《阿微和木泉》阿微呀

17、信任危机

　　信任危机
　　去年国庆遇上中秋，是和木泉在一起的，今年国庆，遇上了一件很糟心的事情，也是和木泉在一起的。先从9月20号我俩吵得最凶的一次，这么久以来第一次很认真地考虑我们之间到底要不要继续开始讲吧。
　　在之前的故事里，我也提到过这件事情，因为不愿意回忆，所以有些轻描淡写，想一笔带过。后来我们在一起，双方都很默契地不再提这件事情，但这件事情对我留下的后遗症真的挺大的。只记得当时他忽然变得很陌生，他的表情非常严肃，他很想掩盖这件事情，但是我又想打破砂锅问到底，不撞南墙不回头。因为他的回避，让我觉得有着巨大的谎言等着我，趁他上楼收衣服时，我提着自己的包逃走了。
　　这是我第二次非常非常想逃离现场，第一次是我们在一起的第三天晚上，当时也是满脑子我想回宿舍，我不想看到他了。我还记得我穿着一件蓝色的裙子，走得没有很坚决，还是会回头看看他会不会来找我。走到小区门口的时候，后面传来了他的声音，我回头依稀看见他骑着那辆有些破旧又还勉强还能骑的自行车。当时心里只想走快一点，因为知道他肯定追得到，走快一点只是想证明我真的很生气。快到小区门口时他拦住了我，但我表示很坚决地想走，于是他陪着我走了一段路。忽然间好像可以理解那些想离家出走的妻子了，心里不是没有爱，不是对家庭没有责任感，只是好像真的待不下去了。我也很庆幸他当时出来挽留了我，虽然说这只是一次意气用事，但如果他看着我走，真的不闻不问，也只能说明我在他心里没有那么重要。就算是一件起因很小的事情，后面我们的矛盾也会无限放大吧。
　　我也不是一个特别计较的人，他给了我这个台阶，我也就下了，跟他回去了。但这也不代表我对这件事过去了，回去以后我们还是因为这件事情起了争执。他不想告诉我，但是我就是想知道。为此我们还发生了一些身体接触，我也是第1次感觉到，如果真的动手了，我可能毫无招架之力。以前总觉得他不会对我武力，所以对这一点从来没有担心过，但是在他动手和我一起抢手机的时候，我真的感到了害怕 。我对他说过，我最讨厌的是家暴和出轨，这是我的原则，我对这两点零容忍。不管我们20岁30岁还是40岁，不管我们是在一起了10年20年，还是有小孩了，我都会毫不犹豫地转身离开。出现了一次就一定会出现第2次，就算中间可能也会有那么几年的空闲吧。这一次他虽然没有违反我的原则，但已然一点打擦边球了。
　　当他把事情原原本本地告诉我时，我也冷静了很多。其实你说什么大事也不算什么大事，只是他当时遮掩的感觉，以及好像拼了命地想要抢回手机，让我真的觉得他很陌生。当他痛哭流涕地在我面前时，我也很心疼他，我之前一直问他，你有没有为我流过眼泪？其实只是想证明我在他心中到底重不重要。但这一次他的痛哭流涕，让我觉得眼泪好像也没那么值钱，流不流眼泪证明不了他爱不爱我。
　　以前总是觉得他有一点趋近于神性，我好像没有把他当做一个男人看，我百分之百地信任他。我不会把那些撒谎欺骗联系到他身上，我会觉得他，所以一定都是真的，肯定不会骗我。没想到，终究还是错了。
　　刚知道的时候可能会觉得很痛苦，真的很痛苦。很想回到这一天以前，不要和他见面，就不会发生这么多事情了。很想有一颗可以失去这一段记忆的药，再也不想记起这件事情。很后悔我自己打破砂锅问到底的这个性格，当个傻子不好吗?可惜就算是傻子，我也想当个聪明的傻子。这件事带来的后遗症就是我对他出现了信任危机，我开始疑神疑鬼，有一点蛛丝马迹我都能想象出一整个狗血剧。我也不会像以前一样心里想什么都全部告诉他，不会想去问清楚，而是害怕问清楚，害怕真相我难以接受。那一周的周三，我也发现了一点什么，但是我没有像以前一样去找他求证，而是自己惶惶恐恐地度过了一天。因为害怕耽误他准备考试，我不想影响他的情绪，等到晚上10:00左右，我才和他说这件事情。我对他说，我好像跨不了那个坎，我对他出现了信任危机。