时我就发现他这性子，确实于他来说重要的，屈指可数。
不能说他虚伪吧，起码是我不爱随意批评一个人，怎么活，活出怎么个样子，大不是我这外人能指手画脚得了的。
再者，我与他相处也未有不适，何不维持这份和谐。
挂了电话，我也只能对着天花板发呆。
我这人是很无聊的，不爱管闲事，也不太关注网络上的种种，每天拿着手机就是浏览新闻，也没什么交好之人，就只有寥寥几个人给我发消息，基本都是公司的人。
就在家休假的这两天来说，我活出了退休的状态。
难怪我会得病，我如此想着，不能不说酸涩与孤独。
这两天度日如年，重新上班的早晨，难得我心情大好，连带着那早八的闹钟也显得悦耳。
路上车水马龙，早已堵得水泄不通，但我未有烦躁之意，我突然渴望这种繁忙，这种紧凑，
没有办法，我只能用这样的方法来掩盖异样，回归如初。
公司的事还是那样，几名我比较脸熟的同事向我问好，顺带询问我为何请假，我也半假半真地回了去。
工作的时间总是流逝得很快的，我尽量赶着，在我可能倒下之前完成了我此生最后一个项目。
这是一笔大单子，我是项目负责人，庆功宴肯定是要由我组的，当晚我便订了包厢，在一个还不错的酒店。
人人都举杯，敬自己，也一齐来敬我，那时，他们或年轻或沧桑的脸上都笑脸盈盈，在灯光下与酒杯交映，有些晃眼，可能是因为我的眼泪。
那温热只为我感受到一瞬，便背过身抹了去，这欢乐中，我实在不想哭，坏了气氛。
我马上就要辞职了，这我只告诉了助理，他眼里很不舍，但我还是想走得轻一些，这是我的选择，也许这最后一顿饭就是永别，不管他们是否知道，总之从此以后，希望他们的人生路宽地平。
太沉重的祝福了，但这是我的风格。
饭局结束，我基本没有吃东西，那独独两口酒就已经折磨得我欲死。
“辞职？是因为身体健康？”可以看出，竟闻有点惊讶，我是公司名副其实的老人，但因为我不求上进，做了这么久还是这个位置，很稳定，是不会轻易辞职的。
我拿出确诊单，很久没再看过，如今竟觉得陌生了，“是，胃癌。”
竟闻那双眼荡起惊讶的涟漪，难以置信地，他拿着我的单子细致地看，良久，他放下，消化了这信息，只沉痛地看着我，“你开始化疗了吗？”
“还没有，不打算化疗了，已经转移多地，治不好。”我装作坦然。
得了这么大的病，原本我一直藏着，现在摊开来给他人看，说没感觉是假的。
竟闻点点头，什么都没再说，“合同我马上给你。”
这半年，我也知道，有些事不是努力一把就可以的，我一查出来癌细胞就已经扩散，甚至未留给我机会。
能活到现在，也算是幸运了，至少我这样觉得。
怎么说，现在我辞职了，回归了阔别许久的无业游民生活。
今天是周四，也是我母亲的忌日，按理来说，我要去给她扫墓。
路上我的心情很沉闷，不止是因为想起我母亲的生前的日子，也有抵触这直面有关死亡的东西，因为不久后我也要躺在地里了。
最近这两年扫墓都不让烧纸，我就上花店买了一束玫瑰，鲜红得要滴出血，母亲是一个清丽的人，却钟爱玫瑰这般热烈的事物，所以她嫁给了我父亲，每日好似都沉浸在幸福之中，实则到最后她身患重病，我父亲都没有掏一分钱钱去治，甚至还要她拖着一副坏身体去找工作补贴我父亲赌博。
这往事带着千金重量，换做平时，我根本不愿回忆，但今日，就在我在母亲的墓前，见到我那人渣父亲时，回忆便一刻不停地冲向我，愤怒烧得我失去理智。
“你来这里做什么？我妈都死了这么多年了，你还来什么？”我几乎是质问，不，这就是质问，丝毫不掩饰的嫌恶。
“怎么我不能来，她妈的，要不是这娘们死了，我会落到这个下场？我就是要来，让他看看我成什这样子，都是她害得，她死都不能安宁。”
他年轻时就是地痞流氓，没有文化，也毫无道德可言，只有一副好皮囊。
事到如今，我还是不能原谅他，更不能接受他这流氓思维。
“今天是我妈忌日，我不想和你吵，现在滚。”我几乎火冒三丈。
多少人说过，他好歹是我老子，再怎么我也不可不尊敬他，人人都只说，叫我觉得这太可怕了，也恨极了这看热闹不嫌事大的旁观者和我这败坏的父亲，好像只有我孤军奋战，独自倔强地对抗着不公。
“你就是个喜欢男人的恶心人，凭什么来管我？你都不配给我当儿子。”我这么一说，他更来劲了，这样歇斯底里地说，仿佛就等着我恼羞成怒。
叫他一声父亲，已是我最后的尊重，可这时我认识到了，对于他，不需尊重，因为他根本没有人性可言。
我不再说话，就这样看着他，攥紧手中玫瑰，她摇摇晃晃地，好像受了什么委屈，落下泪，将要折断。
如此对峙，不过三分钟，这人便觉得无趣，往我母亲的墓前吐了一口口水，嘴里不干净地骂着，偏要脏了我的眼和耳，转身走了，那背影，弓腰驼背，另人作呕。
缓缓蹲下身子，心静下来，将那束玫瑰小心翼翼放下，凝望着墓上照片，我那美丽的母亲笑焉如花，即使是暗沉的照片，还是能瞧见她藏着星河的眼睛
我敬爱母亲，挫折那般多，但她在生活的小匣子里留下自己的善良与纯真，如春风似的性格，做什么都不急不缓。
最后住院的那一个月，她手脚无力，却也坚持为我打完了一件毛线马甲，说是为我保暖，虽然现在穿不上了，但我一直存着。
冬日里的阳光那般可贵，这时却洋洋洒洒、毫不吝啬地挥在了这块墓地里，我抬头，多少块墓碑受到眷顾，多少长眠于地底的人感到安了心，一派沉重而希翼。
随后一缕寒风凛冽刮过我的脸庞，竟感温热，原是我的泪早已不受控制地倾泻下来，我不忍去抹，它便落在那朵玫瑰上，不见了踪影，不知是被包融还是挥发了。
“妈。”寂静许久，我说出了对母亲的第一个字。
“你还好吗？”轻轻触上那张照片，母亲笑着，我却哭得很惨，“我不太好，得了很重的病，马上要去见你了。”
“那天你说，要我爱护好自己的身体，不要和你一样年纪轻轻就得了这么重的病。”
“可是我没有做到，对不起。”
“得病是因为我自己。可是有时候我就想，如果你没有走，如果有一个人愿意来关心我，结局是不是会好些。”
“当时你知道我的取向后，只说希望我找到幸福。”
“可是这我也没有做到，高中毕业后我一段恋爱都没有。”
“为什么这么折磨，为什么我的爱和恨都那么难忘。”
我断断续续地说着，声音也轻，生怕惊扰了她。
情绪的堤坝被冲毁，在母亲面前，我总是不能伪装和克制，那不甘，那悲痛，原本隐秘，但现在就这样鲜明地扑向我，化作眼泪，将我的视线都模糊了。
“我太傻了，和你一样，永远不懂得遗忘和骗自己。”
这半年，我将不存在的余生的泪都哭完了。
作者有话说
第5章 NO.5
