1、噩耗 ...
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我并不想这样做的，但我总要留给我的家人一点儿东西，我想来想去，觉得写本书留给他们最有意义。当然，也当是我证明了来过这个世界，虽然有点短暂，虽然有点遗憾。这大概就是我的命，是无法改变的……
当我得知我的胃里长了肿瘤，那时我在为孩子们整理刚结束晚餐的残羹剩饭。我才把菜盘子放进水池中，围裙里的手机就响了起来。上面显示着郑州大学附属医院，接通后我还未向电话那头的人问好，电话里头的人抢在我前头开口了：
“您是成文文女士吧？”
“啊，是，我是成文文。”我边刷着盘子边夹着手机听电话，若我能早些收拾完这些我就能早些洗漱，便也能早些结束一天的疲惫，早些休息了。那时我心里想的是这样，没有注意到电话里的人沉默了一会子：
“……成文文女士，这里是郑州大学附属医院。您半个月前来这里检查了身体，我们从片子上怀疑您的胃里长出了肿瘤。不过您先不要担心，肿瘤分为良性肿瘤、交界性肿瘤和恶性肿瘤。您这两天来医院进行检查确认一下，早发现早治疗……”
他后面说的什么我也没听进耳朵里，我就站在水池边，手里的盘子还在滴水。我本能的看向窗外我的女儿和儿子，他们在给院子里的花浇水。儿子力气不够只能让姐姐帮他拖住水壶底部，女儿好似他的助手帮助他完成对于他有一点儿艰难的任务。我实在不知道该想些什么，脑子里像是空空的，又像是满当当乱糟糟的。我不知道该往里面添些什么，也不知道如何梳理……
我被电话里的声音吵到，他让我尽快去检查，在没有得到结果前有好几种情况，让我不要担心。
他挂断电话后，我才开始了思考。往我的脑子里装东西，或是梳理脑子里的乱七八糟的想法。
也许是误诊，这是我安慰自己的想法。现在很多医院会误诊情况还是有很多次的，也许我就属于这里的一次。就算不是误诊也许是良性肿瘤，虽然姥爷有过胃癌，但是癌症遗传的几率还是很小的。这也是我安慰自己的话。如果是恶性肿瘤的话……
我不知道该怎样想了，如果是恶性我不会用化疗延续我的生命。我见过姥爷得胃癌的样子，化疗后他瘦的好似一副骨头架子一样，每天躺在医院的床上有一天每一天的活着。他的样子真的可怜极了，那时我小，没见过姥爷疼痛时的样子。姥爷走后四五年，舅妈的母亲又患了病。舅妈回想起外姥爷被病魔缠身的时候，她的眼睛红彤彤的：
“那时候咱爸半夜疼的睡不着，蜷成一团儿叫醒我，他说：‘小藏，你把刀拿来让我把肚皮划拉开，看看里头都有啥……’”舅妈沉默，又说：
“我昨个还给俺妈说，唉，妈你还不剩眼一闭就走了，这样活着不受罪啊。”
那时，舅妈的母亲得了什么病我并不清楚，只记得舅妈的母亲被转入了开封医院住了一星期，回来时已经瘦了二十来斤！我想到这里已经想要流泪，我的孩子们还小，他们不能离开我，我也离不开他们。我努力恢复平静，因为我的孩子已经向屋里跑来，我的女儿很是仔细，她很容易察觉到每个人的情绪。我和丈夫离婚时，不，和前夫离婚时，我总是偷偷的哭泣，但是我隐藏的很好，每次哭过后就会换上一副温柔妈妈的笑脸面对我的孩子。两个孩子不知道我和他们的父亲已经离婚了，前夫和我达成共识，离婚对孩子们是一种心理伤害，所以我们对孩子隐瞒了这一事情。但是我的女儿很快就发觉了，我送她去学校的路上她问我:
“妈妈，爸爸是不是不爱你了？”
我很疑惑，我回想了一遍是否被孩子发现了我崩溃的情绪，快速的在脑海里过了一遍，并没有在她面前表现出来过。于是我问她:
“为什么这样说？”
她看着我，我从女儿的眼神中感受到她在心疼我:
“我不知道，我们家好像变了，但是我不知道变了哪里。”
从那时起我便知道女儿很敏感，我让前夫多陪伴孩子打消孩子的顾虑。但这是徒劳的，前夫很快在外面买了房子，他很疼爱孩子，他用经常出差的借口告诉他们为什么父亲会搬出去。
孩子们开门进来了，我装作什么也没发生一样继续洗刷剩下的碗筷。我的儿子跑到我面前问我:
“妈妈，我每天都让小花喝水为什么它越来越枯萎了？”
我笑着说:
“可能小花喝的水太多了，你要停一停再给它浇水。”
我的女儿把儿子拉走了:
“弟弟，妈妈在忙我们去洗脚。”
我的孩子们上楼后，我停下了手里的活，深呼吸一口气好让此时内心的波涛汹涌恢复平静。
等我忙完两个孩子已经睡下，平常我只是悄悄地打开门看他们是否睡下，今天照常是这样。我本想在我孩子的床上和他们躺一会儿，吻一吻他们的额头，但是我不能这样做。我不敢在他们的房间停留太久，这会让我的孩子们感到反常。并且我也希望生活不会有所改变，保持原本的生活方式让我感到舒适。但是这一次我并不轻松，我的心情是沉重的。我躺在浴缸里让自己放松一下，我拼命的暗示自己什么也不会发生，我的身体也很健康……
