《暗色心情日记》像星星一样闪亮

2、暗心情二 前几天

　　前几天刷视频发现好多人都觉得患抑郁症的人只有听欢乐的歌曲才能被治愈。但其实抑郁症的人在不开心的时候应该并不都是听欢快的音乐才能被治愈的吧。前面就说了我是在高三的的时候被诊断为抑郁症的，虽然我并不觉得我抑郁，药也都是偶尔心里难受的狠了才会吃。我每次难受的时候就不能听欢快的歌曲，因为听了的话我会觉得很烦，会很暴躁，会做出一些可能会伤害自己的事。相反悲伤安静的音乐可以让我产生一些共鸣，在心里难受的时候听听那些歌心里会安静下来，不过可能会哭出来，但是哭了就算发泄出来了吧，这样就不会再做其他的事来伤害自己了。这种感觉又来了。在我的脑子里有两个声音，一个觉得我是有抑郁症的，而另一个却不认同。
　　有抑郁症的那个我想，其实没有患过抑郁症的人真的不懂抑郁的人的感受。他们只会以他以为的标准去看别人，他们不懂的。
　　在最近我又发现了一个词“躁郁症”。我又想我是不是躁郁症呢？我就在网上查了一下躁郁症的相关介绍。怎么说呢，我觉得我不是。虽然曾经有一段时间我确实是一会儿特别消极，过一阵又特别兴奋，就莫名其妙地开心，也不知道自己在兴奋什么，手舞足蹈，想要大吼大叫的那种，但没过多久就又会变得特别消极了。这样交替不停，不过大部分时间还是消极度过的。也是因为这我才觉得自己有病，觉得自己像个神经病一样。可是不管怎么说我的表现和网上描述的症状是不一样的，因为我再兴奋也不会去别人面前表现自己，我很怕这样。更何况这都是我以前的症状了，我现在已经不这样了。说起来我已经很久没有那种兴奋感了，想想其实还挺怀念呢。
　　在前天，我开学了，上大学了。大学生活和我想的不一样。原本我以为我可以很快适应这个新环境呢，但其实不是。最近心情总是不太高涨。虽然这里很热闹，但我感觉很孤单，可就算这样我还是挺排斥加入这热闹中的。我很怪，对吧。我总是想不明白，人为什么要活着受苦呢？虽然我知道人生中也会有很多美好，可明明不如意是大于美好的啊。我最近很害怕，因为我找不到感兴趣的东西了。从前我喜欢看小说，用看小说打发时间，让自己没空想其他的，这样很长时间我的心情都是平静甚至有点开心的。但现在我感觉不到快乐了，看小说也不能让我转移注意力了，我好像对它丧失了兴趣。那么当一个生活很消极，心理有些问题，不知道或者是为了什么的人找不到感兴趣的东西时，她又要怎么办呢？大概是因为这个原因吧，这几天我总是忍不住想死了的话会有多轻松啊。
　　高三的时候我曾想过死后的世界是什么样的啊？如果人死了还是会被拘束着该怎么办呢？只要一想到这种可能我就感觉很窒息。所以如果有一天我真的坚持不下去了，那么我希望死亡带给我的是真正的解脱，我希望死亡是生命真正的消散，我希望在我死后能抹去我曾存在过的所有痕迹。
　　午安，或者晚安！