我不想之后每一天都是这样子，这样的恋爱谈的我很痛苦。打出去的那个电话，我曾一度想象成这是最后一个电话，也是我们最后一次说话。我记得当时我很平静，比想象中的要平静很多，但是后面还是哭了，因为其实并不想和他分手。我感觉他好像也哭了，但什么事情不能因为舍不得就不去解决，这件事情解决不了，我跨不过去终究是一个心结。我对他说的最后一句话是谢谢你，他好像没有听到 。我也不知道为什么会说一句谢谢你，谢谢他陪伴了我两年，谢谢他带着我一起成长，谢谢他看着我从一个不成熟不懂事的未成年人，变成一个好像长大了的成年人。
　　这是我们复合以后，第1次一天没有微信聊天记录，以前就算他忙的一整天都没和我说话，我也会死皮赖脸的跑过去和他说晚安。我很介意聊天记录日期那一栏有一个空白，感觉很不完美。我也不是说我一定要和他每天聊天，不用他每天和我汇报。我觉得谈恋爱就是要没话找话，恋人和朋友不一样，朋友可以半年不联系，但是见面还是很要好。我对朋友的要求，肯定也没有恋人高，朋友可以不了解我，不关心我，但是男朋友不可以。这样的话我一个人不好吗？为什么还要谈恋爱？谈恋爱就是为了两个人可以制造更多快乐，在彼此伤心难过的时候又陪伴对方一起度过吧。没有他的这一天很痛苦，魂不守舍，也不知道要干什么。其实好像也没这么严重，我该干什么还是干什么。等到我们分开的第2天的下午，我还是没有忍住去找了他，我想就此翻篇，我想试着放下。
　　见了面以后我装作什么都没发生的样子，都没有提过当时发生的事情，就好像这件事从来没有发生过一样。后来我们再提到这次吵架，我想说他一下来就看见我不见了，以为我在厕所里，但是发现厕所里也没有。以为我像之前一样，偷偷把自己藏起来，但是衣柜里也没有找到我。我的鞋子和包都不见了，从窗外往楼下看，他看见我已经走远了很多。他本来想跑过去追我，但跑过去已经追不到了，所以他又跑回来骑了自行车。我问他你为什么要来追我？不记得他的回答是什么了，但我和他说，如果你不来，我就真的走了。木泉说我和他打电话的时候，他真的哭了。那天晚上2点多才睡觉，第2天也什么都不想干，不想继续考研了，觉得人生没有意义了。我不知道他说的是真是假，真也好假也罢，好像也没那么在意了。
　　后来因为我受伤，他照顾了我一段时间，这件事也被我们慢慢忘记了。但我的心里还是会有芥蒂的，如果我和他异地，我会总是旁敲侧击地问他，你有没有和别人聊天。你不和我聊天的时候是不是在和别人聊天？他的答案肯定是没有的。不过我觉得是我的就是我的，不是我的抢也抢不到。对他的这一点防备心，我觉得是好事，之前的太信任，信任得以至于感觉我根本不在意他。谈恋爱不管多么热烈，警惕心还是要有的。包容之心也要有，他会给你很多承诺，但是很多承诺他都无法兑现，甚至还会忘记，女孩子总是容易计较这些，还是要想开一点吧，我也没什么想说的了。
　　之前一直很想有一套自己的房子，甚至对他说我可以不要彩礼，什么都不要裸嫁给他。因为觉得，双方父母都不容易，我们人生在世好好活着就可以了，没有必要为了身外之物放弃一个很适合的人。现在想来其实挺愚蠢的，因为之前是无条件信任他，觉得他肯定会对我好。现在不一样了，就算他现在对我好，30岁之前对我好，但是我不敢保证他40岁50岁怎么样。忽然之间有这样的想法，是因为看到了一些四五十岁还在出轨，还在想要生男孩的男人。不管他你还怎么样，但是我必须保证自己的生活。我自认为是一个还算比较优秀的人，我独立生活，努力赚钱，我会很理解别人的难处，不想刁难别人。我甚至愿意为了他，无条件把自己奉献出来，但是现在觉得这样做真的好愚蠢。女孩子不管怎么样，还是要自己赚钱，不至于说我想喝杯奶茶，想出去逛个街，唱个卡拉OK，还要找老公要钱。那么卑微的生活，我不想要。我想有个只写自己名字的房子，吵了架以后我也不至于无家可归。未来还会发生什么呢？但愿一切都好吧。