第二天早上把孩子们送到学校，我独自一人去往医院。路上我不受控制的胡思乱想，幻想有几个最坏的可能。我就是这样的一个人，经得起大事。每当坏事来临就会精打细算，怎样损失最小，发生了会怎样，我需要付出多少代价……这一点我和父亲是很像的，我们俩的性格也很像。在我父亲的眼里，天塌下来也不算大事。我很佩服我的父亲，所有的事，不管是大事还是小事，好事还是坏事他都能很好的去化解。我的母亲恰好和父亲相反，母亲经不住事，一件小小的事都会使她发狂。我小的时候总是不经意间惹到母亲，有些时候我都不知道母亲为什么生我的气。我现在想了想，大抵是我做错了些什么，若不是如此，母亲又怎会生我的气，这气不是不打一出来的，确实我的不是了。想起父亲母亲，我有些日子没去探望他们了。这也是我的错，我该多去陪陪他们。我的弟弟整日忙于工作保障了父亲母亲的生活，却缺少了给予他们的陪伴。我更是该死，既是离了婚也没有用空闲时间多陪伴他们，反而浪费在床上和沙发上整日不知做些什么。
想到这里，我的眼眶红了，我才发现原来还有很多事情没有做，这些事情等我等的很急切，而我只想着让他们再等一会儿。如果有幸逃过这一劫难我便不再虚度光阴，不再整日懒在床上和沙发上埋怨时间走的慢了。一行热泪划过我的脸颊……
到了医院，我听从医生的安排做检查和化验。他们的专业术语我不懂，听得我一头雾水。大概的意思是他们从我身上取下的活性组织需要进行病例分析，快速的分析不会花我多长的时间。只不过医生需要对此负责，第一次的活检的检测成果并不是很准确，需要再进行一次检查，在双重的保证下才能够判断我患有某种疾病。
回去的时候已经下午了，经历了一天的心理变化我的心情平稳了许多。我并没有将这件事告诉任何人，只有我自己知道。我打开手机看到了前夫发来的信息，他待会儿会在学校接走孩子，在他的家度过星期六。也许是占有欲在作祟，每次前夫接走我的孩子我总会感觉他夺走了我的某样东西，具体是什么，我也说不清楚。而今天这种感觉更强烈了，毕竟他是爱我的孩子的。我这样想会使我心里好受些。
我没有心思吃东西，我走到我的房间从抽屉里取出尘封已久的相册。这里面存放着我从出生到现在满当当的回忆，早些的照片已有些发黄但里面的人还是可以认出的。我是我们家第一个出生的孩子，也是出生一年中唯一一个孩子。母亲告诉我，我出生的那一年亲戚朋友天天来我家看我，每次来都会带好吃的来。但是我母亲就没有那么享福了，父亲在我小时候吃酒抽烟打牌一样也没落，母亲总因为这些事和父亲吵架。父亲和母亲结婚时很年轻，这张照片里只有我们三个人，一眼就可以看出父亲和母亲有我时还是意气风发的年轻人。母亲告诉过我，那时她才二十出头，父亲和母亲只相差了一岁。
我继续翻看着这些过去，有一张吸引了我的注意。这张照片背景很容易看出是在医院，我坐在椅子上，母亲坐在我旁边，拍这张照片的人就是我的父亲了。那时是我步入高中不久患上了抑郁症，我在学校自残被发现，校长叫来了我的父亲和母亲。我至今没有忘记母亲满含泪水的眼睛，那使我悲痛不已。我不明白为什么父亲会将这个场景拍下，只是简简单单记录下来吗？
这里面有我最好的朋友，大概五年前她结束了自己的生命。我很喜欢她的名字——钟冬菱，当然，我也很喜欢她的人。在我印象里，冬菱是一个开朗活泼的女孩子。她患上了产后抑郁，那时我每天都去陪伴她她死前给我打过电话，如果我能听出来不对劲并及时赶到的话也许她现在还是那个开朗活泼的女孩……
因为此事，那时我将错误归结在自己身上，一个月以来整日郁郁寡欢，因为前夫的帮助才走出自我审视……
再次睁开眼已经是午夜，我躺在床上，身边是我的厚厚的相册。我感觉到有人开门走了进来站在我的床边，他从我身后搂住了我但是我没有感受到一点温度。我想翻身去看是谁，不知怎的怎么也动不了。这时那个人在我身后对我说话，具体说的什么我已记不太清楚，只记得一两句“你生病了，用剩下的时间做你想做的事吧，我专程来告诉你的……”她的语气很熟悉，像是很久没见的老友。我只感觉越来越冷，空气也稀薄。猛的睁开眼睛粗粗的喘气，原来做了个梦啊。正当我犹豫不解时，我看到了床上的相册，上面是我曾经的挚友钟冬菱。
我的朋友，你是来暗示我的吗？我终将会生病死去吗？打开手机，凌晨一点半。也许没有了睡意，我下床接了杯水，我还在想那个梦。那么真实，那熟悉的语气……
第二天一大早，我赶去了医院向医生说了我的梦。医生说可能我一直怀着沉重的心理才会做这样的梦，让我把心放大，积极乐观一点。说完便带我做第二遍检查，我临走时，医生又叮嘱我不要那么伤感，保持一个好心态。可是，我已经尽力与这件事和解了。真的是我没放下心吗？还是冬菱已经在天上看到了我的未来，托梦告诉我一切已经注定了……
确实很玄幻，我并不相信托梦这一说的。因为我从网络上了解过梦，梦到某个人是因为你心里还没有真正放下他。也许因为昨天的相册让我回忆起往事，回忆起冬菱的悲剧，勾起了我对冬菱的愧疚才使我梦见她。我宁愿相信科学也不会相信无稽之谈。
但是第三天中午，我怀着希望的心去医院，得到的确是噩耗——胃癌晚期。
作者有话说
第1章 噩耗
