《如花女子》伶

1、猫？鱼？

　　早晨醒来的时候天气很好，于是，破天荒的，伸个懒腰，起床，洗漱，准备迎接新的一天……
　　在盥洗室的时候，听到卧室里传来一些声音，那是我熟悉的衣服摩擦的声音，心脏莫明的就开始刺痛起来。于是，抬头仔细的看镜子里的那个女人。黑发很长，带着早晨刚起来时的凌乱，颇有指责主人不对它细心呵护的味道；眉毛是经过细心的修剪的，但是总让人觉的他们靠的太拢，所以它的主人应该经常皱眉；那双眼睛是中国意义上标准的单凤眼，只是在眼睛的末梢略微上翘，一下子整双眼睛就变的妖娆起来，在加上右眼下，那点小小的泪痔，拥有这样眼睛的女人想要不被人叫狐狸精恐怕很难；鼻梁很挺直，多少带有一种不屑和高傲的味道；嘴唇是淡淡的粉红色，有两种可能要么就是早晨起来的急性贫血，要么就是它的主人天生冷感。这样的五官非常和谐的组合在略显消瘦的脸上，皮肤有种苍白的透明感，可以判断这个人不太习惯阳光……
　　卧室里已经不在传来任何声音，在5分钟前，卧室的门被小心翼翼的关上，但是我依旧可以听见，落锁时那清脆的“咯哒”声，因为实在太熟悉仿佛已经落在心槛上了。摆好一个自己认为是最美的POSE，尝试微扬嘴角，却发现镜子里的女人非常不合作的只是撤动了嘴角的肌肉群，所以再次肯定镜子里那个女人不是我……
　　突然感觉有点冷，才惊觉现在早已经不是夏天，而家门口的梧桐树也早已遗弃下了那第一片黄叶，而却依旧习惯于只穿着宽大的男式男衬衫，在家里跑来跑去。“如果生病的话，就是你活该了”，不知道什么时候养成的自言自语的毛病又开始不合时宜的发作起来，摇摇头，决定抛开这种恼人的感觉，今天要过的对自己更好一点，却重来没有弄清过，那种好不是我自己给的起，也不是我要的起的，不过自欺欺人，总比颓废厌世的好。看，我还是一个非常开朗的人吧！
　　我很喜欢逛街，简直到了痴迷的地步。对我来说，重要的是前面那个‘逛’字，经常花费一整天，在城市的各个角落走来走去，充分发挥着自己‘闲人’+‘路盲’的身份，走的类的时候，就会就近的找一家小店坐下来，一杯黑咖啡，和一份‘一夜情’（柠檬蛋糕的别称），然后花费大量的时间在看街上来来往往的路人。往往在这样的时候，我有一种过客的感觉，在这个世界上我只是静静的坐在这里，看着所以一切在眼前流过。于是，就会像起徐志摩的《再别康桥》，想象着自己轻挥衣袖的动作，傻傻的笑出声，然后很自然的引来很多目光，有惊艳的、睥睨的、感兴趣的，可惜我都不在乎。坐那里，穿着我喜欢的旗袍，像是一只庸懒的猫。对了，忘记说了，那是一件黑色的旗袍，在领口下，左胸，心脏的位置处，绣着一朵艳丽的红牡丹，总觉得它是被某种液体浸染过，可是当我把这个想法告诉某人的时候，他总是说我太年轻，想法太幼稚。但是，25岁还是孩子吗？也许对他来说我永远都长不大。不过，我知道的，那是我一个人的秘密，那朵牡丹有暗香……
　　今天和以往没什么不同，唯一有点出乎意料的是中午过后，天开始变颜色，依稀的想起，好像听有人说过今天下午会下雨，于是伸手，拦下一辆出租车，报了小区的地址，没有放过司机眼中闪过的一丝不屑……突然很生气，但却毫无办法，因为我是一个真正意义上的‘路痴’，曾经有人说过唯一适合我的交通工具是——出租车，因为随叫随到，而且只要报一个地址就可以。车子开到小区门口的时候雨已经下的很大了，突然的心血来潮，让司机停车，决定自己走进去。
　　雨，打在身上的时候，有一种轻微的刺痛感，而后原本冰凉的皮肤就开始变的有温度起来，而有种升高到把人灼伤的趋势。可是，我却很快乐，带着身为黑猫不应该有的快乐。我想此刻我应该是条鱼，一条曾经在大海里自由自在的鱼，在某一次意外后，开始把自己误以为是猫的鱼。路上行色匆匆，打着雨伞的人看我的目光好象在看一个疯子，但是也许是世界疯了，而我只是一条不小心变成猫的鱼……
　　人总是要为自己的恣意妄为付出些什么，不然神如何让人信仰它？而我付出的代价就健康，当晚，我就病到了，水银体温计显示的温度是40.5摄氏度，歪着脑袋有点想不通，如果体温计上读数没有错，为什么我依旧感觉冷？难道真的是天生冷感？电话铃，有点聒噪的响了起来，吃了安眠药的我有点睡意朦胧，男人的声音叨叨絮絮的响着，唯一说明主旨的话是‘他今天不会来’。挂上电话身体软绵绵的，我想，我回到了大海，我又是一条深海里的鱼……
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　　公墓里，有一座新建的墓碑，墓志铭是：一只曾经是鱼的猫。一束艳丽的红牡丹，放在肃穆的墓园中显妖艳，而格格不入，风中传来一个庸懒的女声，我是鱼，是一条曾经以为自己是猫的鱼……你可听见？
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　　关于这篇文章中的“我”，我只能说，那是一个失落的灵魂，她死了，但对我来说没有，我想我们应该算是朋友，她一直说她是只猫，但我想她适合做条鱼……
　　最后，这篇文章也是在雨天写的，我想也许我适合在雨天写文章……