《曼陀罗花开时》一只慵懒的小木

2、初见林陌

　　女士们，先生们，从上海开往拉萨的火车T164/5的火车就要出发了，请旅客朋友们......
　　上车后很快找好了我的座位，位置靠近窗户，这是我特意打电话订购的，没有什么特殊含义，一来我喜欢看着窗外一闪而过的景色，那变幻的景色会让我觉得我已经去了很多地方，二来，我不喜欢别人打扰我的世界，最好所有人都看不到我。
　　最近不知道怎么回事迷上了莫文蔚的歌曲阴天，现在耳机里还在播放着这首歌曲：
　　爱情究竟是精神鸦片
　　还是世纪末的无聊消遣
　　香烟氲成一滩光圈
　　和他的照片就摆在手边
　　傻傻两个人笑的多甜
　　正当我沉浸在我自己的世界里时，对面一个看起来20多岁的男人过来找我搭话。
　　“美女，我可以坐你旁边吗？你这是去拉萨吗？第一次进藏吗？我看你刚才吃高原康这个药，这类药有些副作用，女性少吃的好。“
　　起初我是不愿意理睬的，我深知一个不求你帮忙的男人找你过来搭话无非想要撩你，问你要微信还算好的，至少他可能想要长期泡你，最可笑的是他只是因为寂寞无聊过来撩你，等你觉得对方是喜欢你时，殊不知你只是他众多中的一个，等他去抽口烟搭上另外一个女生时，他连你是谁都不知道。但是这是我第一次进藏很多东西都不懂，所以当他提及我吃的药时，直觉告诉我这个人应当是不止一次去过西藏，所以我把我的耳机摘了下来，想要听一下他的意见，他看到我放下了防备，就立刻坐了过来，起初他给我讲进藏需要注意什么，西藏有哪些美景，但是很快就暴露了他的本性，他慢慢开始给我讲起他那些“伟大事业“以及他的钱财，我虽然不知真假，但是足够让他哄骗一些涉世未深的小女孩。不要问我怎么知道他吹牛皮的，从他那假的耐克鞋和他那仿的极为粗糙的瑞士表，至少我知道他并没有他说的那样有钱。我从不歧视穷人，因为我自己本身也是，每天拿着三千多块钱的工资，干着10个小时的工作，还整天担心老板的裁员，但是我极为厌恶那些装大佬的人，没有本事非要给自己穿一件华丽的外衣。有人很奇怪我为何会如此熟悉名牌，那是因为我曾经和他一样是装逼的一员，不过我和他性质不一样，他是为了泡小姑娘，我是为了迎合那个满口爱我的初恋，我并不是有意欺骗他，可是他说他只爱有钱人，而我又不想失去他，所以才出此下策。我把一切都计划好了，等他爱上我，离不开我，我会和他坦白这一切。所以为了装作我很有钱，我可以一天打三份工，为了省下陪他去吃饭的钱，我可以一天三顿吃馒头，可是在他还没拆穿我是个假富婆之前他就把HIV给了我。好多人都说我为了他的颜值，但是只有我自己知道在那个大雨的晚上只有他的伞撑在了我的头上，所以你问我后悔吗？我一点也不后悔，他是除了我父亲以外第二个给过我温暖的人。
　　起初我还在有意的迎和那个20多岁的男人，后来他有意无意的撩拨让我顿时对他没了好感，我本想揭穿他虚假的面具，但是这么多年的社会锤炼让我学会用虚伪的面容应对。后来我实在听不下去他小丑似的炫耀，就找借口离开了座位。
　　起身离开后我竟然发觉自己无处可去，就径直奔去了厕所。曾经在一个网坛里看过一句话：当有一天你遇到一件想不通的事或者想要逃避的事时，厕所会是你的天堂，你可以在那里找到你的快乐。我当时看完后觉得我这辈子都不会进去那臭烘烘的地方呆着，但是等我在那里躲了十五分钟后，出去看到那个人还在，他看我出来站起来给我招手，我竟又装作没看见躲回了厕所。火车上的厕所空间是极其狭窄的，有些没有道德的人尿液竟然撒落在外面，但是我就是不想出去，我虽然已经在社会上混了很多年，虚假的笑我倒是学了不少，但是我始终不知如何对一个无赖之人发脾气。我也不知我又在厕所多久了，只听一个列车员在敲门问是否需要帮助，我只好答道我很快就出去了。我又在厕所呆了几分钟，只得离开，这年头想不开自杀的人很多，很多人为了追求刺激选择火车上，而整个火车上只有厕所是个隐蔽空间，最不易被人发现，如果足够幸运还可与问铁路局要一笔钱。我虽然曾经因为一些不堪的事有过自杀的念头，但是我是绝不会在这个环境下选择离开的。我父亲说过死亡是一件体面的事，即使死去也要保持完整的身体，那样投胎转世后不会落下残疾，我虽然是个马克思主义者，但是当看到那些路边乞讨的残疾人时，我总是会想起父亲的话，我会默默的把口袋里的零钱放进他们碗里。有好几次同事总说我是缺心眼，但我知道我从来不是个大善人，我希望转世后的父亲也能遇到和我一样的人可以解他一顿温饱。
　　从厕所出来以后，我站在行人过道上发呆了很久，我想找个安静的地方，可是我找来找去仍然没有我的去处，心里十分烦躁，摸了摸口袋，还好还有几天前买的薄荷烟，虽然只剩一个，我还是径直走进了吸烟室。其实我对烟一点也不上瘾，在没有遇到我的初恋前更是没有碰过烟，以前总觉得吸烟的女孩都是不正混的。我第一次抽烟是我初恋的薄荷烟，那天我们一起吃饭，他点燃了一根烟，招招手让我和他坐在一起，一只手拿烟，一只手搂着我的腰让我喂他吃饭，在我安静的做这一切的时候，他把手里的烟放进了我的嘴里，突如其来的动作把我呛的直流眼泪。我嗔怪他的可恶行为，气的当时离开了座位。他那次见到我生气后再也没有做过类似的事，也没在我面前吸过烟。但是自从分开后，我便迷上了薄荷烟，起初是因为想念他，后来变成了我烦躁时的快乐源泉。
　　吸烟室大多为男人，聊天的内容要么是哪个地方好赚钱，谁谁工资多少，很少聊八卦明星，他们见我进去，手里还拿着烟，自动的离我几步远，好像我不是他们的同类，更有甚者在后面小声的议论我，我装作听不见，自顾自的抽我的烟，烟雾从我鼻子里慢慢出来，在我脸部上方形成一团小圈，迷离了我的双眼，只有这个时候我烦躁的内心才感觉到片刻的安宁。抽完后感觉还是没有办法抚平我烦躁的心，但是也不好张嘴问那些男人要，只好作罢，转头离开了吸烟室，打算回去我的位置。
　　我想好了即使那个男人还给我讲话，我坚决不会理他的，在我回到我的位置上时，那个男人竟然离开了，我庆幸极了，但是很快我发现身边又坐了一位男人，样子长的极好看，不知道和谁聊天，他竟然笑了起来，他笑起来很好看，特别是两个酒窝，如果他的手不粗糙，皮肤在白点，他会迷死万千少女。不一会儿，他放下了手里的手机，见我看他，不好意思的给我打了声招呼，我却把脸扭了过去，带起了耳机。他见我没有讲话，便也没在搭理我，自顾的从包里掏出了普希金的诗读了起来。
　　那个时候我没有想到我从此会和这个男人走完我接下来的生命。